Slėgis

Pirmą kartą paskelbta 2017 m. Gegužės mėn SąžiningasK

* šliaužioja tik šiek tiek iš savo negatyvumo urvo, atidaro nešiojamąjį kompiuterį ir bando prisiminti WP prisijungimo duomenis

Praėjusią savaitę nebuvau labai aktyvus čia. Kai pradėjau rašyti tinklaraštį, prieš kiek daugiau nei mėnesį, aš buvau visa tai. Nuolat galvoti apie tinklaraščio idėjas, rašyti užrašus, traluoti per milijonus tinklaraščių. Man labai patinka skaityti kitų žmonių tinklaraščius, dar geriau, man patiko kalbėtis per komentarus. Galiausiai turėjau apie ką pagalvoti, išskyrus savo psichinę būseną. Pasinėriau į savo naują rastą pomėgį, man viskas gerai. Aš visiškai spardau depresiją iki pat asilo.

Labai gerai . Aš kalbu visišką piką (škotų kalba apie myžimą / šūdą / šūdą / melą).

Pradinė priežastis, kodėl aš sukūriau tinklaraštį, buvo suvokti savo psichinę būseną. Norėdami pasidalinti, galbūt įspėti kitus, kad gyvenimas po vaiko gali būti sunkus. Nėra nieko, kas tam paruoštų, bet kovoti yra gerai - net nemanau, kad taip yra 'sunkiai sekasi' . Negali būti sunku, jei visi taip jaučiasi? Tikrai tai tiesiog kruvinai sunku ir taip yra. Paženklinę tai kaip kovojantį, žmonės tiesiog jaučiasi kaip šūdas dėl savęs, tarsi jie neturėtų bendro gyvenimo, o kiti tėvai tėra, o jūs tiesiog šūdas.

Niekada nerašiau apie savo mentalitetą. Bet kadangi pastaruoju metu jaučiuosi prislėgtas, spėjau, kad dabar gali būti tinkamas laikas susmulkinti raktų lentą ir ją išimti. Aš esu naivus (škotų kalba - ne), nusiteikęs mušti šmaikštų šurmulį, parašyti juokingą įrašą apie gyvenimą. Manęs negali prikelti. Mano perspektyva yra nušauta, aš mieliau dejuoju ir niurzgu, meldžiuosi, kaip jaučiuosi pavargusi ir bejėgė. Aš pasigailėsiu savęs. Aš esu bando norėčiau save išsitraukti, man patinka rašyti juokingus įrašus, bet atrodo, kad dabar negaliu ten patekti.

Praėjusią savaitę viskas kilo į galvą, aš tikrai turėjau omenyje tai, ką parašiau Dienos raginimas: nukirsta . Depresija man yra sudėtingas emocijų mišinys - iš dalies kodėl man sunku rašyti, nerimauju, kad ji bus pamesta vertime. Nusivylimas ir sujaudinimas yra didžiausi žaidėjai. Spaudimas manyje susidaro greitai, tai gali būti taip kvaila, kaip turėti netvarkingą namą, neturint laiko iš tikrųjų gerai jį išvalyti. Kasdienis gyvenimas daro didesnį spaudimą, ką gaminti vakarienei, ar turime maisto, kurį galime supakuoti Jessicos pietums, bandydami skirti laiko pasimatyti su Deividu, bandydami skirti laiko sau, užsiimdami darbais, nedarydami darbų, bandydami pamatyti draugai, kokius drabužius Jess vilkės rytoj, ar aš turiu drabužių ?! Galėčiau išvardyti dalykus, kurie mane jaudina, kol neprailgstu. Žiūrint į juos, jie visi yra paprasti, jų galima išvengti, bet man visi jie yra sukėlėjai, visi kelia daug streso.

Praėjusią savaitę, kai apsipyliau ašaromis, praktiškai apkabindama skalbimo mašiną, aš vis galvojau „Aš nesusitvarkau“, „Aš to negaliu“. Dėl depresijos man labai sunku susidoroti su spaudimu, o tai sukelia nusivylimą. Noriu mokėti elgtis taip, kaip visi - nors žinau, kad kiti žmonės jaučiasi tiksliai, jei ne blogiau, tokie patys kaip aš. Bet kai esu tokioje slegiančioje mintyse, negalėjau nusimesti apie tai, kaip jaučiasi kiti. Atsiranda mano barjerai, o mano puolanti kariuomenė budi raudonai. Aš žiaurus. Aš įsibroviau į Deividą, dejuodamas, kad man reikia pagalbos namuose, kad jam reikia žengti aukštyn, aš puolu ir puolu, vis labiau gindamasis su kiekvienu žodžiu, kurį jis išdrįsta ištarti. Aš neturiu galimybių jo bėdai Aš depresija čia! Aš reikalauju dėmesio! Nusilenk, pasakyk, kad man sunku!

Jis nepakenčia mano šūdo. Ne vieną sekundę. Man to reikia. Aš maitinu savo „Demoną“ ir jis tai žino. Jis ploja atgal, kad man reikia apsižvalgyti, suvokti, kaip man pasisekė, nustoti vaidinti auką ir sutvarkyti savo perspektyvą! Vieną kartą jis yra teisus. Pernelyg lengva grimzti į gilesnę depresinę skylę. Jis mano virvė, jis daro viską, kad mane ištrauktų. Jis amžinai kantrus ir supratingas. Aš žinau, kaip man pasisekė. Kartais aš to nematau, kartais, pavyzdžiui, praėjusią savaitę, kai mąstau apie išvykimą, kai mano veidas yra ištinęs nuo verkimo, kai aš rimtai abejoju, ką aš čia veikiu!

Tai ne aš, tai mano depresija, kalbanti / laimėjusi / valdanti mane. Aš naujas šios psichinės sveikatos piktavalis. Tai buvo be leidimo pridėta papildomai (kaip ir suplėšyta makštis), kurią įgijau turėdamas vaiką. Vis dėlto, beveik 2 metus, aš kartkartėmis kovoju su savo psichine būsena. Man nepaprastai pasisekė, kad turiu stiprų, palaikantį, malonų ir supratingą partnerį. Terapija ir vaistai padėjo, bet galų gale aš pasitikiu Deividu, ieškau jo patarimo. Man reikia, kad jis mane grąžintų į savo vietą, na, ne mane, o mano depresiją reikia grąžinti į savo vietą.

Puiku turėti tokį stiprų palaikymo tinklą, tačiau jis taip pat teikia papildomą spaudimą. Spaudimas, kurį darau sau, kad paskubėčiau ir „susitvarkyčiau“, spaudimas, kad turėčiau tai „peržengti“, spaudimas nuslėpti, kaip jaučiuosi - aš nesu ta, kuri meluotų ar pasiduotų ar būtų kantri. Tai reikalauja rinkliavos, tada aš lūžiu ir verkiu kaip verkšlenanti veržlė virtuvėje, bandydama sukviesti jėgas vakarienei gaminti.

Nežinau, ko ieškau ar kodėl dalinuosi. Spėkite, kad negaliu parašyti juokingo, nesidalindamas kita medalio puse. Bendra problema yra problema perpus? Skaityti kitų žmonių psichinės sveikatos patirtį man labai padėjo, taigi, jei kas nors tai perskaito ir galvoja: „Dieve, aš jaučiu tą patį!“, O tada jaučiasi šiek tiek „normaliau“, tai gali būti tik geras dalykas. Neteko skaičiuoti, kiek kartų skaičiau tinklaraštį, įrašą ar komentarus, nes turėjau Džesą ir maniau, kad galėčiau parašyti tą žodį. Tai pašalina susvetimėjimą, kad depresija yra tik noras pakenkti. Aš ne vienas. Aš nekovoju. Aš rasiu savo kelią. Neleisiu savęs suvalgyti su šia nauja savimi.

Kuo daugiau žmonių, kurie dalijasi sunkia, kieta, verkiančia, šaukiančia, siautulinga, laukine, erzinančia, abejojančia, vieniša, izoliuojančia, sukta, tiesiog beprotiška gyvenimo tiesa, tuo geriau. Nemanau, kad šis įrašas turi daug prasmės, ne tai, ką turiu galvoje, ne tai, ką noriu pasakyti. Atsiprašau, jis šokinėja per visą vietą. Negaliu rašyti apie depresiją linijiniu būdu ar teisingai paaiškinti. Tikiuosi, kad jei turite reikalų su kažkuo panašiu, tai padės jums žinoti, kad esate ne vienišas, toli gražu ne. Išvaizda dauguma žmonių yra kruvini psichiniai, vienaip ar kitaip!

* nešiojamas kompiuteris nuleistas po 2 dienų rašymo, ištrynimo, rašymo, tada ištrynimo, tada eina 'pakliūti' ir paskelbti. Šliaužia atgal į olą, kuri yra šiek tiek mažiau slegianti ir žymiai sarkastiškesnė (jei tai įmanoma), varto akis į save ir galvoja apie kitą tinklaraščio įrašą