Trūksta ... Kažko? (1 dalis)
1992 m. Spalio 10 d. Yra data, kuri man išliks liūdna. Daugelis iš jūsų tai skaitote gali būti dar negimęs. Teisingai. Tai nėra esmė. Ką yra esmė? Esmė yra tokia: aš tą dieną praradau kažką labai brangaus ir vertingo.
Problema? Buvau toks f @ # karalius bejausmis, kad to nežinojau.
Buvau baigęs studijas, bet turėjau siaubingą girtavimo problemą. Grynas alkoholikas ir aš tai žinojau. Ir žinodamas, kad taip padariau, atlikau tą svarbų pirmąjį žingsnį, pripažinau, kad turiu problemą ir dabar aktyviai dalyvauju anoniminių alkoholikų veikloje. (Beje, ką tik šiemet atšventiau 26 metus blaivybės, tai aš viena padariau ne prarasti.) Problema ten? Maniau, kad aš žinojau programa geriau nei mano rėmėjas. Kokia arogantiška kalė buvau. Koks išsižiojęs idiotas Aš buvau! Pamiršk čia aroganciją. Išmeskite tą „didelę knygą“, kurią pavadinau Anoniminiai alkoholikai, lydimasis tūris Dvylika žingsnių ir dvylika tradicijų, (Dažnai vadinami „12 ir 12“) ir aš buvau pasirengęs rokenrolo! Turėjau šią problemą maiše! 90 dienų? Padaryta. HA! Koks pokštas. Per šias pirmąsias svarbias blaivybės dienas aš rėmiau daugybę moterų ir jūs vis dar rūke! Jūs vis dar geidžiate alkoholio, jei gėrėte kaip aš - kaip žuvis! Nerašytos „patarimų taisyklės“ yra: pirmaisiais metais nepriimk jokių gyvenimo pakeitimo sprendimų, pirmaisiais metais - ne romantiškų santykių - o jei esi viename, tavo partneris turi „turėti nugarą“ ir būti Al-Anon, jei jie negeria. Jei jie tai padarys? Jie negali sabotuoti tu, tada ateina „90-in-90“ gairės: 90 susitikimų per 90 dienų.
Gavau vieną - 90 susitikimų per 90 dienų. Taip, aš. Kas nutiko metu tas 90 dienų? Aš išėjau iš to alkoholio rūko ir tikrai bandžiau dirbti su savo rėmėju. Bet tuo metu įvyko tai, kad mano artimiausias draugas ištekėjo. Man jau smogė pavydo ir vienatvės skausmai. Klasikinis bendraamžių spaudimas 25 metų amžiaus, jei galite tuo patikėti. Bendraamžių spaudimas! O žmogau, iš visų dalykų, dėl kurių kyla bendraamžių spaudimas - santuoka?!? Mano draugės moterys buvo sportiniai deimantiniai žiedai, planavo ir planavo savo vestuves, pirko vestuvinius chalatus, lygino, kokios bus jų vestuvės ... išskyrus mane.
Štai mes einame. Pasveikęs alkoholikas, anksti blaivus ir neįsivaizduojantis, kas ji f @ # k, mėtydama bjaurų „vargas ar aš“ pyktį dėl to, kad nesusituokė sulaukusi „seno“ 25-erių. vis dėlto turėtumėte būti. Tai kvaila, visiškai kvaila. Dabar aš šiose vestuvėse ir spėju, kas gaudo puokštę? Taip, aš vėl. (girdisi riaumojančios minios garsai)
(girdisi riaumojančios minios garsai)
O keliaraištis? Aukštas, gražus vandens gėrimas, kurio dar nemačiau, bet buvau nuotakos ir jaunikio draugas, su kuriuo buvau artimas draugas. Mes padarėme puikią mano gana atviros kojos nuotrauką - aš tą padariau tyčia, ei, aš tai padariau dėl prisiminimų ir viena keliaraištis, einanti aukštai ant šlaunies. Ir jokio šampano, visi! Woo hoo! Bet tada ateina poros šokis ir kas liko?
Vienas vyras ir viena moteris - aš ir šis aukštas gražus vyras. Jis man pasakė: „Ar mes?“
Po pusantrų metų, 1992 m. Spalio 10 d., Buvo MŪSŲ vestuvių diena. Šis vyras tapo mano vyru. 
Viena labai laiminga pora vestuvių dieną - ir ne, tai NE aš.
Devyniasdešimt laipsnių karštis gražioje Oaklando Kalifornijos bažnyčioje tądien be oro kondicionierių. Vos netekau pamergės dėl karščio. Bet mes apėjome ceremoniją. Bet aš priartėjau prie grėsmingo jausmo, kai artėjausi prie bažnyčios žemės, traukdama aplinką.
Norėjau bėgti ... beviltiškai. Man pradėjo trūkti oro ir nebenorėjau nieko bendro su tuo, ko norėjau. Aš su tuo kovojau ir vis tiek viską išgyvenau. Pažvelgus į tai, tai buvo ženklas. Didelis. Aš nė neįsivaizdavau, kas aš esu, ir mažai žinojau, kad aš, mano siela ir pati esmė, visi patekau į gryną pavojų, kai tik aš nuėjau tuo praėjimu. Neįsivaizdavau, kad darau tai, jog prekiavau savimi, kad ir kas tai būtų, kad tapčiau tuo, kuo nebuvau. Aš nežinojau, kas aš esu, ir galvojau, kad tą žmogų - akivaizdžiai pasimetusį - rasiu per savo dabar vyrą. Tai buvo ne tik neįmanoma man, tai buvo siaubinga našta jam. Tai buvo baisiai nesąžininga jo atžvilgiu. Tai buvo mano atsakomybė ne tik už savo santuoką, bet ir už tai sau žinoti, kas aš buvau ir kad surasčiau save. Bet būdama 26 metų amžiaus, aš tikrai netapau protingesnė. Dabar krisdavau giliau į šulinį.
Jei tuo metu išgirdau šią citatą iš velionio daktaro Wayne'o Dyerio, neįsivaizduoju, ką būčiau pasakiusi ar padariusi. Bet būtent to ir ieškojau - ir buvau beviltiškai pasimetusi jis buvo pamestas. Aš naudoju santuoką, norėdamas rasti tą laimę. Tada tapo ... motinyste. Neilgai trukus atėjo mūsų dukra, dabar 22 metų. Po 20 mėnesių atėjo mūsų vyriausias sūnus, dabar beveik 21 metų. Mūsų santuoka buvo tradicinė santuoka - žmona su vaikais namuose, vyras dirbo visą darbo dieną ir duodavo pajamas dviem automobiliams - namą, kuriame lengvai mokėjome hipoteką ir gyvenome pagal galimybes. Tai buvo „Pagrindinis planas“.
Problema buvo ta, kad tai nebuvo MANO „Pagrindinis planas“. Aš neturėjau balso - tiksliau, aš turėjo balsas, bet tada jis nutilo, kai JO balsas paskandino mano. Atėjau pasimetęs ir pamažu, palaipsniui, darėsi vis blogiau. Tai tiesiog daro dr. Wayne'o Dyer'io citatą tokią skaudžią dabar skaitant apie šį laiką.
Tikroji pamoka, kurią turiu pateikti čia, jei tokia yra, yra ta, kad visi turime tą „vidinį balsą“, kuris dainuoja, kalba, rėkia, šaukia ... ir kartais visai nieko nesako, o o ar sako tai, kai jam gresia pavojus. Tai, kas nutiko man, nutinka daugeliui, kurie nežino, kas jie iš tikrųjų yra. Mane mėtė kaip žaislinę valtį, kurią sukrėtė purslantis vanduo vonioje, o tada išmečiau IŠ vonios. Aš neturėjau tikro savęs jausmo ir būtent tai buvo prarasta, veikiau nesu tikra, kad tai turėjau. Aš ieškojau tikrojo savęs lauke, už savęs. Tai ne kitame žmoguje, ne mano darbe, ne per mano dabar užaugusius vaikus, net ne dalykuose, kuriuos galiu nusipirkti. Tai mano širdyje, sieloje ir mintyse - žodžiais, kuriuos rašau, nes tai yra mano idėjos. Tai aš. Jūs gaunate mano širdis, mano protas ir mano siela, ką rašau. Tai aš. Kai rašote, piešiate, piešiate, kuriate savo tinklaraščiuose, Tai esi tu tavo širdis, tavo protas, tavo siela, tavo visa esybė. Tai štai tavo tiesa, kaip ir šie žodžiai, taip pat ir tie, kuriuos išsakau savo tinklaraštyje mano tiesa. Jokios laimės galima rasti ne iš išorės, o iš vidaus.
Jei tik būčiau žinojusi ... ir jei tik būčiau įsiklausiusi į tą norą pabėgti savo vestuvių dieną. Bet vėlgi aš nebūčiau tas žmogus, kuris esu šiandien, rašydamas šiuos žodžius visiškai autentiška tiesa.
Namaste, mano draugai.
(Tęsiama II dalyje)
