PAMETĖJAU SAVO PROTU
Kai mirė mano močiutė, nusprendžiau, kad gyvenimas yra per trumpas laukti. Aš žinau, skamba klišė. Tačiau jos mirtis man priminė, kaip aš bjauriuosi savo kasdienybe, kaip niekinu šią komforto zoną, į kurią patekau. Matai, maniau, jei lauksiu, gyvenimas atras mane. Bet klydau, nes nelaukiau. Buvau įstrigęs.
Buvau įstrigusi savo paties galvoje. Visi vieni su savo mintimis. Nežinodamas atidėjau savo gyvenimą. Valgiau, kvėpavau, miegojau, bet ne gyvenantys . Viskas, ką padariau, buvo ... galvojau. Svajoju. Supratau save.
Jei būčiau visiškai, skaudžiai sąžiningas, daug apie savo močiutę negalvojau. Bent jau nepakankamai. Bet buvo vienas dalykas, kuriuo visada žavėjausi - jos sugebėjimas gyventi be baimės, kad ir kaip būtų. Ji gyveno iki paskutinio atodūsio, visą dieną praleido bėgdama būdama 80 metų, keliaudama po pasaulį. Aš turiu galvoje, kad ji buvo kažkas.
Jos mirtis privertė mane išeiti iš komforto zonos. Nežinau, kas būtent apie tai buvo. Galbūt buvau priverstas tiek daug laiko praleisti šalia kitų žmonių, ko nelabai žinojau. Gal tai buvo mano saugaus prieglobsčio praradimas, ta vieta, kur niekas niekada nesikeičia, kur visada esate laukiami. Šiaip ar taip, grįžęs namo tiesiog staiga supratau, kad nebegaliu to padaryti. Negalėjau toliau gyventi tuščio gyvenimo, nebegalėjau prisijaukinti savo baimių, nebe. Aš pasirinkau gyvenimą.
Ir dabar viskas, nuo ko aš saugojau save, lyja man. Beviltiškas meilės poreikis. Mano apgailėtina fizinė būklė. Aistra daugiau.
Taigi dabar jaučiuosi viena. Labiau nei bet kada. Jaučiu, kad beveik neturiu su kuo pasikalbėti, ir net kai tai padarau, per daug bijau ir droviuosi pripažinti, kad kažkas negerai. Kad man nesiseka. Ir aš žinau, aš žinau, kad gerai, kad nėra gerai. Bet aš negaliu pakęsti apgailėtino žvilgsnio, gailestingų akių, klišinių posakių. Žmonės mėgsta priversti jus jaustis nepilnaverčiais, kad pasijustų geriau. Nors dalis manęs nori dalintis, nori atsiverti ir sušukti: „Padėk!“ kita dalis, mano galva, nesuteiktų jiems tokio pasitenkinimo.
Aš žinau, kad negaliu gyventi savo kauke. Ir aš noriu, kad galėčiau tai nusimesti, tikrai darau. Aš noriu sugebėti kam nors atsiverti, jokių nesąmonių, jokios cukraus dangos. Bet atrodo, kad tiesiog negaliu rasti tinkamo žmogaus, net nežinau, kur ieškoti. Mūsų pasaulis yra toks kupinas trukdžių, kad tiek daug žmonių įsisiūbuoja, nutolsta nuo savo pėdsakų, praranda save. Man pasisekė rasti savo išeitį ir kiekvieną savo egzistavimo akimirką praleidžiu dėkinga už tai. Bet čia dykvietė. Nežinau, kur dingo visi žmonės.
Tai, ką taip nepatogiai bandau pasakyti, jaučiu, kad praradau savo gentį ir atsidūriau nepažįstamuose vandenyse. Ir dabar negaliu rasti kelio atgal. Aš vienas. Ir negaliu rasti nieko, kas mane suprastų.
Galima sakyti, kad visi paaugliai jaučiasi taip. Galima sakyti, kad visi žmonės taip jaučiasi. Jūs galite būti teisus. Bet aš nesu pasirengęs priimti šio jausmo ir tęsti savo gyvenimo. Nes žinau, kad neturiu taip jaustis.
Galėtumėte tai laikyti pagalbos šauksmu. Nežinau, gal taip yra. Bet aš noriu, kad žinotum, jog aš tikiu. Žinau, kad galų gale rasiu kelią namo, žinau, kad viskas bus gerai, kad ši vienatvė yra tiesiog momentinė, ji nesitęs amžinai. Tai tik aš randu kelią iš labirinto.
Iš pradžių paskelbta: https://lookinforfreedom.wordpress.com/2017/07/09/captive-of-the-mind/
