Užmokestis už vienerius metus

Nekenčiu to, kur šiuo metu esu gyvenime. Noriu grįžti atgal. Arba pirmyn. Bet kur, tik ne čia. Tai noras išsipildyti, nes dabartinė akimirka trunka tik akimirką, o kaip tik vakar savo rankose laikiau savo 23 metų sūnų kaip naujagimį. Taigi manau, kad metai bus čia greičiau, nei galėčiau pagalvoti. Tuo tarpu dabar čiulpia.

Kodėl jis čiulpia? Jokios priežasties. Man tai tiesiog nepatinka. Aš turėjau draugą šiandien manęs paklausti, ar jos pačios problemos mane tempia žemyn. Žinoma ne! Jaučiuosi palaiminta, kad turiu tokius gražius draugus, o nė viena laiko akimirka, praleista su draugais, niekada nėra paguodžiama ar apgailestaujama. Ne. Aš dabar nusitempiu žemyn - pasineriu į savo mažą gailestingumo vakarėlį. Čia man reikia viską nusimesti nuo krūtinės, kad galėčiau tai padaryti perspektyvoje, įveikti ir tada judėti toliau.

Jaučiuosi neišvengiama stebint 98,5 metų močiutės spartų nuosmukį - jai yra stuburo lūžis ir dėl skausmo jai buvo uždėtas oksikodonas. Ji niekada gyvenime neturėjo nieko stipresnio už aspiriną. Ji nuo savo veido visiškai nesijaudinusi ir artimiausias 6–8 savaites bus tokia pati. Aš nesu įsitikinęs, kad ji apskritai labai atsigaus. Ji negali budėti pakankamai ilgai, kad daugiau gurkštelėtų arbatos.

Jaučiuosi neišvengiama, kad turiu sutikti, turiu lėtinį skausmą. Ne tik laikinas nugaros skausmas - nuolatinis. Tai niekada neišnyks. Turiu išmokti tai valdyti ir tai mane įsiutina. Noriu būti aktyvesnė, daugiau važinėti pakelėmis, daug daugiau stovyklaviečių ir įdomių užsiėmimų lauke, nuolat nekeisti visko, ką darau, kad prisitaikyčiau prie nugaros, kaklo ir pečių problemų. Bet tai tęsiasi mažiausiai trejus metus ir, nepaisant nuolatinių ieškojimų viską stiprinti ir patobulinti, jis pablogėjo. Dabar skausmas yra gana pastovus. Ne nepakeliama, tiesiog nuolatinė.

Jaučiuosi išsekęs. Ar niekada nebebūsiu pavargusi? Praėjusią naktį miegojau septynias valandas. Septynios tiesios, nepertraukiamos valandos. Tai pirmas kartas per daug, daug mėnesių. Ir vis dėlto šiandien jaučiuosi labiau pavargusi nei praėjusią savaitę. Jaučiu, kad pavargsiu amžinai.

Aš nuolat sau primenu, kad ir tai praeis, bet jis praeina kaip inkstų akmuo ir tai nėra smagu.

Jaučiu nerimą dėl to, kad paslėpiau savo svarstykles. Aš nežinau, ką dabar sveriu. Aš nežinau, ką dėvėti. Neturiu įrodymų, kad mano svoris nesikeičia arba mažėja, todėl darau prielaidą, kad jis auga. Nebent galiu reikšmingai pasikeisti (vienaip ar kitaip), negaliu tiksliai žinoti, kur esu. Gal rytoj turėčiau apsivilkti „liesus“ drabužius, kad įsitikinčiau, ar jie tinka. O kai (jei) jie netelpa, apsivilksiu savo „riebius“ drabužius ir pažiūrėsiu, ar jie vis dar laisvi. Bet tada galbūt, jei ryte jaučiuosi racionalus, nedarysiu nė vieno iš šių dalykų ir pasirinksiu bet kokį drabužį, kurį jaučiuosi norinti.

Jaučiu nerimą dėl pasveikimo. Praėjusį mėnesį padariau tikrai didelę pažangą daugelyje sričių. Aš tikrai tuo tikiu. Aš padariau pokyčių tiek dalykuose, kuriuos darau, tiek dalykuose, kuriuos mąstau. Tačiau yra ir situacijų, kai nusprendžiu visiškai nesikeisti. Tos situacijos, žinoma, visada yra labiausiai emociškai nulemtos, taigi ir tos dienos, kai man labiausiai reikia pakeisti. Ir aš jų nepadariau. Pradedu greitai prarasti pasitikėjimą, bet kas gali pasikeisti. Aš labai noriu pokyčių ir labai noriu toliau kartoti tuos pačius destruktyvius modelius kiekvieną kartą, kai esu stresinėje situacijoje. Taigi, jei negaliu viso to sutvarkyti, ar yra prasmė kai kuriuos ištaisyti?

Jaučiu nerimą dėl savo ateities. Kaip tai atrodo? Ką aš darau? Kodėl aš trukdau? Jaučiu beprasmybę, netikslingumą ir neišvengiamybę tapti didele našta aplinkiniams žmonėms. Ir negaliu pakęsti minties būti našta. Manau, kad visa tai kyla iš to, kad tiek daug laiko praleidai senelių namuose su močiute ir žinojau, kad niekada - niekada, niekada, niekada - nenoriu būti jos situacijoje. Turiu nuolat sau priminti, kad man yra 47,5 metai. Kol kas turiu susitelkti šiek tiek arčiau dabarties.

Ir, žinoma, vis dar jaučiu tikrai stiprų praradimo jausmą dėl visų palaiminimų ir galimybių, kurios man anksčiau teikė tokį džiaugsmą - savo vaikams, pasirodymams, mokymui. Aš labai mylėjau tuos dalykus. Ir dar neradau, kas juos pakeis ateityje.

Gerai - aš katartiškai išnarpliojau visą tą negatyvą iš giliai savyje.

Prieš baigdamas šį vakarą, aš sudarysiu kitą dėkingumo sąrašą ir nuolat kartosiu sau teiginiai Dalijausi šiek tiek atgal - svarbiausia, kad manęs pakanka.

Esu be galo dėkinga už:

~ vyras, kuris laikosi manęs, kad ir kas būtų

~ didžiausia pasaulyje draugų kolekcija

~ darbas, kurį aš labai myliu

~ nuostabi sporto salė ir asmeninis treneris

~ daugiau materialių daiktų, nei galintis norėti

~ gebėjimas išreikšti save užrašytu žodžiu

~ galimybė pasveikti - dar ir dar, ir dar kartą

mieli vardai, kuriuos galite įdėti į savo telefoną savo vaikinui