Pirkiniai užmuša tamsius debesis.

[contact-form-7 404 „Nerasta“]

Taigi .. Man bloga savaitė per paskutines 7 ar 8 dienas. Vaikai vaidina, aš esu labai mieguistas, prislėgtas ir tiesiog apgailėtinas. Mano tamsus debesis neabejotinai judėjo ir įsirengė namus, bet vakar aš gavau vieną iš savo internetinių užsakymų, pristatytų ant mano stalo, ir jis iškart mane pakėlė! Negaliu to paaiškinti iš tikrųjų, prieš kelias dienas buvau tiesiogine savižudybe. Iš tikrųjų negyvenu savo gyvenimo, tik laikydamasis laiko. Šios dienos ateina ir praeina, kai tik patinka, kaip tikrai erzinantis nekviestas šeimos narys, kuriam nerūpi jūsų asmeninė erdvė. Ne kur akyse ir kitą dieną tavo veide. Paskutines kelias dienas buvau tokia nelaiminga, tikrai vargana ir norėjau visą laiką miegoti, tiesiog paimti laisvą dieną ir miegoti visą dieną, tada verkti, tada dar miegoti ir vėl verkti. Bet kai man atkeliavo ši pakuotė, nuo sėdėjimo prie mano stalo liūdna širdyje ir užmigimo staiga planavau savaitgalį ir jaudinausi dėl dalykų. Likus dienai prieš tai fantazavau apie tai, kad visiems, ką žinau, sakau, jog savaitgalį nebuvau namuose, o tada iš tikrųjų likau namuose žiemoti ir miegoti. Visiškai užrakinu save nuo žmonių, pokalbių ir gyvenimo.

Tai mano riteris, kurio gimtadienis šį savaitgalį buvo šiek tiek įlenktas į šarvus, ir jaučiausi kalta, nes viskas, ko norėjau, buvo visą savaitgalį jo namuose Pjse žiūrėti filmus ir visai nedirbti. Ir dabar aš tarsi išleisiu, padarysiu šūdą. Vienintelis įvykis buvo tas, kad gavau tą paketą, kurį užsisakiau internetu. Nesvarbu, ką aš užsakiau, tai yra kažkas naujo ir tai davė man aukštą. Kaip narkotikų aukštas. PRAMONĖ NURODO! Taigi šį rytą aš prisijungiau prie interneto ir nusipirkau kažką kito, ką nors mažo savo sūnui ir dukrai, bet tai nesvarbu, net jei ne man, aukštas vis dar yra. Man net nereikia vaikščioti po parduotuves kaip kai kuriems kitiems parduotuvių mėgėjams. Prekė nebūtinai turi būti skirta man ar netgi tuo labiau jaudinti. Prieš porą savaičių nusipirkau naują šluostę = HIGH! Kol gaunu ką nors naujo. Nesu tikras, ar tai sveikas elgesys, bet žinote, ką aš sau padarysiu.

Aš ką tik išgyvenau blogiausius savo gyvenimo metus, iš tikrųjų blogiausius kelerius metus. Viskas pradėjo leistis nuo kalno 2013 m. Buvęs vyras ir aš stengėmės pastoti (ačiū Poly Cystic Ovaries už tą puikų prisilietimą prie mano jau užfiksuoto gyvenimo), taigi, kai mes pastojome 2013 metais po 3 metų vaisingumo gydymo mes buvome per mėnulį laimingi. Mano tėvai, susituokę, kovojo su vaisingumo problemomis, todėl tai tarsi vyksta šeimoje, o kai aš turėjau drąsų riterį, jie buvo visų laikų laimingiausi seneliai! Taigi natūraliai man buvo be galo malonu pasakyti jiems, kad esu grigaliai. Aš niekada nepamiršiu savaitės, kai viskas prasidėjo. Mes planavome sekmadienio vakarienės metu pranešti mamai ir tėčiui puikias naujienas. Aš padariau marškinėlius drąsiam riteriui dėvėti, o jo priekyje buvo užrašas: „Atspėk, ką“, o ant nugaros - „BŪSU DIDELIS BROLIUS 2014 m.“. Haha, jis daugiau nei valandą vaikščiojo po mano tėvų namus, o aš galų gale pasakiau jiems: ei, vaikinai perskaitė „Brave Knights“ marškinėlius. Haha. Laimė ištisa, mano tėtis buvo pakylėtas. Jis buvo įsitikinęs, kad tai mergaitė, o kitas kelias dienas po to jis dainavo, dūzgė ir labai džiaugėsi, kad vėl gali būti senelis. Jis mirė trečiadienį. Po 3 dienų.

Aš žinau.

Tamsus debesis, kuris pastaruosius kelerius metus sklandė / tvyrojo taip lengvai, staiga užklupo audra, verta versti įspėjimo apie tornadą. Ir net negalėjau nieko už tai imti, nes buvau naujai nėščia ir kupina dirbtinių hormonų. Dar niekada nebuvau tokia ekstazė pakylėta ir taip giliai prislėgta TĄ patį LAIKĄ! Tai mane suplėšė viduje. Žvilgsniu tikriausiai tada turėjau pradėti matyti psichą. Bet aš to nepadariau, buvau stipri, ar ne? Galėčiau susitvarkyti? Pasirodo, kad negalėjau. Taip pat pasirodo, kad mano 11 metų santuoka buvo tik į gerąją pusę, o ne į blogiausią.

Mano nėštumas su mažąja ledi man buvo sunkiai tariant. Ėjau į nuskaitymus ir, kai jau turėjau jaustis laiminga ir susijaudinusi, man buvo liūdna, labai gaila. Jaučiausi kalta, būdama laiminga, kai mano tėtis ką tik mirė. Nemeluosiu, kad mane pakėlė į vidų ir tik dabar, kai ką tik įvedžiau ... suprantu. OHO. Nuo tada nebuvau toks pat. Po to, kai gimė mažoji ledi, aš pradėjau vartoti antidepresantus, kad pakeltų nuotaiką, dabar aš juos imu, kad likčiau gyvas.

Žinoma, ateinantys 3 metai buvo pragaras man, mums ir visiems. Drąsus riteris pradėjo naktinius siaubus, rėkė, šaukė ir daužė sienas. Galų gale jam buvo diagnozuotas nuotaikos sutrikimas, vadinamas opoziciniu trūkumo sutrikimu (ODD), ADHD, genetinė depresija (serotonino gamybos trūkumas smegenyse) ir nerimas, kad tik tai papildytų. Į viršų tai su vyru, kuris vis daugiau gėrė pamiršti / pabėgti, kas žino. Tai buvo pragaras.

Ir dabar mes išsiskyrę, aš pagaliau po dar 2 metų santuokos įgavau drąsos pasakyti: aš išėjau. Mesk mikrofoną, aš baigiau.

Mes susituokėme 11 metų.

Taigi po visko, ko nusipelniau apsipirkti, ar ne? Turiu omenyje, ar tai mane džiugina? Normalus net. Geba veikti visuomenėje.

Man tikrai reikia susitarti, kad pamatyčiau savo psichiką ir pasakyčiau jai apie visa tai, kitaip galėčiau apsipirkti ...

Gal apsipirkimas gali mane išgydyti?

Ar kas nors nori man paskolinti savo kreditines korteles?

Aš juos grąžinsiu, kai jie bus sotūs ... Pažadu.