Kai tai nesijaučia gerai
Kai nėra gera jaustis manimi, sunku pamatyti šviesesnę gyvenimo pusę. Kai man sako, kad esu aistringas ir kūrybingas žmonių, kurie mane beveik nepažįsta, bet aš taip abejoju savimi, manau, kad tai melas. Kai net žinau, kiek jaučiuosi ir kaip trokštu, jaučiuosi taip, lyg susidurčiau su negyvu ir be tikslo. Kiek dar galiu duoti? Žodžiu, jaučiu tiesioginę savo gyvenimo pastangą, visiškai atiduodamas save aplinkiniams žmonėms ir palikdamas save taip atvirą įskaudinti.
Kodėl varginu dėti nepriekaištingą nagų laką, kvepalus, dailų apatinį trikotažą, aptakius drabužius, prakirptus plaukus ir papuošalus. Daug laiko nemėgstu merginos veidrodyje, ji mane nuobodžiauja savo įprastu, neoriginaliu žvilgsniu. Vis dėlto jaučiuosi kaip „kitas“ tarp daugumos gyventojų.
Pamenu, prieš keletą metų draugė sakė, kad aš buvau gražesnė už ją ir daug geriau atrodžiau savo aprangoje, mielas komentaras, bet tada ji pasakė, kad iš tikrųjų tu negali palyginti manęs ir jos, nes aš tamsus, o ji šviesi. Mūsų grožio nebuvo galima palyginti, nes mes buvome skirtingos rasės. Aš priėmiau šį komentarą turėdamas omenyje tai, net jei aš buvau gražesnis už ją, jis nėra svarbus, nes ji yra teisinga ir todėl kitokio tipo patraukli. Bet jei kažkieno bruožai yra patrauklesni daugeliui kitų ir (arba) jie turi labiau patrauklią figūrą, tai faktas, kad jie yra tamsesni? Ir tai yra teigiamas ar neigiamas veiksnys? Jei jis yra neutralus, tai reiškia, kad tai, jog mes esame skirtingos rasės, neturi reikšmės ir jos teiginys, kad jūs negalite mūsų palyginti, yra melagingas. Nenoriu muziejuoti tokių dalykų. Norėčiau kalbėti apie gilesnius dalykus, o ne apie tuos, kurie yra gilūs. Bet tai yra dalykas, tai yra tokie dalykai, kurie man buvo pasakyti ir man padarė vis labiau nemalonų mano odoje.
Aš dedu pastangų į savo stilių, nes man tai patinka, todėl jaučiuosi labiau užtikrinta. Aš stengiuosi prisitaikyti prie savimi nepasitikinčio, bjauraus nepatogumo, kurį visada turėjau juokaudamas ir juokdamasis, kad iš savęs pasiimčiau myžimą, stengdamasis priversti kitus jaustis patogiai šalia savęs, parodydamas, kad į save nežiūriu per daug rimtai. Dalykas, kurį aš rimtai vertinu, kartais žmonės mane taip įskaudina, kad palieka spragą, kurią aš žūtbūt bandau taisyti. Tada aš einu energiją bandydamas atitaisyti žalą, bet vis tiek darau viską, kad pasilenkčiau, kad atitiktų kitų žmonių laimę. Tai daro mane laimingesnį, kai džiugina žmones, bet gali iš manęs daug nuveikti.
Taigi, rašydamas tai 5:16 ryto, stengiuosi įsitikinti, kad tai, jog mano patarėja palygino mane su Salma Hayek, yra didžiulis komplimentas. Manau, kad grįžau į laikus, kai vaikinas, su kuriuo dirbau šeštadienio darbe, mane pavadino švelniu. Ne tai, ką paprastai siečiau su savimi, bet šiuo metu nusprendžiu sutikti, kad kai kurie žmonės gali mane tokią matyti. Aš nusprendžiu sutikti, kad man iš tikrųjų labai patinka mano akys, bet manau, kad dauguma kitų žmonių labiau vertina mėlynas ar žalias akis. Todėl manau, kad mano tamsios akys yra mažiau vertos, nes jos yra natūraliai gražios ir retos spalvos. Aš nusprendžiu visiškai apkabinti savo tamsius plaukus, paprastai garbanotus plaukus ir odą, kuri nėra blyški ir porcelianinė, o aukso rudos spalvos. Aš renkuosi pripažinti, kad dirbu su savo kūnu ir juo džiaugiuosi. Žinau, kad esu įžvalgus, mąslus, nuotykių ieškantis, kupinas idėjų, aistringas, mylintis ir tikresnis už daugelį kitų. Taip nusprendžiu jaustis šiandien.
