Rojus mano motinos akimis
Rojus yra kitoje šio jausmo pusėje. Plaukia ašaromis. Paslėpta už chaoso ir sumišimo šydo. Prarastasis rojus. Rojus rastas. Šnibždančios pažado ir ramybės glamonės. Rojus pavogtas. Arba buvo atiduota? Suvokimas ar apgaulė? Maišantis manipuliavimas - vynavimas ir persipynimas - gilinimasis ir įsišaknijimas. Mano motinos poveikis man yra nepaprastai gilus. Aš esu vaikas - labai noriu būti mylimas ir priimtas. Aš stoviu nuoga paniekos ir pasišlykštėjimo baseine, kuris man sklinda per sukąstus dantis ir nusivylusius tonus.
Akimirkiniai klaidingi žingsniai
Nenorėjau praleisti jos skambučio - trumpam nuėjau. Grįžus, džiugi staigmena pamačius „mamą“ skambinančiojo ID. Dar didesnis šokas, kad tai buvo „džiugi staigmena“. Akimirką mano skrandžio duobėje nebebuvo ligos. Nebuvo baimės, kuri paprastai tvyro mano krūtinėje. Pasiėmiau telefoną, norėjau išgirsti jos balsą, niekada nesvarstau blogiausio. Kuris yra pirmas. Mes nebesikalbame, ji ir aš. Mūsų bendravimas ir pokalbiai yra trumpalaikiai blogų žinių ir komentarų blyksniai. Rodyti pirštais ir kaltinti. Mesti meilę į šalį mainais į vidinį pyktį ir atvirai pagerbtas nuoskaudas.
Ne aš, bet aš tikiu, kad ji pasakytų tą patį. Matote, tai yra problema - visa tai suvokimo klausimas. Kas ką padarė, kada? Vėl ir vėl. Jos balsas pasigirsta per mano telefono garsiakalbius, ir aš akimirksniu žinau, kad ji manimi nėra patenkinta. Jos pasibjaurėjimu varvantis tonas - viską sunaudojanti energija, kuri akimirksniu užvaldo mane. Čia mano skrandžio liga - baimė. Klausimas - mano beviltiškas poreikis žinoti „kodėl?“ Kodėl ji manęs taip nemėgsta. Ar ji net žino? Jos žinutė, skambiai ir aiškiai nuskambėjusi iš mano telefono: „Aš nežinau, ar tu išsižadėjai manęs visam laikui, bet tu niekada nebesikalbi su manimi. Viskas prasidėjo nuo to, kai tu mane pakabinai “.
Paslėpti atsakymai
Atsakymai, slepiami pasyvaus ir agresyvaus apmaudo apkasuose - jos ir mano. Ji teisinga - viskas pasikeitė, kai prieš ketverius metus ją pakabinau, bet ne nuo to prasidėjo. Jos kaltinimai neturi jokios nuosavybės - ar ji nežino? Ar ji nemato? Likus trims savaitėms iki mano avarijos, mes laimingai leidome atostogas kartu. Mes stengiamės mėgautis brangiomis laiko ir šeimos dovanomis - švelniai tariant, trumpalaikiai. Likus dviem savaitėms iki mano nelaimės, ji svaigino man padovanoti gimtadienio dovaną - pirmąjį profesionalų masažą. Praėjus mėnesiams po mano nelaimės ir vėlesnio psichinio bei emocinio kritimo, ji padavė man knygą apie PTSS ir nusišypsojo.
Ji tikrai tikėjo, kad rado atsakymą, kuris išsprendė problemą. Tai mes darome. Mes ieškome kontrolės, randame atsakymus ir išsprendžiame problemą. Taip buvau užauginta. Kaip gera maža mergaitė, aš priėmiau jos dovaną ir maloningai padėkojau. Trenkė į veidą Kalėdų ir Gimtadienių prisiminimai - momentiniai priminimai, kaip mama visai manęs nepažįsta. Per metus nuo paskutinių mūsų „įprastų“ atostogų kartu ji užlipo ant muilo dėžutės ir pasakojo man, kaip jaučiasi. Juoda ir balta - elektroniniu paštu - piktybiškas ir niekingas laiškas, patvirtinantis viską, ką kada nors maniau esant tiesa.
Neapsakytos tiesos
Pašėlęs. Kalė. Pamatykite susitraukimą. Gaukite pagalbos. Pasiilgau „senojo“ Aubrey. Čia. Čia ir prasidėjo. Čia mūsų rojų apgaubė ir smaugė neišpasakytos tiesos - jausmai, įkalinti poreikio pasirodyti laimingiems. Abu mus sukrėtė kiti neapdorotas sąžiningumas pokyčių akivaizdoje. Tai ir verda - mūsų nesugebėjimas prisitaikyti ir prisitaikyti prie pokyčių. Nebenorėjau (ar negalėjau) ramiai sėdėti, o mama toliau mane priekabiaudavo komentuodama ranka. Praėjo atvirų rankų antausių ir žiaurių išpuolių laikai. Pakeistas pasyviai agresyviais šurmuliais ir mažai griausmingomis atakomis. Žvilgsniai į šoną ir žinantys tonai. Atviros durys teismui ir pavydui.
Bjaurisi, kad neatitinka kažkokio jos nustatyto standarto - niekada nėra pakankamai geras. Visą laiką apgaubta panieka - ne mano, o jos. „Turi būti malonu“ ir „Norėčiau turėti“ fragmentai ir garso kąsniai, paskandinantys netikras šypsenas ir trumpalaikius juokus. - Beje, aš neskambinu, nes nenoriu tavęs varginti ar apkrauti. Greitas priminimas, kad mano ribos palieka jai skaudžius jausmus. Visus dalykus, su kuriais gyvenau metų metus, įsivaizduoju, kad daro daugelis iš mūsų. Gali būti, kad iki šiol gyvenau tuo viskuo, bet įvykių serijai. Įspėju, kad pati nekankinsiu atvesdama savo dėdę iš alkoholikų / narkomanų į Floridą pas ją gyventi. Mes buvome nuėję šiuo keliu, kol tolumoje nemačiau košmaro. Įspėjimas, vertinamas ir gautas kaip nuosprendis - antausis. „Gerbk savo motiną ir savo tėvą“, - sakė ji.
Sukėlė
Kitas įvyko praėjus mėnesiams po mano pirmojo bandymo pasitaisyti. Palaidotas kaltės, gėdos ir beviltiško poreikio, kad mano gyvenime būtų mama, parašiau jai laišką. Dabar žiūriu ir matau išsigandusią mažą mergaitę, kuri su nerimu laukė dienos, ji matys rojų savo Motinos akyse. Supratimo ir atleidimo jūra jautėsi vienintelės pažįstamos motinos glėbyje. Aš atsiprašiau, kad graužiausi prisiėmiau kaltę. Man reikėjo, kad ji mane mylėtų. Niekada nesprendėme šios problemos, tiesiog aptardami tiesą, kurią jautėme abu.
Tada atėjo telefono skambutis. Tą akimirką, kai nusprendžiau su mama pakalbėti apie prievartą prieš vaikus - konkrečiai vaikų drausminimą. Mano laikysena - visai nereikia smūgiuoti. Nesu tikras, kaip ir kodėl prasidėjo pokalbis, bet turėjau žinoti, kad norėčiau išsisukti. Ji pasakė savo kūrinį, aš pasakiau, kad mano - oras pasidarė tirštas ir žinojau, kad ji manimi nepatenkinta. Šlykštus! 'O Dieve, Aubrey, tikrai?' Nesutikti nebuvo galimybės. Jos linksnumas - jos tonas - akimirksniu mane nubloškė. Suaktyvinta! 'Mama, mane ištiko panikos priepuolis, aš dabar pakabinu'. Tai ir buvo - tai (jos galva) mums buvo pabaigos pradžia. Akimirka, kai, matyt, jos išsižadėjau.
Priėmimas
Nuo to laiko buvo akimirkų. Darbo diena, praleista prie Raudonojo omaro prieš keletą metų. Pietūs jų namuose sekmadienio popietę - praeities, kurios nebėra, atspindys. Mes galime apsimesti, bet skausmas vis tiek yra. Skausmas yra visais momentais tarp jų. Priminimai, kad ji nenori girdėti, ką turiu pasakyti. Ji nėra suinteresuota iš tikrųjų suprasti. Ją taip apakina jos poreikis, kad aš ją mylėčiau, kad pamiršo sustoti ir mylėti mane. Tikrai ir besąlygiškai. Mano rojus yra kitoje priėmimo pusėje. Ne mano Motinos sutikimas, bet mano situacijos priėmimas, kurio negaliu pakeisti ar kontroliuoti.
Dievas suteikia mums ramybę priimti tai, ko negalime pakeisti, drąsos pakeisti tai, ko galime, ir išminties žinoti skirtumą. (Rimties malda)
Nuotrauka pagal Sergejus Zolkinas
kaip pasakyti savo vaikinui, kiek jis tau reiškia
