Puikiai netobula: kaip vaikystės trauma paveikė tai, kuo tapau

Kažkas, ką dažnai erzinu, yra tai, kaip jaudinuosi eidama į terapiją. Aš daug kalbu apie savo terapeutę ir tai, kaip ji pakeitė mano gyvenimą. Taip pat kalbu apie tai, kaip puiku jaustis, kai mane prižiūri terapeutas ir kad esi iš tikrųjų suprastas. „ Ji nuostabi!' Sakyčiau, su tikrai didele šypsena veide. „ Ar tik nusišypsojai? Koks tai jūsų veidas? “ Manęs dažnai klausia su užuomina apie numatytą sarkazmą.

Puikiai netobula vaikystė

Gimiau silpna tiek fiziškai, tiek šiek tiek psichiškai. Negalėjau daug vaikščioti, negalėjau valgyti be vėmimo ir daug laiko negalėjau naudotis rankomis, nei verkdama, nei tiesiog nejausdama skausmo. Kažkuriuo metu vaikystėje man pasakė, kad aš operuosiu, kad galėčiau vaikščioti, bet tai nebuvo be gydytojo pasakymo: Net po operacijos jis netaps krepšininku “ mamai. Tai buvo tik gražesnis būdas pasakyti, kad pasveikus vis tiek negalėsiu užsiimti fiziškai sunkia veikla. Jis klydo.

Viskas, ko reikia visam laikui, yra vienas laiko momentas. Viskas, ko reikėjo, pasikeitė Aš amžinai. Laikas yra vienas dalykas, kurio norime daugiau, nes jis yra vienintelis dalykas, kurio negalime gauti daugiau, todėl aš visada sakiau sau: Daryk ką nors, užuot nužudęs laiką, nes laikas tave žudo “.

Pamenu, pirmą naktį prasidėjo mano seksualinė prievarta. Mano vaikystės terapeutas man davė užduotis: paprašykite slaugytojos pagalbos, kai aš kažko noriu ar man to reikia, užuot likusi drovi ir santūri. Taigi, vieną naktį aš būtent tai ir padariau. Buvau vieniša, nuobodu ir norėjau šiek tiek vandens, kad galėčiau naudotis tualetu, todėl paspaudžiau raudoną skambučio mygtuką ir netrukus atvyko slaugytoja. Manau, svarbu paminėti, kad slaugė, kuri įėjo, buvo slaugytoja, kuri man patinka, nes jis man visada pasakodavo kvailus juokelius. Vėliau buvo blogiausia naktis mano gyvenime, o laukė dar daugybė žmonių. Vėliau tą pačią naktį pajutau, kaip juda pižamos kelnės, bet aš gulėjau ant pilvo, todėl negalėjau pamatyti, kas vyksta. „ Tai tik žaidimas “, Girdėjau vyrišką balsą sakant. Tai vėl buvo ta seselė. Šiek tiek pasuku galvą, tik pamačiau, kaip jis nusimovė kelnes. Kitas penkias minutes girdėjau tik sukikenimą, kai verkiau, ir drebančios lovos garsus, kai jaučiau skausmą dėl to, ką jis darė. Tai jis darė beveik kiekvieną dieną ilgą laiką. Švenčių dienomis, per mano gimtadienį. Vis dėlto niekada nesakiau savo vaikystės terapeutui, kas vyksta. Vis dėlto mano susižavėjimas ja stiprėjo, nes kai slaugytoja vis skriaudė mane seksualiai ir fiziškai, aš atsiribojau, įsivaizduodamas savo terapeutą ten su savimi, laikydamasis už rankos ir kalbėdamas su manimi, bandydamas mane atitraukti. Tai privertė mane taip žavėtis terapeutu iki šios dienos. Tai vis tiek kelia juoką, bet vieną dieną, kai mano terapeutas įžengė į mano kambarį, kad nuvežtų mane į kabinetą, aš atsisėdau savo lovoje, apkabinau ir nepaleidau. Nepraėjus nė dviem minutėms, būdamas kvailas vaikas, paprašiau jos vesti, nes ji buvo gražiausia terapeutė. Juokdamasi ir vadindama mane miela, ji atsakė „ Žinoma, kad padarysiu! “ be kita ko.

Kaip trauma pakeitė mano tapatybę

Aš tikiu galia išradinėti save ir tai aš bandžiau padaryti daugelį metų. Aš vadovavau įmonei, kuri žlugo, studijavau universitetą, bet mečiau, tada tapau laisvai samdoma darbuotoja ir aš esu dabar. Ar man sekasi? Ne taip, kaip dauguma žmonių apibrėžtų sėkmę, ne. Aš kovoju su daugybe: PTSS, nerimas, Krono liga, artritas, ADD, asmenybės sutrikimas, kuris nuo to laiko lėtai nurimsta ir kt.

Niekada nebuvau tokio tipo žmogus, kuris per daug rimtai žiūrėtų į gyvenimą. Girdžiu tiek daug žmonių sakant „ Aš per daug užsiėmęs darbu. “ ' Aš ką tik dirbau 12 valandų pamainą, tris dienas iš eilės, aš išsekęs “. Sunkus darbas yra puikus, aš nemušiu sunkaus darbo, bet ir negiriu. Gyvenime turime tik vieną galimybę, tad kodėl gi neišnaudojus to, kas jums patinka? Jūs nežinote, kada ateis jūsų laikas. Niekas iš mūsų to nedaro. Aš gyvenu pagal filosofiją “ Gyvenk taip, lyg tai būtų tavo paskutinė diena žemėje, bet sužinok, lyg būtum gyvas amžinai “. Kai į gyvenimą žiūrima per daug rimtai, mes pamirštame pagrindinius savo gyvenimo poreikius. Rūpinimasis savimi, meilė sau, dėmesingumas, mūsų pačių laimė ir kt. Aš vieną kartą perskaičiau šią istoriją apie žmogų, kuris ant mirties lovos pasakė kažką panašaus į „ Aš užaugau per greitai. Aš sunkiai dirbau, man pasisekė. Dabar, žvelgdamas atgal, supratau, kad pamiršau iš tikrųjų gyventi “. Tas žmogus mirė verkdamas. Tai įkvėpė mane suvokti, kad gyvenimas yra tikrai vertingas.

Pirmą kartą prisiminęs savo prievartą prieš maždaug dvejus metus, tapau piktas, nuolaidus, konkurencingas žmogus, atitolęs žmones, nes jis visada norėjo jaustis kontroliuojamas. Aš buvau kažkas, kas norėjo pasijusti galingas, nes mano skriaudėjas pažeidė kiekvieną mano kūno ir proto ląstelę ir mintį. Juokinga, kaip veikia mūsų protas, nes net kai iš pradžių nebūtinai prisimename savo piktnaudžiavimą, mūsų protas vis tiek pasąmonėje vis dar sunkiai dirba, kad mus nuo to apsaugotų, kol mes nebūsime pasirengę. Mes gyvename kultūroje, kuri žavisi „ čiulpk ją ir eik toliau! “ požiūris, todėl manau, kad tai didelė dalis priežasčių, kodėl iš pradžių bijojau kam nors pasakyti apie savo piktnaudžiavimą. Mano įsitikinimu, jei nesiruošiate pasakyti kam nors, kas serga vėžiu, jį čiulpti, neturėtumėte pasakyti ir tiems, kurie kovoja su depresija ar PTSS. Daug laiko psichinės ligos yra daug sudėtingesnės nei fizinės ligos, nes joms nėra aiškaus kelio. Tai neregimos ligos, kurioms atsigauti reikia metų, jei ne visą gyvenimą.

Pagrindiniai įsitikinimai yra tai, kaip mes vertiname save ir pasaulį, kuriame gyvename. Tai kažkas, kas formuoja mūsų tapatybę ir charakterį. Prisiminęs mano traumą, aš buvau tas, kuris sugebėjo būti atviras ir tas, kuris valdė verslą, tapau santūriu, atjaučiančiu kitų atžvilgiu, šiek tiek švelniu. Mano atmintis buvo taip paveikta, kad vos prisimenu geriausias gyvenimo dalis. Nevalgyčiau ir nemiegojau ir vos galėjau parašyti savo vardą. Viskas taip blogai pasidarė, kad vienu metu pamiršau, kas aš ir kas mano šeima. Savo bute buvau nepažįstamas.

Pirmasis žingsnis link išgydančios traumos yra susirasti žmogų, kuriuo pasitikite ir apie kurį kalbėsite. Šiuo atveju tai yra dabartinis mano terapeutas, kuris mane išmokė, kad iš tamsos visada yra išeitis. Tai skamba klišė, tačiau daugeliui išgyvenusių traumų mumyse yra tamsa. Vienu metu mes netgi galime tapti savo pačių priešais, kaltindami save už piktnaudžiavimą. Aš žinau, kad vis dar darau, bet mano terapeutas mano tamsą išlaiko ir padeda suprasti, kad norint pasikeisti reikia pokyčių.

Išėjau iš darbo prieš kelerius metus, nes tai manęs nedžiugino. Aš atsisakiau savo svajonės vadovauti įmonei, nes visa ta kontrolė yra tai, kas sugrąžino prisiminimus apie tai, kad aš nevaldžiau kaip vaikas. Užtat tapau menininku. Kovojantis menininkas. Rašytojas, kuris mėgsta rašyti dėl rašymo ir jei kas nors gali susieti su tuo, ką aš darau, aš esu dar laimingesnė. Todėl ir rašau. Aš gyvenu tiek skausmo, kad noriu užburti ką nors geresnio už mane, nes nemėgstu savęs. Rimtai. Mano rašymas yra mano atspindys. Tai geresnė mano versija - geresnė, nei galėčiau būti kada nors, nes kad ir kokia tvirta ar tolima galėčiau atsirasti realiame gyvenime, pasaulis vis tiek mane gąsdina. Mano skriaudėjas mane vis dar gąsdina. Vis dėlto kai ką išmokau ir vis dar mokausi atsigaudamas, tai yra tai, kad kuo daugiau stengiesi būti geresnis nei buvai dieną prieš tai, tuo geriau tavo dabartis ir ateitis, taip pat ir aplinkiniai. Nuvažiuoti sunkiu keliu yra daug sunkiau ir reikia kruopelytės, tačiau ilgainiui tai atsiperka. Jei vis dėlto kada nors jaučiatės pasimetęs, klausimas, kuris visada grąžina mane į vietą, yra „ Ar galite prisiminti, kas buvote, kol visi jums pasakė, kas turėtumėte būti? „Būtent tas klausimas man primena, kas aš esu. Kovojantis menininkas, kuris tikisi pasiekti žmones, o ne jūsų tipišką mokyklą, dirbti ir gauti daug pinigų, kad būtumėte laimingas žmogus. Jei esu laiminga pabudusi, jei atsibundu nesigailėdama, man to pakanka. Dienos išgyvenimas, nepamirštant to, kas esu, nepaisant savo ligų.