Gyvenimas su depresija: aš ten būsiu, o lauk, ne aš.
Depresija .. Tai pati niokojančiausia tyli liga. Vienomis dienomis aš čia su varpais darau tekilos kadrus ir šoku, o kitas dienas lovoje po antklode noriu mirti. Tiesiog užmigti ir niekada nepabusti. Žodžiu ne tekilos šūviai, bet žinote, ką noriu pasakyti. Laimingas ir šūdas. Pastaruoju metu tų dienų yra nedaug, aš dar niekada gyvenime nebuvau tokia pavargusi. Aš tiesiog negaliu pakankamai miegoti.
Ir dar yra dienų, kurias norėčiau turėti draugų. Draugai, kuriuos reikia aplankyti ir su kuriais bendrauti, ir tada aš manau, kad ne, aš negaliu turėti draugų, nes draugai yra daug darbo ir dažniausiai noriu grįžti namo iš darbo ir pasislėpti. Miegoti. Ir tada manau, kad kažkas turi pakankamai rūpintis manimi, kad suprastų, jog aš visada negaliu susidoroti su buvimu šalia žmonių, bet niekas nesupranta. Nes visuomenės akimis tai nėra normalu. Vieną dieną būk visiškai atsiskyrėlis ir nori miegoti visą dieną, o kitą - pabendrauti ir pasikalbėti.
Mažas pokalbis yra blogiausias dalykas, aš nekenčiu mažų pokalbių. Bereikšmis plepėjimas su žmonėmis, kurių niekada nebepamatysite, žmonėms, kurie jums nerūpi. Aš mažai toleruoju nesąmones. Tiesiog pasakyk man, ko tau reikia iš manęs, o blogai - atsakyk. Ateik ne su o, bet aš to tikėjausi ar galvojau. Ar galite tai padaryti? Ar tu tai turi? Greitai eik prie reikalo. Kaip jie tai vadina? Vidutinis, grubus, trumpalaikis? Aš tai vadinu trumpu gyvenimu, praleisk jį kalbėdamas su žmonėmis, su kuriais iš tikrųjų nori kalbėti.
Ne todėl, kad nenoriu susitikti su naujais žmonėmis, ne todėl, kad man nerūpi kiti, man tai labai rūpi. Aš tiesiog nesugebu daug bendrauti su žmonėmis. Tai daro vienišą gyvenimą, kai esi toks ir tavęs niekas nesupranta. Žmonės mano, kad esate nemandagus ir nesijaudinkite su jumis. Kai iš tikrųjų esu vienišas, širdį verčiantis vienišas ir ilgiuosi, kad kas nors blogomis dienomis tiesiog laikytų mano ranką ir sakytų, jog nereikia pasakyti, suprantu.
Aš verčiau sakau dalykus, kurie rūpi ir rūpi tiems žmonėms, kurie man rūpi. Kokybė, palyginti su kiekiu, manau. Ar kada girdėjote tą pasakymą? Kai kuriose situacijose tai yra visiškai prasminga. Kaip ir šiuo atveju su žmonėmis, laiku, gyvenimu ir kvėpavimu. Bet tada, kai kalbama apie nachos, gerai ... blogai tenkinkitės kiekybe, o ne kokybe, haha.
Bet rimtai yra žmonių, kurie tokius dalykus priima ir asmeniškai. Kaip ak, kalytė, ji nenori su manimi kalbėtis, klausyk, ką šiandien galiu pasakyti. Ir visai ne tai, tiesiog tomis dienomis man net nerūpi, ką galvoju, man nerūpi tai, ką turiu pasakyti, niekam kitam neprieštarauju. Ir tai nėra kažkas, ką galima išjungti. Žmonės dažnai sako, kad ag tiesiog pagriebia žmogų, tau nėra nieko blogo. Tačiau iki tų demonų tamsios depresijos demonai kurį laiką gyveno jūsų galvoje ir širdyje, niekada nepažinsite jausmo. Ir jie yra sunkūs, fiziškai sunkūs. Įsivaizduokite, kad turite liemenę, neperšaunamą kulkos ir tvirtai suspaustą, ir jūs turite vaikščioti aplinkui, kalbėtis su žmonėmis ir tęsti įprastą dieną su liemene, kuri dienai einant tampa vis griežtesnė. Jūs negalite, jūs negalite.
Tai ne tai, kad aš nenoriu susirasti daugiau draugų, o tai, kad aš net negaliu rūpintis dabar turimais draugais. 1 arba 2. Kai kurie žmonės tiesiog negali turėti daug žmonių šalia. Kai kuriomis dienomis manau, kad būtų malonu turėti didžiulę draugystės bazę, jūs žinote žmones, su kuriais tikrai turite bendrų dalykų. Ir tada manau, kad ne, nes aš galiu būti tik ten kartais, o kartais man reikia pasitraukti į savo tamsią skylę, kad atsigautų. Yra tiek daug „pablogėjusių“ dienų, kad kai būna „į viršų“, per daug tenka pasivyti jau esančius žmones. Žmonės, kuriems tai rūpi. Parodyti jiems, kad juos matote ir vertinate. Nėra laiko naujiems žmonėms. Taigi jūs tiesiog tam tikra prasme sutenkate su žmonėmis, kuriuos turite. Ar jie tikrai jums rūpi, ar ne. Tiesiog nėra laiko susirasti naujų žmonių. Žmonės yra sunkus darbas.
Heck, aš turiu daug gyventi ir turiu omenyje daug. Aš nesu turtingas pinigais, bet aš esu turtingas su šeima. Turiu 2 nuostabiai laimingus vaikus (dažniausiai) ir motiną, kuri man reiškia pasaulį. Mano mama yra mano geriausia draugė, ir aš noriu pasakyti, kad galiu jai bet ką pasakyti, ko nors paklausti, pas mus nėra barų. Vyras, kuris kartais supranta. Aš nesakau, kad blogąja prasme aš jį labai myliu, tik tai sunku suprasti, kaip aš jaučiuosi. Aš tai suprantu. 2 broliai, kurių beveik nematau, bet kai juos matau, man tai labai patinka, nes jie abu man kažkuo primena mano tėvą. Jie abu turi mano tėčių humoro jausmą. Kai kuriomis dienomis, geromis dienomis ir aš. Ir aš tai myliu. Bet tada būna dienų, kai neturiu humoro, tamsus demonas sėdi ant krūtinės, todėl noriu verkti garsiai kaip mažas vaikas. Blaivytis nekontroliuojamai ir niekas ir niekas negali priversti jo praeiti. Tik miegok. Demonai manęs neramina, kai miegu. Aš vienas tada galiu užmerkti akis ir jas užmerkti.
Taigi, norėdamas tai užbaigti, kai kuriomis dienomis sakau, kad būsiu ten, būsiu. Tada ateis tamsa, ir aš negaliu, aš fiziškai negaliu ten būti. Aš atsiprašau. Man gaila visų mano gyvenimo žmonių, kuriuos tai veikia. Aš atsiprašau.
Žmonėms, kurie manimi rūpinasi, pažįsta mane palaužtą ir vis tiek prakeikia. Aš žinau, kas tu esi, ir myliu tave už tai, o tu nusipelnei jaustis mylimam atgal, bet aš negaliu. Prašau žinoti, kad kai galėsiu, tai ir padarysiu.
Ar aš vienas taip jaučiuosi? Ar dar kas nors tai jaučia?
niekada nebuvau santykiuose 40 m
