Patvirtinimo poreikis

Šiais laikais yra gana bendra informacija, kad kenčiu nuo psichinių ligų, tokių kaip nerimas ir depresija. Per pastaruosius metus bandžiau paaiškinti aplinkiniams žmonėms, ką jie reiškia, kaip jie mane veikia ir kaip Niekas turėtų bijoti kalbėti apie šias psichines ligas ir kitus. Nepaisant mano pastangų, kai kurie atsisako suprasti ir išėjo iš mano gyvenimo. Šiuo mano gyvenimo momentu, jei nebūsi ten sunkmečiu, tu absoliučiai nenusipelno pamatyti mane gerais laikais. Jei pasirinksite būti tuo, ką draugas pavadino „gero oro draugu“, kur esate šalia tik gerais laikais, tada aš dabar atsisveikinu. Aš nusipelniau draugo, kuris ten yra visi gyvenimo akimirkos.

Per savęs tyrinėjimą pradėjau sužinoti apie save dalykus, kurių niekada nežinojau, arba atpažinau ir priėmiau savęs dalis, apie kurias žinojau, bet kažkada buvau gėda. Dalykus, kuriuos sužinojau apie save, aš vis dar tyrinėju ir nekantrauju pasidalinti. Tačiau aš priėmiau dalį savęs, dėl kurios anksčiau tikrai gėdijausi: mano reikalingumas.

Prieš pradėdamas, leiskite man tiesiog pasakyti, kad mylėjau savo motiną. Tai buvo nepaprastai stipri moteris, kovojusi su dantimis ir nagais, kad mano brolis ir man suteiktų gerą gyvenimą. Tai buvo sunki vaikystė, tačiau ji padarė viską, ką turėjo. Tačiau augimas tokioje situacijoje, kokioje buvau, akivaizdžiai mane paveikė. Aš turiu omenyje, ką aštuonmetis galvoja apie savižudybę mokyklos žaidimų aikštelėje? Pasakysiu nedaug.

Mano mama niekada nebuvo toks žmogus, kuris man pasakytų, kokia ji manimi didžiuojasi. Retai prisimenu, kad mane sveikino už tai, kad parsivežiau namo tiesiai A, buvau NŽHS, o paskui ir NHS, ar dar ką nors. Ryškiau prisimenu, kad ji buvo susierzinusi, kad turi pasiimti mane iš grojimo / muzikinės praktikos, arba turėjo būti laiku šiai ar kitai ceremonijai. Kitaip tariant, aš niekada negavau patvirtinimo iš savo šeimos. Vieną kartą tai gavau per „Facebook“ žinutę ir baigimo pažymėjimą, kurį man parašė mama. Dabar pastebiu, kad ieškau nuolatinio visų patikrinimo.

Aš nesu artimas daugeliui žmonių. Man tikrai artimi tik trys draugai, kuriuos laikau geriausiais draugais, o kiti draugai yra arba pažįstami, arba draugai. Šiuo metu esu gana tikras, kad galiu atsisakyti geriausių draugų iki dviejų. Kaip į tai įteisinamas patvirtinimas? Man nuolat reikia priminti, kad esu mylima, globojama ir nesu žmonėms našta. Aš tai vertinu asmeniškai, jei jūs ignoruojate mano tekstus arba jei tai, ką sakote, man atrodo netinkamas. Manau, kad man visada reikia išgirsti, jog manimi tikrai rūpinasi. Tai yra priežastis, kodėl aš sukūriau savo laimingą knygą ... Aš galiu atsispausdinti tuos patvirtinimus, kad galėčiau sau tai priminti. Tačiau manau, kad to reikia atnaujinti. Tiesą sakant, esu labai reikalingas, daug priežiūros reikalaujantis draugas. Esu įsitikinęs, kad tai taip pat vargina sprendžiant su manimi kaip yra esamas Aš

Dabar pridėkime pasitikėjimo mišiniu. Nepaprastai sunku pasitikėti žmonėmis. Aš turėjau per daug blogos patirties su žmonėmis, kuri išmokė nepasitikėti tuo, ką žmonės man sako. Jūs galite man ką nors pasakyti, ir aš visada antrą kartą atspėsiu, ar tai norite pasakyti, ar ne. Taigi, kai mano draugai man sako, kad aš tikrai nesijaudinu ar jie tikrai laiko mane šeima, aš pradedu galvoti, ar jie tikrai tai turi omenyje. Aš pradedu lyginti jų veiksmus su žodžiais. Pakankamai dažnai jų veiksmai padaryti siūlykite jiems tikrai patikti, kai mane šalia.

Turiu draugą, gyvenantį Baltimorėje, kuri yra maždaug trijų valandų kelio automobiliu nuo mano gyvenamosios vietos. Du kartus ji yra nuvažiavusi tą atstumą, kad praleistų dieną su manimi, ir nė karto ji nepasielgė taip, lyg tai būtų jai našta. Jos veiksmai visada įrodo, kad ji manimi rūpinasi, bet tas mažas balsas mano galvoje ... niekingas, kerštingas, piktas mažas balsas ... greitai man sako, kad aš neverta niekieno laiko. Aš dirbu, kad muščiau šį mažą balsą.

Tada yra ir kitų atvejų, kai man sako, kad esu kaip kažkieno sesuo, kaip šeima. Tačiau veiksmai ne visada tai įrodo. Būtent toks dalykas iš tikrųjų papildo mano pasitikėjimo problemą ir skatina mano patvirtinimo poreikį. Kai kurie draugai yra kantrūs ir yra labiau nei linkę nuolat priminti apie savo meilę ir rūpestį manimi. Kiti galėtų mažiau rūpintis ir mieliau mane uždaryti, nei padėti. Arba jie tiesiog išeina ant manęs. Nieko panašaus į tokią situaciją negalima nepasitikėti viskuo, ką visi man yra sakę.

Bet ar žinote ką? Reikia patvirtinimo ir bendro žmonių nepasitikėjimo nieko dėl ko gėdytis. Mano patvirtinimo poreikis verčia mane nuolat pasakyti savo draugams, profesoriams ir pan., Kiek jie man reiškia. Net jei jie neieško mano patvirtinimo, aš labiau nei noriu jiems pasakyti kiekvieną savaitę, kiekvieną mėnesį, metus. Bet aš sutikau, kad man dabar reikia tokio patvirtinimo, kuris padėtų mane palaikyti. Vargu ar gaunu namuose, kur mano brolis nemėgsta, kad esu biseksualus, ir mano šeima nesupranta, kad noriu susirasti gerą darbą ir užsidirbti aukštesnių laipsnių, kad galėčiau pats tobulėti. Aš myliu savo šeimą, bet jie manęs nesupranta. Patvirtinimą rasti sunku.

Kai gaunu patvirtinimą to neprašydamas, aš tiesiog žlungu. Praėjusį pavasarį patekau į autoavariją, ir keli mano profesoriai anglų kalba paklausė mano patarėjo, kuris, jų manymu, palaikė ryšį su manimi, apie mano savijautą. Aš verkiau, nes negalėjau patikėti, kad kažkas, jau nekalbant apie du žmones, pakankamai rūpinasi manimi, kad būčiau susirūpinęs ... ypač manęs net neprašius to patvirtinimo.

Man žinant ir priimant dalį savęs, pvz., Mano patvirtinimo poreikį, reiškia, kad galiu tai turėti. Turėdamas jį, galiu rasti sprendimą arba būti patogesnis sau. Aš pripažįstu, kad žinau, kad man niekam nereikia patvirtinimo, išskyrus galbūt mano terapeutą, kuris man nuolat primena, kad esu ne pašėlęs. Vienintelis žmogus, iš kurio man reikia patvirtinimo, yra aš pats. Tai lengviau pasakyti nei padaryti, bet dabar, kai man priklauso patvirtinimo poreikis, galiu dirbti ieškodamas sprendimo. Perskaičius Brene Brown knygą, man atsivėrė akys, kad reikia sužinoti, kas aš esu iš tikrųjų. Dabar turiu vieną dėlionės dalį. Atlikdamas tam tikrą terapijos darbą ir susirašinėjęs, kaip kalbėtis su savimi ir galvoti apie save, žinau, kad vieną dieną man tereikės patvirtinti save. Man nereikės eiti į draugus patvirtinti, ir aš mažiau pasitikėsiu savo terapeutu, kuris mane patvirtins.