Tiesa apie stiprumą ir pažeidžiamumą
Mes, stiprūs žmonės, taip pat esame pažeidžiami. Taip, mes esame.
Dažnai tik tie, kuriuos mes laikome mažais, minkštais, emocingais, švelniais, jautriais ar negalinčiais kažkaip atsistoti už save, tampa tais, kuriuos mes puoselėjame ir saugome. Bet kaip yra su žmonėmis, kuriuos laikome stipriais? Iš tikrųjų tokie stiprūs, kad tikimės iš jų daugiau nei kitų? Toks stiprus, kad manome, jog jiems nereikia mūsų puoselėjimo, nuraminimo, apsaugos?
Kaip apie mane? Mane visada laikė viena iš tų „stipriųjų“.
Kas padarė tą skirtumą, kad aš stipri, paklausite? Visi. Visas mano gyvenimas.
Nuo mielo berniuko mano naujoje klasėje 2 klasės valstybinėje mokykloje, kuris metė man iššūkį dėl rankų lenkimo dvikovos - aš, graži mergaitė! - buvusiai vadybininkei, kuri vis bandė priversti mane paimti paaukštinimą į savo darbotvarkę, bet aš nenorėjau. Reikėjo, kad mano terapeutas pagaliau man pasakytų: „Žinote, ką žmonės mato tavyje? ... Vidinė stiprybė “, kad suprasčiau, kodėl žmonės nepastebėjo manęs, kai man labiausiai reikėjo jų pagalbos.
Žmonės nuo labai švelnaus amžiaus mane įvardijo kaip „stiprią“ ir aš niekada negalėjau atsisakyti šio titulo. Aš tik giliau įsigilinau į etiketės potekstes.
Taip. Mes linkę nepastebėti žmonių, kurie, mūsų manymu, gali pasirūpinti savimi.
- Jiems bus gerai.
'Tai tik etapas'.
„Aš mačiau ją daranti anksčiau. Ji išmoks / pergyvens / pagerės / pripras ... “
Bet ką daryti, jei stiprieji nepastebi viso savo gyvenimo? Kas išmokys juos rūpintis savimi? Manau, kad tai yra viena iš daugybės priežasčių, kodėl daugelis iš mūsų neįsivaizduoja, kaip pasakyti „Ne“, kaip sukurti sveikas ribas ar kaip rūpintis savimi giliai ir laikantis savigarbos. Mes paprasčiausiai nežinome, kaip. Mūsų niekada nemokė nei aplinkiniai, nei tie, kurie mus labiausiai mylėjo. Jie manė, kad nereikia.
Filmo scena, kai motina jai sako patikimas vaikas: „Aš niekada niekada nemaniau, kad man reikia tai padaryti dėl tavęs“, - visada verčia verkti. Kas tai?' Tikriausiai, motinystės. Galbūt būdama jautri ir maloni, ji nesuprato, kad tokia turi būti, nes atrodė, kad tas vaikas gali viską išmesti. Žinoma, ant smakro. Tai nereiškė, kad mama buvo siaubinga. Ji tiesiog neskyrė to papildomo dėmesio ir rūpesčio ten, kur galbūt reikėjo papildomo dėmesio ir priežiūros. Ir visa tai įvyko todėl, kad šis vaikas buvo laikomas „uola“.
Mes visi reikalaujame milžiniškų švelnumo dozių.
- # tiesa bomba Danielle LaPorte
Tas vaikas buvau aš. Aš buvau uola. Aš buvau ta, nuo kurios kiti visada galėjo priklausyti. Man buvo patikėta rūpintis kitais vaikais. Aš buvau tas, kuriam viskas dažnai būdavo atiduota saugoti.
Ir vis tiek visada maniau, kad esu karšta netvarka. Taigi man tai buvo mįslė.
Ką? Jie manimi pasitiki? Vėlgi? Bet ar kartą nesudeginau namo? Gerai. Visas namas visiškai nesudegė, bet jie mane taip pakartojo. Kodėl aš? Kodėl vėl aš? Kodėl aš viena?
Norėjau, kad jie nustotų visa tai man atiduoti. Ir vis dėlto, kai jie to nepadarė, buvau kaip,
Kas per velnias? Ar jie manimi nepasitiki?
Žmonės. Mes juokingi, ar ne?
Be to, man patiko dėmesys būti patikimu, galingu, kuriam buvo suteiktas vadovavimo vaidmuo. Kai buvau žvaigždė šiose arenose, papūtiau krūtinę ... bet ir aš jos nekenčiau. Vidinė kova gali būti kalė.
Kai esi vaikas, tu nesupranti jo logikos, savo vertės parametrų kitų akyse ar to, kaip jie tave mato. Kad iš tikrųjų žinotume, ko kiti iš jūsų tikisi, vis tiek būtų nesuprantama vaiko mintis, todėl gerai, kad turime savo pilnametystę išsiaiškinti šiuos dalykus.
O žmogau, ar reikėjo suprasti mano pilnametystę.
Visi šie ką tik aprašyti mąstymai buvo dalykai, kuriuos aš supratau savo pilnametystėje, apie mano vaikystę. Atsižvelgiant į šio įrašo logiką, svarbu žinoti, kad nė neįsivaizdavau, jog mane supranta kaip „stiprią“ ar „su vidine jėga“. Tad kodėl žmonės darė tai, ką darė, kai buvau šalia, manęs ir manęs prašė, man nebuvo prasmės. Nuolat buvau pirmyn atgal, laikydamas save netvarka ir tas, nuo kurio kai kurie priklausė.
Mano suaugusio žmogaus supratimas reikalauja išsiaiškinti, koks natūralus lyderis aš visada buvau, kiek mama nuo manęs priklausė rūpindamasi seserimi ir broliu, kad galiu dirbti beprotiškai daug darbo ir užduočių, daug užduočių. kaip motina *** ir darau viską nepaprastai gerai, kaip strategiškai manau, kad kiti žavisi, kokia aš stipri arba kokia aš atrodau, ir kitus dalykus, apie kuriuos neturėjau supratimo. Man taip pat reikia suaugusio žmogaus, kad galėčiau pasakyti „Ne“ kitiems, kai jie iš manęs prašo pasaulio, susikurti sau ribas, kad galėčiau apsigalvoti, ir suvokti, kad žmonės mane laiko savaime suprantamu dalyku, nes jie mato mano „vidinę stiprybę“.
Vis dar nesijaučia gerai, bet dabar tai yra prasminga. Teko išmokti rūpintis savimi, nes niekas tikrai neatsižvelgė į mano pažeidžiamumą. Niekas manęs nemokė, kad gerai būti silpnai. Aš žinojau tik tai, kas buvo stipri.
Teko atleisti žmonėms, kad jie nesusiję su manimi kaip su pažeidžiamu. Aš turėjau sau atleisti, kad vaidinau „stipraus“ vaidmenį. Turėjau išmokyti save ir parodyti sau nepaprastą atjautą. Turėjau pripažinti save už savo žingsnius ir išmokti priimti save tokią, kokia esu.
Aš irgi esu pažeidžiama.
Aš galiu turėti vidinės stiprybės. Gali atrodyti, kad galiu laikyti visą pasaulį ant savo pečių, ir galiu. Bet šūdas. Nebenoriu.
Man gera toje fronte. Aš imsiuosi ramybės ir pailsėsiu. Aš esu gera sau ir nesijaudink dėl to, ką galvoji, net jei manai, kad žinai, kas man geriausia.
Aš pažeidžiama. Aš esu su savo skausmu, nedaryk to neteisingo ir palengvink per jį. Man skauda. Visai kaip kitiems. Ir ar tu matai, ar ne. Nesvarbu, ar jūs tai pripažįstate, ar ne. Esu pažeidžiama ir didžiuojuosi, kad galiu su tuo gyventi.
Ačiū, kad klausėte.
Pastaba tėvams: Paaugliams reikia žmonių, su kuriais būtų galima kalbėtis. Atrodo, kad būtent paauglys nusižudo. Paaugliams taip pat reikalingi terapeutai, kas galėtų jų klausytis iš gailestingos vietos. Ne jų draugai, kuriems jie nuolat nori padaryti įspūdį, ar tėvai, kurie juos mato tam tikru būdu. Ir šio terapeuto jiems reikia ypač tada, kai jie išgyveno ypač traumuojančius gyvenimo įvykius. Kelių kartų kraustymasis į namus, rajonus, miestus ir pan. Laikomas trauma. Tėvo netektis iki mirties, psichinė liga ar skyrybos yra traumos. Šeimos pokyčiai laikomi trauma. Mes iš naujo apibrėžiame, kaip ir ką mes laikome traumuojančiais, ir gauname tai, kas iš tikrųjų daro įtaką mūsų psichinei sveikatai. Vaiko smegenys nėra visiškai susiformavusios iki 21–23 metų amžiaus. Privalome rūpintis visais, net jei manome, kad jiems viskas gerai.
Monique McIntyre, „TheREvolutionOfBliss.com“ įkūrėja!
