Generolas
Šį rytą, kaip ir kiekvieną rytą, atsibudau alsuodama maloniu visumos jausmu. Mano protas kupinas ketinimų ir tikslų. Mano kūnas ramiai, džiaugiuosi ramiu miego metu. Kiekvieną dieną pabundu su jausmu, kad galėčiau užkariauti pasaulį. Yra akimirka, sekundė ar dvi, kai mano akys atsiveria ir jutimai bunda, kad pamirštu, kas esu. Ne tai, kas aš buvau, ar kas man skirta, bet kas aš esu šiame gyvenimo sezone. Tai keisčiausias dalykas, pakeliui įvyko maišymas. Vaikas, įstrigęs vaiko kūne, visiškai pasinėręs į suaugusiojo protą. Dabar suaugęs asmuo, kuriam taip reikia mokėti suaugti, yra pasimetęs to vaiko prasme, koks turėjo būti. Maža mergaitė, kuriai ji turėjo visas teises. Vidutinio amžiaus moteris, turinti suaugusiųjų problemų ir viskuo vengianti vaiką bei baimė. Nenoriu užaugti - įvyko šioks toks sumaišymas. Šiais metų laikais jie ateina ir išeina, jie teka ir teka - palieka mane sužeistą, išsekusią ir nepajėgią. Neveiksnus. Negalima veikti taip, kaip turėtų suaugusi moteris. Bent jau taip man sako gėda - bjaurumas giliai, - nepageidaujama ir nepageidaujama nevertumo tamsa. Taip nutiko šį rytą. Pabudau jausdamasis sveikas - trykštantis gerais ketinimais. Išleisk šunis. Melstis. Medituok. Visada darydamas tai, kas turi būti padaryta, meldžiantis stiprių pradų impulsas mane perneš per dieną. Niekada nežinau, kada tai nutiks mano smegenyse, o gal tai bus mano kūnas. Esu įsitikinęs, kad tai abu - sukeldami ir atleidžiant vienas kitą - kankina mano sielą. Kai kuriomis dienomis tai vyksta po dušu. Įprasta veda į dėmesį ir dėmesį į pagreitį, tačiau kai kuriomis dienomis viskas prarasta po dušu. Skausmas ir išsekimas sulaiko mane nuo paprasčiausių užduočių. Tai dienos, dėkoju Dievui už jėgas ir energiją atsikelti iš lovos. Mano galva, kad ir kas nutiktų po to, yra premija. Būnant premijoms, pabudimas, kvėpavimas, jutimas ir jausmas yra sąrašo viršuje. Bet jei aš nuoširdus, kai kurios dienos jaučiasi sunkesnės už kitas. Šiandien viena tų dienų. Negaliu tiksliai nustatyti maišymo, bet jaučiau tai ankstyvoje rytinėje meditacijoje. Pasiduok meditacija mano pirmasis ir mėgstamiausias. Vis dėlto ten sėdėjau su jausmu, kad mano protas budrus dėl įkvėpimo, bet visiškai sutrūkęs iš kvėpavimo. Mano vis įkyri mintis, kad ir kokia būtų smegenų dalis, su nerimu ieško atsakymo į problemą. Kodėl akivaizdus sąmoningumo skirtumas ... budrumas? Paleisk ir kvėpuok…. Ir aš padariau. Galiausiai ir visiškai patenka į atsipalaidavimo ir pamatų būseną. Buvau pasirengusi. Tada buvo akimirka. Visada yra akimirka - per daug prakeiktų akimirkų! Girdėjau, kaip mano vyras ūžia aplinkui, ir mano širdis numatė akimirką, kai jis įžengs į mano kabinetą ir apkabins mane „labas rytas“. Taip neatsitiko, ne šią akimirką, ne vietoj to, kad mane užliejo garsas, kurio negalėjau suprasti, bet mane erzino tas pats. A-ha, dar vienas mano smegenų veiklos sutrikimų pavyzdys - pasikartojantys ar nepaliaujami garsai manyje kažką sukelia. Jie visada turi. Aš nežinau šaltinio. Aš tiesiog žinau, kad per didelis, per didelis ar net šiek tiek monotoniškas triukšmas mano galvoje sukelia chaosą. Kibirkščių sprogimas, kurį sukėlė nepagrįstas netinkamas gaisras. Turėjau žinoti triukšmo šaltinį - nerimastingai norėjau ieškoti ir sunaikinti, kad ir koks jis būtų. Mano nuostabai, radau savo vyrą stovintį virtuvėje, maloniai išleidžiantį pusę juostos ritinėlį ant dėžutės, kurią jis siunčia draugui Kanzase. Kodėl? Kodėl triukšmas? Kodėl tiek daug juostos? Kodėl taip švaistoma? Kodėl taip garsiai? Tai mano protas daro su manimi. Liaukis! Turėčiau džiaugtis jį matydamas, trokštantis ištiesti ranką ir laikyti jį, bet vietoj to jaučiuosi liūdnas ir piktas. Kodėl? Tai neturi prasmės. Ką jis padarė blogai? Lažinuosi, kad jis klausia savęs to paties. Jo noras padėti, susidūrimas su mano poreikiu kontroliuoti - palikdamas mus abu sumaišties rūke. Aš nenoriu kontroliuoti. Aš nenoriu rūpintis. Bet ten jis visada sėdi, sulaiko kvapą ir laukia savo eilės. Laikydamas mane įkaitu. Mintys ir žodžiai, sumišę ir iškraipyti, vijosi ir užklupo mane bedamžių pasaulyje. Kokius žodžius sakau? Kurį pasirinkti? Bet aš neturiu kito pasirinkimo, jie visi griūva, be kvietimo ar įsakymo. Man nesmagu, kad jis sunaudojo tiek daug juostos. Esu sužeistas, kad jis neatėjo pasakyti „labas rytas“. Aš dirginu, nes jis baigia tai, ką aš pradėjau. Jis žino geriau - jis yra tas, kuris prieš tai maždaug metus atkreipė dėmesį į tai: „tu žinai Aubrey, tai paprasta, tau reikia visko pradžios, vidurio ir pabaigos“. Jis teisus. Bet visa tai taip smulkmena. Jis neatvyko pas mane šį rytą, nes nenorėjo nutraukti mano rašymo. Ir jis baigė užklijuoti pakuotę, nes tai, ką jis daro, pasiima laisvą vietą, kur aš ją palieku. Dabar matau, bet maža mergaitė, gulinti ant laiptų, negalėjo to pamatyti. Protas ir kūnas sukelia atsakus ir nustato nepageidaujamus ketinimus. Maišymas. Nesusipratimas. Klaidingas skaičiavimas. Mano mintys susipainiojo dėl sumišimo jausmo - liūdesio ir pykčio. Kam? Jam? Gal būt. Menkiausiomis ir trumpiausiomis akimirkomis galbūt visa tai jaučiau jam. Bet sąžiningai, viskas apie mane. Mano nesugebėjimas elgtis teisingai, būti nuosekliam ir geram. Kad būtų nuolat gera. Mylėti, o ne sužeisti. Rūpintis, o ne kontroliuoti. Nežinau, kaip mesti sumaištį ir melą. Mano protas ir kūnas užimti priešo jėgų. Gamta nekontroliuojama, kad visi galėtų pamatyti. Mano prakeiktos driežo smegenys, valdančios mane kartu su savo draugais, baimę ir gėdą. Palikęs mane nutirpusį nuo visko, išskyrus skausmą. Aš galėjau įlįsti į lovą pasislėpti. Aš galėjau ten išbūti visą dieną, bet to nepadariau. Radau vietos ir laiko pasėdėti su savo beždžionėmis, aptarti, kas negerai. Dar kartą pamatę, kad prasidėjo nesusipratimas, mes esame šaltinis. Taigi, paėmiau telefoną ir išsiunčiau vyrui atsiprašymą ir paaiškinimą - „Atsiprašau - hormonai.' Tik dar vienas sumaišymas, nenumaldomas gedimas - motina gamta puola mane per mano srautą. Hormonai, jungiantys jėgas su mano antagonistiniais priešais. „Vagis ateina tik vogti, nužudyti ir sunaikinti. Aš atėjau, kad jie turėtų gyvybę ir turėtų ją iki galo“. Jono 10:10 Nuotrauka pagal Joelis Filipe
Generolas
