Pats blogiausias mūsų priešas: patys
Šiandien tai pasakiau anksčiau ir negalėjau būti tuo tikras ... mes galime save įtikinti viskuo, net jei tai netiesa. Mes esame didžiausias mūsų priešas. Mes kalbamės su savimi taip, kaip nekalbėtume su kitais žmonėmis. Mes sakome sau melą. Mes abejojame, kas mes esame ir ką darome. Galime įtikinti save, kad lauke audra, kai diena šilta ir saulėta.
Kadangi esu įsitikinęs, kad tai daro daugelis žmonių, labai abejoju savimi. Įkalbu save netiesa. Aš nuolat kovoju su savimi savo galvoje. Aš galiu laimėti mūšį čia ir ten, bet niekada nelaimėsiu karo. Man lieka randų ir abejonių, vis tikėdamasi, kad žmonės nuramins, jog klystu. Tai yra pragare be vilties pabėgti.
Juokinga, dalykai, kuriais sugebu save įtikinti. Aš sakau sau, kad nesu protinga, bet baigiau anglų kalbos specialybę patekau tiesiai į A. Niekam nepatinku, bet turiu žmonių, kurie man rašo, ir žmonių, kurie mane palaiko. Niekam nerūpėtų, jei aš numirčiau, bet žmonės kartais pastebi, kai aš jiems kelias dienas nesirašau. Nesu stipri, bet tiek išgyvenau ir toliau kovoju. Kur sustoja melas sau?
Neseniai terapijoje užauginau, kaip daug nepasitikiu savimi. Man sunku išsakyti tai, apie ką aš iš tikrųjų noriu kalbėti. Mano abejones kamuoja nepasitikėjimas savimi ir savicenzūra. Tai mane užgniaužia. Net nesu tikra, kaip priversti jį sustabdyti.
Mane supažindino su dviem asmenimis, kurie rašo apie savęs užuojautą ir pažeidžiamumą. Jų ištekliai yra neįtikėtini, o jų rašymas / vaizdo įrašai yra labai naudingi. Tai praktiškai įgyvendinti yra visiškai kitas reikalas.
Lengviausia priminti sau, kad turiu būti šiek tiek protingas, jei galėčiau turėti tiesų A IR 3,57 GPA. Stresas kyla dėl užsiėmimų ir namų darbų, bet aš visada kažkaip peržengiu. Aš suvaldau stresą, nugaliu namų darbus, kai jie ateina, tačiau įrodymai visada įrodo, kad moku juos susitvarkyti. Aš galiu tai padaryti. Aš galiu įveikti. Žinoma, daug, daug lengviau pasakyti sau, kad tada, kai jaučiuosi ant dalykų ar jau baigiau.
Kas yra sunkiausia? Visa kita. Padėjo nešiotis mano laimingą knygą. Tiesą sakant, aš jo nešiojuosi su savimi, nes tai yra mano gelbėjimosi ratas. Mano depresija yra valdoma, tačiau nepasitikėjimas savimi vis tiek mane kankina. Ką daryti, jei mano profesorė nekenčia matydama mane įeinantį į savo kabinetą kiekvieną kartą, kai ją aplankau? Ką daryti, jei skamba visiškai juokingai išreikšdamas tai, apie ką man tikrai reikia kalbėti? Ką daryti, jei visi tiesiog meluoja man ar bando priversti mane jaustis geriau, bet jiems tai tikrai nerūpi ... Aš tikrai nelaikoma jų šeima? * Riksmai * Kaip jau sakiau, aš nuolat kovoju su savimi. Įrodymai įrodo neteisingą mano nepasitikėjimą savimi. Mano laiminga knyga įrodo, kad tai neteisinga. Bet kodėl aš negaliu jais netikėti, kai jie sako, kad esu kaip šeima? Arba kad jie tikrai manimi rūpinasi?
Aš pradedu manyti, kad šis įrašas tapo niekuo, bet daugeliu klausimų, į kuriuos galima lengvai, bet sunkiai atsakyti. Aš kiekvieną dieną kovoju su impulsu siųsti tekstą, skambinti ar aplankyti ką nors ir užduoti klausimų sąrašą, į kuriuos manau, kad man reikia teisingai atsakyti. Net ir dabar nusprendžiu kažkam nieko nepristatyti asmeniškai, nes jaučiu, kad nesu laikoma jų šeima, kad esu daugiau našta, nei jie pripažįsta. Kartais noriu tik reikalauti tiesos. Gal man neramu dėl to, kad žmonės yra tikri, nes nepamenu, kad mano gyvenime kas nors iš tikrųjų trauktų? Taip, manau, kad tai būtų gera tema, kurią reikėtų iškelti terapijoje.
Tikrai neįtikėtina, ką sugebame įtikinti.
Aš bandžiau užrašyti dalykus, kurie, žinoma, yra tikri, ir tada palyginti juos su melu, kurį sau sakau. Duodu sau kuo daugiau įrodymų, kad paremčiau tiesą. Intelektas? Pažvelkite į mano pažymius. Pažvelkite į mano profesorių komentarus apie mano darbą. Lengva kaip pyragas. Kaip palaikote tai, ką kažkas sako? Veiksmai. Mano profesorė neprašė manęs išeiti iš jos kabineto NE VIENĄ kartą, nes sutikau ją, todėl turiu būti sveika apsilankyti. Mano draugė rašo man žinutes, kai tik gali, ir ji yra daugiau nei pasirengusi vairuoti 2 1/2 valandos, kad aplankytų mane ... todėl ji turi man patikti, kad galėčiau įdėti šias pastangas. Kitas draugas sužadina mano viltis ir nuolat mane leidžia, bet bando pasakyti, kad jai rūpi. Kaip išsiaiškinti tą vienintelį?
Išmokau užsirašyti dalykus, kuriuose save cenzūruoju. Jei kalbėsite su manimi tekstiniu pranešimu ar internetu, aš jums atsiversiu tarsi knyga. Bet jei bandysite su manimi kalbėti apie tą patį dalyką, kuris gąsdina mane, kad galėčiau pasakyti garsiai, aš greitai pabėgsiu nuo situacijos arba pakeisiu temas. Užrašyti ir perduoti jums, arba surinkti ir išsiųsti el. Paštu, yra lengva. Jei perskaitysite, kai nematysiu jūsų išraiškų, kai skaitote, jausiuosi nejaukiai ir nervingai, kai pamatysiu jus kitą, bet manęs nepadarys mini širdies smūgis, kol lauksiu, kol jūsų veidas parodys, kaip jaučiatės jūs skaitėte tai prieš mane. Ir keista tos temos, kuriomis esu atviras ir uždaras. Žinoma, galiu pasakyti, kad bandžiau nusižudyti daugybę kartų. Aš jums pasakysiu tiesiu veidu, be jokių emocijų. Aš tokia, tokia gera, kad atsiriboju nuo savijautos. Galiu pasakyti, kad kenčiu nuo depresijos, arba mane užpuolė miestelyje. Ne, ne bėda. Dabar kalbant apie tą slaptą susidorojimo mechanizmą, kurį vis dar naudoju nuo pat vaiko? Toks, kuris mane kartais gąsdina? Toks, kuris kartais trukdo mano gyvenimui? Dabar aš nustoju kalbėti.
Galvojau pereiti į psichologiją, kad galėčiau padėti tokiems žmonėms kaip aš arba kaip jūs. Kaip sakė vienas mano skaitytojas, galite padėti geriau, jei asmeniškai suprantate, ką jie išgyvena. Jei psichiškai būčiau geresnėje vietoje, grįžčiau į mokyklą. Tačiau dabar man rūpi, kodėl žmonės yra tokie, kokie yra. Ar mano vaikystė padarė mane tokią? Ar paprasčiausiai keistas cheminis disbalansas sukelia šias problemas? Kodėl mes taip abejojame savimi?
Jei kas nors jums sako, kad niekada to nedaro, jie meluoja. Labiausiai pasiekęs žmogus kambaryje vienu metu gyvenime abejojo. Žinau, kad tai natūralu. Tačiau tai nepadaro to mažiau varginančio.
