Antrą kartą vedęs dvidešimt penkerių

Vedęs jauną.

Aš visada girdėjau žmones sakant: „Nesituok jauni. Augdamas keičiasi ir eini atskirais keliais “. Aš tuo tikiu dabar, nors nepamenu, kad pagalvojau, kai ištekėjau sulaukusi 18 metų. Turėjau šiurkštų šeimos gyvenimą, o kai nuo blogo pasidarė blogiau, įsikibau į šį vaikiną ir tikriausiai įsivaizdavau, kad jį myliu labiau nei iš tikrųjų. Mes neturėjome didelių vestuvių ir mano tėvai nedalyvavo, bet mes turėjome jo šeimą ir savo draugus. Susituokėme parke ir medaus mėnesį paplūdimyje. Tai nebuvo tai, ką buvau suplanavusi vestuvėms, bet tai buvo viskas, ką tikrai galėjome sau leisti. Po to, kai baigiau vidurinę mokyklą, praėjo tik keli mėnesiai!

Tai yra blogiausia dalis: Mes buvome susituokę tik 8 mėnesius, kol išsiskyrėme, ir aš padaviau skyrybų prašymą. Kai jis neteko darbo, jis pradėjo iš manęs vogti pinigus, ir tai buvo paskutinis lašas, kai radau jo el. Laiškus, kuriuose 15 metų mergaitei buvo prašoma seksualinių paslaugų. Paskambinusi mergaitės tėvams ir paaiškinusi, ką radau tarp savo 23 metų vyro ir mergaitės, susikroviau daiktus ir daugiau niekada su juo nekalbėjau. Iš Ralio pasamdžiau advokatą, kuris viską padarė už mane ir per metus mūsų skyrybos buvo baigtos.

Judama toliau.

Pirmą kartą buvau savimi. Aš persikėliau į gražų butą su futonu, pora stalų, patalynės ir savo nešiojamuoju kompiuteriu. Tai buvo gražus butas ir, nors turėjau labai mažai, buvau laiminga, jaučiausi laisva ir buvau pasirengusi pradėti iš naujo ir pradėti kurti savo gyvenimą.

Gana greitai radau naują meilės susidomėjimą, kuris virto 2 metų pragaru ir emocijų kalneliu. Aš ieškojau ištikimybės ir ilgalaikio, o jis labiau domėjosi linksmybėmis ir daugeliu ... daugeliu ... mergaičių. Ryšys, kuriuo mes dalinomės, buvo unikalus, aš buvau išprotėjęs jį įsimylėjęs. Nemanau, kad jis kada nors jautėsi taip stipriai kaip aš, bet jam tai rūpėjo ir aš tikrai tikiu, kad jis turėjo gerą širdį, jis tiesiog nebuvo skirtas man.

Kai išsiskyrėme visam laikui, buvau pikta, įskaudinta ir karti. Aš nesidomėjau niekuo rimtu ir negalėjau užmegzti to ryšio, kurį turėjome su kuo kitu. Žaidžiau su kitais žmonėmis, kad pasijustų geriau, bet giliai giliai žinojau, kad esu savęs naikinamas ir vienišas. Man skaudu buvo to žaismingumo ir lengvumo su kažkuo kitu. Norėjau jaustis priimta ir mylima bei užmegzti draugystę su kažkuo, kuri išaugo į romantišką meilę.

Turėjau nemažai susidomėjusių vaikinų, bet aš tiesiog žaidžiau su jais ir (arba) atsisakiau jų pažangos. Aš tiesiog nieko nejaučiau. Vieną dieną buvo šis vaikinas, kuris vis bandė kalbėtis su manimi per „Facebook“. Pamenu, vaistinėje darbas vyko lėtai, o aš tiesiog humorizavau save, skirdamas laiko jam pranešti. Kvaila buvo kalbėtis su nepažįstamuoju, bet aš neturėjau nieko geriau padaryti tuo metu!

Vaikinų atkaklumas augo ir, kol aš nežinojau, mes iš tikrųjų kabojomės. Jis gyveno butuose, esančiuose kitapus gatvės nuo manosios, ir nors mes pakabintume, aš laikiausi atstumo. Jei jis norėjo ateiti ar jis norėjo, kad aš ten ateitų, reikėjo daug prievartos. Aš tiesiog jaučiausi apsunkęs, nemačiau prasmės būti šalia žmonių ir jaučiausi geriau vienas. Tai buvo paprasčiau.

Kai praleidome daugiau laiko kartu, jis vis reikalavo, kad aš baigčiau jį, ir aš toliau tvirtinau, kad niekada negalėčiau.

Vėl vedęs.

Štai mes, daugiau nei po 3 metų. Tas vaikinas iš „Facebook“ buvo geriausias mano draugas ir didžiausias rėmėjas. Mes pradėjome labai uoliai ir niekada nebūčiau pagalvojusi, kad čia pateksime. Mano praeitis sukėlė man bejėgiškumą ir jis turėjo atlikti papildomų darbų, kad suskaidytų tą mano dalį. Bet šis žmogus ten kabojo, ir aš būčiau buvęs kvailas, sakydamas „ne“.

Pirmus bendruosius metus mes persikraustėme kartu ir vis dar daug sužinojome vieni apie kitus. Mes nuolat kovojome, o mūsų bendravimas buvo siaubingas. Abu esame užsispyrę, abu norime visada būti teisūs ir per susidūrimą esame linkę užsidaryti. Mes išmokome tobulėti visose šiose srityse ir tapome labai tvirta ir mylinčia pora.

Niekada neradau tokių santykių, kokius turėjau po pirmosios santuokos. Esu labai dėkinga už tai! Be melo, neištikimybės. Aš turiu santykius ten, kur jis nori manęs ir aš jo. Turiu geriausią draugą, kurį taip pat myliu ir dalinuosi romantiniais santykiais. Turiu žmogų, kuris mane pažįsta ir žino, kas man patinka, ir supranta mano svajones, kuris taip pat vis dar moka apie mane ir džiaugiasi ateitimi kartu su manimi.

Galite įsivaizduoti mano baimes ir rūpesčius. Nekenčiau turėti dar vienos nepavykusios santuokos. Yra dalykų, kuriems reikia skyrybų, tačiau aš esu pasirengęs išspręsti daugumą situacijų. Kol meilė vis dar yra abiejose pusėse, jaučiu, kad su laiku dauguma situacijų gali būti išspręstos. Čia žengiu didžiulį tikėjimo šuolį, kad vėl tekėčiau. Žmonės manęs klausė, ar aš nervinuosi ir nejaučiu. Aš džiaugiuosi, tikrai. Bet, mano akimis, esame tokie, kokie esame, ir vienintelis dalykas, kurio mums trūksta, yra popieriaus lapelis. Mano širdyje jis jau yra mano vyras. Jis yra mano šalininkas, gynėjas ir teikėjas. Aš esu jo drąsuolė, jo antroji pusė ir jo rokas.

Mes turime susituokti gegužės mėnesį. Mūsų ceremonija bus paprastas teismo rūmų pastatymas su šeima, draugais ir mūsų fotografu. Tada mes išskrendame į Punta Cana savo medaus mėnesio palaimos, nuotykių ir poilsio. Po to grįšime ir surengsime vakarėlį su visa savo šeima ir draugais vietiniame parke. Man tai yra tobulumas. Negaliu laukti tos dienos, nes ji pradeda kitą mūsų gyvenimo skyrių.

Nebijok.

Niekada nebijokite rizikuoti. Gyvenime darome klaidų, bet jūs iš jų mokotės ir einate toliau. Jūs turite tik šį vieną gyvenimą. Aišku, kartais jaučiu, kad žmonės mane vertina už tai, kad vedžiau tokią jauną, bet aš buvau viena be nurodymų ir aš pasirinkau atsižvelgdama į tai, ko maniau, kad noriu ir ką jaučiau. Aš išmokau iš savo praeities ir tikiuosi, kad ateityje galiu būti geresnis. Gyvenimas yra mokymasis ir augimas kaip žmogus, ir tu to negali padaryti, jei niekada nedarai klaidų.

© „Faith Engen“, 2017 m