Psichikos sveikatos žaidimas su žyma, tu esi!
Man taip pasisekė ... depresija vėl buvo nušluota (dažniausiai). Tai nuolatinis virvės mūšis su depresija. Būna gerų, blogų ir mišrių dienų. Po velnių, kartais būna dienų, kai išmetu rankas į orą ir nekantriai laukiu, kol pasirodys pakartojimo mygtukas, kad bandyčiau dar kartą.
Artėjant atostogoms, atrodo, kad mano kūnas pasipylė. Depresijos nebėra, bet ji vėl pasirodo tada, kai mažiausiai to tikiuosi prieš vėl bėgdama. Mėgsta groti žymą. Ugh. Tačiau jo draugo pyktis persikėlė į mano butą ir tenkinasi tolimuoju keliu. Kur aš galiu juos iškeldinti?!?
Padėkos diena man ir mano broliui visada buvo sunkus metas. 2010 m. Lapkričio 22 d. Mūsų mama staiga mirė. Tais metais iki Padėkos dienos buvo likusios 3 dienos. Ta diena pakeitė mano gyvenimą.
Artėja jos mirties metinės. Per arti. Tai pirmi metai, kai atostogų nepraleidžiame su šeima, nes abu dirbsime. Paskutines dvi savaites praleidau daugiau nei 50 valandų per savaitę už papildomus pinigus. Panašu, kad sąskaitos niekada nėra mokamos, o atėjus žiemai man reikia kelių megztinių. Iš bandymų ir klaidų sužinojau, kokia yra mano riba darbe. Aš visiškai peržengiau šią ribą spalvingomis spalvomis per 50 + valandų darbo savaites. Stresas ir išsekimas negalėjo paaiškinti, kaip jaučiuosi dabar.
Jubiliejui artėjant ir moteriški hormonai daro tai, kas jai sekasi geriausiai, gyvenau tobuloje audroje, kad pyktis judėtų toliau. Tai prasidėjo praėjusį antradienį, kai praleidau visas diena darbe dėl kažko kvailo ir nuo manęs nevaldomo. Aš praleidau dieną verkdamas ir išjungdamas. Pyktis mane sekė tomis dienomis, kurios mane užklupo, kai vieną naktį plaudavau indus. Pyktis buvo sukauptas tiek, kad aš tiesiog pradėjau verkti. Verkiau, nes buvau išsekęs, turėjau pats susitvarkyti virtuvę, kol galėjau gaminti maistą, dariau per daug. Staiga man smogė, kaip arti jos jubiliejaus aš paprasčiausiai palūžau. Plauti indus nebebuvo įmanoma, nes sielvartas ir liūdesys apėmė mane, priverčiant kelius užsisegti.
Mano terapeutas sako, kad verkti yra sveika ... verkti yra gerai. Aš tai žinau ir tikrai žinojau, kad mano kūnas turės savo kelią vienaip ar kitaip. Nustojau bandyti plauti indus ir nuėjau į vonios kambarį, atsisėdęs ant grindų nugara į duris. Aš viską išleidau, kol supratau, kad tai nesiliauja. Jau seniai jaučiau tokį sielvartą, dar didesnį skausmą, kai suprantu, kad tikrai neturiu kam paprasčiausiai paskambinti, kai aš tokia .. žinodama, kad neturiu mamos, pas kurią bėgčiau kai viskas pasidarė sunku (ne taip, kad mama kada nors leido man pasidalinti tuo, kas buvo ant mano krūtinės). Tai paprasčiausiai pablogino situaciją, kol kažkas atsisėdo su manimi ir pasakė man visus teisingus dalykus, kuriuos man reikėjo išgirsti. Ji sėdėjo įsidėjusi rankose į mane ir pažadėjo, kad pasijusiu geriau, kai ji išeis ir kad gerai, kad kiekvieną kartą suskaidysiu.
Kas žinojo, kad man to reikia per tą laiką? Na, ji padarė.
Savaitgalį užtruko, kad didžioji pykčio dalis būtų išvengta, kad iki pirmadienio vėl atsikvėpčiau. Savaitgalį praleidau baigdamas piešti buvusį savo profesorių kaip padėkos dovaną. Manau, kad viskas gerai.
Aš nesuvokiau, kad rūpintis savimi svarbu net tada, kai depresija ne visada buvo šalia. Tiesą sakant, aš buvau apsišvietęs, kai mano terapeutas man pranešė, kad, rodos, aš veikiu perkrovos režimu, kai depresija sėdi ant galinės sėdynės. Skubu bandyti gauti kuo daugiau, puolu save, kai atsilieku nuo savo grafiko. Atrodo, tikiuosi, kad išspręsiu visas pasaulio problemas, kol depresija manęs vėl nepajudins. Nuostabu, kaip mes išmokstame tokių dalykų, kai depresija laikinai atostogauja.
Aš pamiršau, kad man būtina rūpintis savimi toliau tęsti savo kelią. Po dviejų savaičių darbo po 50 valandų kiekviena savimi rūpinosi nepaprastai svarbu. Miegas buvo išjungtas ir vėl įjungtas, kaip įprasta. Tačiau aš praleidau laiką skubėdamas padaryti vakarienę ar grįžti į darbą arba užbaigti šį piešinį iki šio termino. Net galvodama apie tvarkaraštį, kurio laikiausi, vėl išvarginau. Artėjant mamos mirties metinėms, rūpinimasis savimi dabar yra svarbesnis nei bet kada.
Pyktis, kurį patyriau praėjusią savaitę, man yra gėda, bet kai ką galiu praktikuoti dirbdamas. Dėl prižiūrėtojų darbe ir nuo manęs nepriklausančių situacijų leidau pykčiui įsisukti į mano bendravimą su kitais. Aš užtrenkiau draugus, šaukiau visko, kas judėjo, ir jaučiau to pykčio svorį ant krūtinės. Aš atleidžiu sau tik vieną iš tų dienų, nes negaliu suvaldyti gamtos, bet tikrai galiu pabandyti suvaldyti likusias tas dienas. Pirmadienio vakarą sužinojau, kad svarbiausias dalykas buvo pokyčiai. Tam prireiks ir praktikos. Aš galiu nuspręsti, kaip noriu įdėti geriausią koją į priekį, ir galiu nuspręsti neleisti žmonėms turėti tokios valdžios, kuri mane supykdytų. Pavyzdžiui, mano vadovas nėra vertas to skausmo. Tikiuosi, kad tai galėsiu praktiškai įgyvendinti kitą savaitę, kartu su nauja išmokta veikla.
Artėjant šventėms, psichinė sveikata tampa dar svarbesnė tiems, kurie kenčia nuo bet kokių psichinės sveikatos problemų. Yra šeimos problemų, kurios dažnai kyla vakarieniaujant kartu su maistu, kyla depresija, o nerimas tampa per didelis. Man 22 ir 23 dienos bus sielvarto ir depresijos dienos, prisimenant prarastą motiną ir šeimą, kurios dabar niekada neturėsiu. Niekada nesužinosite, kaip pasiilgstate mamos, kol jos nebeturite. Pagalvokite apie tai kitą kartą, kai skųsitės dėl savo motinos.
Jei rūpinimasis savimi yra svarbus kas antrą metų dieną, tai yra ypač svarbu atostogų metu. Kai bandau tai atsiminti, laikydamasis palaikymo grupės, leisdamas sau tas privačias sielvarto ir verkimo akimirkas ir tikriausiai palaidodamas save savo mene, rašydamas ir skaitydamas, turėk omenyje, kas tau yra naudinga savimi. Nenusiminkite savęs. Atsiverskite tiems, kuriais pasitikite. Atminkite, kad liūdna yra gerai. Gerai džiaugtis. Gerai tik būti tavimi.
