Mano nuolatinė kova su depresija
Jei perskaitėte mano ankstesnius tinklaraščio įrašus, tada žinote, kad kenčiu nuo bipolinės depresijos. Tai yra nuolatinė kova, kad neleistų pakilimams, o ypač nuosmukiams, kontroliuoti mano gyvenimo. Tai atstumia žmones nuo manęs, ir niekaip negalima kontroliuoti, kaip jaučiuosi. Aš visiškai nusivyliau savimi, nes negaliu to suvaldyti. Medicina taip toli siekia stabilizuoti nuotaiką. O jei pasikliaujate tik medicina, vadinasi, turite bėdų.
Maždaug mėnesį laiko mano depresija buvo bloga. Didžiąją dalį negalėjau tiksliai nustatyti, kodėl mane slegia, kaip paprastai galiu. Tai darė apmaudžiau. Mintys apie savižudybę įgavo visiškai naują lygmenį. Pasidarė taip blogai, kad bijojau to, kas man kilo. Prieš porą savaičių aš perskaičiau (arba bandžiau) 1 iš šių minčių.
Maždaug prieš savaitę nusprendžiau, kad man reikia kažko, į ką galėčiau žiūrėti fiziškai, kad galėčiau sau priminti, jog mano gyvenime yra žmonių, kuriems tai rūpi. Tai tarsi palaikymas tamsiausiais momentais, kai to labiausiai reikia, bet iš tikrųjų negali su kuo nors pasikalbėti. Aš tai vadinu „laimingu žurnalu“. Turiu šį žurnalą, kurį gavau prieš 7 metus ir kurį apleidau po porą kartų rašymo. Aš jį parsivežiau pradėti savo naują projektą. Aš lipdžiau nuotraukas žmonių, kurie man rūpi. Naujausias mano papildymas yra mano ir mano patarėjo, kuris mane pažįsta 7 metus, bet oficialiai mano patarėju tapo tik praėjusiais metais, nuotrauka. Aš ją absoliučiai dievinu. Aš žaviuosi ja, ir pagarba jai yra didelė. Su ja visada buvo lengva kalbėtis ir ji įsijaučia į mano problemas. Maža to, ji yra didžiulė mano palaikymo sistemos dalis. Lankausi pas ją taip dažnai, kad esu tikra, jog ji serga mane matydama. Šiaip ar taip, nuotrauka buvo padaryta baigus mano koledžą. Nereikia nė sakyti, kad jei ji nesirūpintų, ji manęs netoleruotų. Taip pat įklijavau man daug reiškiančius tekstinius pranešimus, taip pat el. Laiškus, kurie man rodo žmones padaryti kuri.
Praėjusią savaitę patekau į autoavariją. Tai nebuvo blogai ir galėjo būti daug blogiau. Tai nutiko dieną, kai emociškai ir protiškai ėjau plona linija. Avarija mane išmetė beveik per kraštą. Laimei, paskyriau pas savo nuostabų terapeutą ... kuris visada palaiko, toleruoja mane ir yra visiškai malonus. Kadangi iš pradžių mano automobiliu buvo galima važiuoti, aš nuvykau į jos kabinetą, kur ėjau isteriškai. Visas laikas praleido mane ramindamas ir saugodamas. Kitą dieną aplankiau savo patarėją ir ji man pasakė, kad susirūpinę mano 2 profesoriai, paklausė apie mane. Buvau labai paliesta, todėl išsiunčiau jiems elektroninį laišką, kad padėkotų. Jų atsakymai mane tikrai palietė, todėl įtraukiau juos į savo „laimingą knygą“. Aš turiu omenyje, kai profesorius tau pateikia nuostabiai didelį komplimentą, kaip tai padarė vienas iš jų, tu tiesiog turėti pridėti, nes jis ypatingas.
Tai maži dalykai, kurie padeda man prisiminti, kad žmonėms tai rūpi. Ir ne, mano terapeutas to nesiūlė, aš pats sugalvojau. Prieš tai pastebėjau, kad skaitau tekstinius pranešimus ar el. Laiškus, tačiau jie buvo visur. Tai buvo tik pastangos rasti juos. Taigi dabar turiu šį žurnalą. Turiu ir kitą žurnalą, kuris veikia labiau kaip dienoraštis. Tačiau nesijaučiu įpareigota rašyti joje kiekvieną dieną. Aš naudoju jį geriems prisiminimams užrašyti. Pavyzdžiui, prieš kelias savaites pristačiau savo memuarus Anglijos katedros kolokviume. Kol neužkilau, per daug nesinervinau, bet suktis už podiumo ir skaityti ką nors asmeniško buvo sunku. Dėkingai turėjau palaikymą. 3 mano profesoriai liko mano pranešime, ir tai man daug reiškė. Tą vakarą, kol mintyse dar buvo šviežia atmintis, prieš miegą greitai užrašiau laimingus prisiminimus ir jausmus. Tai buvo vienintelė diena tomis savaitėmis, kai buvau laiminga.
Norint išgyventi depresiją reikia daug. Vaistas. Šeimos ir draugų palaikymas. Mindfulness. Veikla. Ne viskas tinka visiems. Man neseniai buvo pasakyta, kad turėčiau susirasti Jėzų, kad mano problemos būtų išspręstos. Man taip pat buvo pasakyta priežastis, dėl kurios esu prislėgta, nes manyje yra demonas. Religija tinka ne visiems. Aš visiškai gerbiu tuos, kuriems religija yra naudinga ir guodžianti, bet tai ne man. „Laimingos knygos“ tinka ne visiems. Kartais net vaistai nepadeda. Sunku priversti žmones suprasti, kad liepimas jiems tiesiog būti laimingiems nėra sprendimas. Tiesą sakant, tai dažnai pablogina situaciją!
Buvau tikrai dėkinga už turimą palaikymą. Turiu patarėją, kurį turiu privilegiją pažinti ir iš kurio mokytis. Aš esu FSU katedros dalis, kuri iš tikrųjų rūpi jų mokiniams, ir džiaugiasi galėdamas jiems padėti visais įmanomais būdais. Turiu puikią terapeutę, kuri, net palikusi pradinį darbą ten, kur pradėjo mane matyti, atima laiko iš asmeninio gyvenimo, kad mane grąžintų kaip klientę. Turiu 3 geriausius draugus, kurių dėl atstumo nelabai matau, bet žinau, kad jie dažniausiai bus šalia, jei man jų prireiks. Anksčiau turėjau daug puikių mokytojų, kurie man padėjo sužinoti daugiau apie save. Kad ir kokios siaubingos būna mano situacijos (esu tikras, kad esu tikroviško / natūralistinio literatūrinio judėjimo personažo apibrėžimas), vis tiek išeinu stiprus ir vis dar kovoju. Kai mano smegenys sako, kad niekas nerūpi ir kad aš viena ... mano „laiminga knyga“ įrodo mane priešingai. Mano patarėjo karoliai ant kaklo įrodo priešingai. Paprastas bendravimas su žmonėmis įrodo priešingai.
