Supainioto, „pašėlusio“ intraverto problema
Įdomu, ar žmonės supranta, kaip sunku kreiptis pagalbos, o gal tiesiog su kuo nors pasikalbėti. Aš buvau intravertas tiek laiko, kiek save prisimenu. Augdamas turėjau nedidelę artimų draugų grupę, kuriai viską sakiau, tačiau „man laikas“ man buvo be galo svarbus. Buvau tai, ką, manau, galima laikyti sienine gėle klasėje. Aš ramiai sėdėjau ir stebėjau visus aplinkinius. Nebūtinai klausiausi, bet man nebuvo patogu kalbėtis su naujais žmonėmis ir aš tenkinausi tik stebėjimu.
Smagu, kaip aš esu intravertas, kuris beveik trokšta kompanijos. Mano terapeutas visada puikiai primena, kad esame socialiniai padarai, skirti bendrauti. Tai aš prisidedu prie savo potraukio kompanijai. Man patinka laikas, kai tai tik aš. Aš galiu galvoti. Man leidžiama pasimesti galvoje. Galiu atsiduoti tam, ką galvoju. Tačiau yra atvejų, kai noriu tiesiog su kuo nors pasikalbėti. Noriu būti šalia žmonių. Noriu apkabinimų. Noriu žinoti, kad iš tikrųjų esu ne vienintelis žmogus šiame pasaulyje.
Kaip tokiu būdu pasiekti žmones? Mano draugų grupė, kuriai rašau tekstas, mažėja tik keliems. Aš tikiu, kad taip yra todėl, kad esu kalnelius ir kas to nori savo gyvenime? Iš viso išsiunčiu žinutę dviem žmonėms. Viena tikrai užsiėmusi savo draugais ir darbu, o kita retai kada girdžiu atgal. Kaip susisiekti su kitais žmonėmis? Ar galiu tiesiog šokinėti aukštyn ir žemyn su dideliu neoniniu ženklu, kuriame prašau žmonių KALBĖTI SU manimi? Ar aš vienintelis taip jaučiuosi?
Man šiandien oficialiai buvo diagnozuotas bipolinis antrojo tipo. Žinojome, kad turiu nuotaikos sutrikimų, bet niekada nebuvau oficialiai įvertinta. Depresija? Nerimas? Taip, mes žinojome, kad jų turiu. Bet iš tikrųjų niekada neturėjome tikslaus pavadinimo pagal mano nuotaikas, išskyrus bipolinę depresiją. Dabar mes žinome. Fantastinis. Jei jis turi pavadinimą, galbūt jį galima ištaisyti, valdyti, kažką. Gavęs diagnozę, nuėjau į miestelį atsispausdinti darbo medžiagos, nes man trūksta skaitytinų knygų. Kompiuteryje paleidžiu USB šuolinį diską. Per kelias sekundes mano diskas įkaista ir kompiuteris jo neskaitys. Akimirksniu imu keistis. Kad ir kokia maža ji būtų, man ji baigiasi pasauliu. Tiesa, šis diskas yra nepaprastai svarbus. Dingo visi mano parašyti kolegijos darbai, įskaitant angliškus „Capstone“ pakeitimus ir istorijos „Capstone“ straipsnius. Dingo kiekviena mano parašyta apysaka. Dingo viskas, kas man kada nors buvo svarbu. Taigi natūraliai aš pradedu siaubti. Einu iš pastato verkdama. Grįžtu namo ir akimirksniu palūžiu. Aš prašau, kad jis veiktų. Meldžiuosi mamos, kad tai veiktų. Aš mušiau kumštį į stalą, norėdamas, kad jis veiktų. Miego trūkumas, įtempta diena ir karštas oras tai padarė man. Pasaulis baigiasi, kai aš griūvau ant grindų, nes nebėra mano šuolio. Turiu norą paskambinti ar išsiųsti žinutę kam nors, kas man gali pasakyti, kad bus gerai. Noriu kažkur važiuoti, kad tik apkabinčiau žmogų, kuriam esu artimas. Ar dar kas nors turi tokių akimirkų?
Kartais turiu susimąstyti, ar tikrai esu išprotėjusi. Tada suprantu, kodėl praradau daugumą savo draugų, nes galbūt iš tikrųjų esu išprotėjusi, ir jie tai suprato prieš tai. Bet mano terapeutas man užtikrina, kad nesu išprotėjęs. Ji yra gana protinga, todėl imsiuosi jos žodžio.
