Skaičiuojami debesys

Depresija tokia niūri. Esu tikra, kad visiems tai nuobodu.

Kai dalinuosi tuo, kaip nejaukiai jaučiuosi, žmonės bando mane nudžiuginti (ačiū! Aš vertinu, kad tu nori, kad aš būčiau laiminga!), Arba padėk man pertvarkyti, kad galėčiau susikoncentruoti ties teigiamais rezultatais (taip - puikus patarimas!) tai irgi praeis. Nepriimtina būti prislėgtam. Jaučiuosi taip, tarsi man apie tai nekalbėtų - dėl to kiti žmonės tampa nepatogūs, nepatenkinti ar pan.

Ar tai teisinga? Nemanau. Esu įsitikinęs, kad darau tą patį - bandau nudžiuginti draugus ir padėti jiems pamatyti kitą požiūrį. Manau, kad tai tarsi peršalimas. Galite pailsėti ir prižiūrėti save, o norint pagerėti, reikia septynių dienų. Arba galite užbėgti už borto ir išgerti kiekvieną butelį vitamino C, ežiuolės ir visų peršalimo bei gripo tablečių pasaulyje. Tai trunka apie savaitę ...

Kai peršalau, niekas nebando manęs nudžiuginti - jie užjaučia, tikisi, kad tai greitai praeis ir kad aš netrukus atsistosiu ant kojų. Tada jie duoda man plačią gultą, kad ir jos neužgautų! To ir noriu, kai depresijos negalavimas mane slegia. Man nereikia ginčytis ir sakyti, kad mano nuotaika neteisinga - aš tai jau sakau sau. Žinau, kad tai praeis, žinau, kad išgyvensiu. Aš taip pat žinau, kad apsimesti linksma nepadės - tai dar labiau pablogina, nes tai vargina. Aš žinau, kad pertvarkymas gali būti naudingas, o gal ir ne - priklausomai nuo to, ką bandau pertvarkyti. Bet apskritai, kai tamsūs debesys nusileidžia, man reikia juos priimti - neišeikvoti kiekvienos beprasmiškai išpūstos energijos. Tai neveikia.

Šiandien buvo įdomu. Tikrai pastebiu, kad esu stipriai nusverta tuo jausmu, kaip labai prislėgtas dramblys, tvirtai pastatytas ant mano krūtinės. Aš protą nutirpęs išsekęs. Aš tikrai buvau ašaringa - kiekvienas mažas dalykas mane atbaido. Esu pernelyg jautrus menkiausiai pastabai ar žvelgiu į savo pusę. Aš matau visus neigiamus dalykus ir atmetu teigiamus dalykus. Nejaučiu vilties, džiaugsmo ar optimizmo.