Didžiulis noras bėgti, kova ieškant ramybės su lėtinėmis ligomis
Ar kada norėjote tiesiog pabėgti? Tikrai ne iš to, kurį myli, bet iš savo gyvenimo. Pasiimti gyvenimo atostogas? Pasiimk savo meilę ir nuskris kur nors naujame, egzotiškame, pamiršti savo gyvenimo tikrovę. Šis jausmas kartais gali būti pribloškiantis, kai gyvenimas tiesiog nėra toks, kokio norėjai, arba nusivylei savo gyvenimo pasirinkimais. Šiandien taip jaučiuosi. Tai nėra nemalonus jausmas, tik toks, kuris tau bėga bėgti. Balsas mano galvoje sako: kam rūpi išlaidos, kurias tiesiog palieki, pabėk, į ramybės vietą.
Gyvenimas pasisuko taip, kad yra nepažįstamas ir vienišas. Karjera yra už lango kartu su bet kokia viltimi grįžti. Liga suėda mano kūną, pasisemdama jėgų. Ta linksma laiminga mergina vis dar yra, bet ji yra pavargusi, ilgisi pertraukos. Pažvelk pro paviršių, gerai mylima moteris su vyru, kuris jai nepaprastai rūpinasi, šeima, kuri palaiko ir myli, matai kampe paslėptą skausmą tarsi maža juoda žymė, užgožianti šviesą?
Mažas juodas ženklas mano gyvenimo kampe kartais auga ketinant jo nepaisyti. Bandau kovoti su tuo obsidiniu begemoto ženklu, bet kuo daugiau žmogus kovoja, tuo labiau jis auga. Gyvenimas vos per keletą metų pasikeitė taip greitai, kad jo neatpažinti. Jau nebeturiu karinio gyvenimo būdo, nes jo skausmo nebėra, bet dabar nuolat kovoju dėl tapatybės. Jo žmona, žinoma, taip, bet ką tai reiškia šiame pasaulyje? Jis taip sunkiai stengiasi prasiskverbti į pasaulį, nes tarnavo savo šaliai, nerasdamas padoraus darbo? Amžinai įstrigęs apačioje, pradedant iš naujo pasaulyje. Kokia tai kova? Kilnus žmogus, sunkiai besiverčiantis dėl savo šalies. Tai man skauda, matau jo akyse kiekvieną dieną, kai jis grįžta namo, liūdesį, kad jis netenkina savo darbo, o prie slenksčio kaupiasi atmetimai. Ar toks yra gyvenimas dabar?
Kai žvilgteliu į veidrodį, į ką aš žiūriu? Senesnė mano versija, kurią muša liga, širdies skausmas ir netikra laimė. Subtilios linijos, susidarančios po akimis, man primena, kad esu pavargusi ir nuvalkiota. Radau savo didelę meilę ir esu palaiminta be galo, bet gyvenimas mane smaugia. Laimė yra tai, ką mes iš jos darome, tiesa? Gal, o gal ne. Esu laiminga, turiu namus ir šeimą, atsidavusį vyrą, bet nesu laiminga savo gyvenimo situacijose. Aš to neturėjau planuose. Mano širdis norėjo keliauti po pasaulį, gelbėti gyvūnus, negulėti ant sofos tikėdamasi kada nors pasijusti geriau. Būkite dėkingi, būkite laimingi, žodžius, kuriuos girdžiu sakant. Ar net negaliu sau pripažinti, kad norėjau kur kas daugiau nei šis?
Norėjau stebuklingo gyvenimo su vaikais, taip negali būti, nes ligos užmušė šią svajonę. Visam gyvenimui pakanka vienuolikos metų skausmo ir gedulo dėl prarasto vaikų gyvenimo. Būk laiminga, būk dėkinga ... .. Aš esu už kai kuriuos dalykus, o ne už kitus. Aš be galo pykstu, kad mano gyvenimą pakreipė mano nesėkmingas kūnas. Ar galiu nueiti du miesto kvartalus, norėdamas apžiūrėti nepažymėtą teritoriją, jokios mano kojos taip toli nenuveš. Pasibaigia išsekimas ir aš suklupu. Kokia tai gyvenimo forma? Kaip tai įveikti, nesu tikras, bet ketinu tai išsiaiškinti? Nenoriu gyventi savo gyvenimo galvoje, noriu išeiti ir jį patirti. Taip, kaip aš dariau būdamas jaunas, bebaimis.
Niekada nebuvau dėkinga už nieką tiek, kiek esu dėkinga savo vyrui. Jis yra mano uola, mano viskas. Vaikščiodamas mūsų gyvenime, jis paima mano sulaužyto gabalo dalis ir vėl jas sujungia. Jam gyvenimas grubus, aš to niekada nenorėjau. Norėjau būti jo vaikų motina, tobula žmona, didinga meilužė, bet man trūksta. Supratau, kad tobulumas yra tik svajonė, kuri nėra pasiekiamas tikslas, tai būdas per daug spausti save. Tai nereiškia, kad aš to nesiekiu, tačiau tai kelia nusivylimą.
Pabėgimas yra svajonė, paimti jo ranką, paliekant šią kasdienišką egzistenciją, norint rasti kažką naujo, yra svajonė. Ar įmanoma ta svajonė? Nesu tikras, bet siekiu pabandyti. Ar aš laiminga, taip, aš laiminga savo santykiuose, esu patenkinta savo šeima, esu patenkinta savo kailiniais, bet gyvenimas kartais mane nuvilia. Bėgimas nieko netaiso, bet apie tai malonu svajoti.
