Gyvenimas gali sukelti baimę su nerimo puse

Baimė, nerimas, tamsu, vieni, visi šie žodžiai sukelia panikos jausmą. Ką reiškia baimė, kuri taip suluošina? Baimė iš tikrųjų taip pat nėra unikali žmogaus emocija, gyvūnai buvo dokumentuoti, kad patirtų baimę. Baimė mus verčia kovoti, bėgti ar sustingti. Mus, kaip žmones, kartais valdo baimė, net neatpažinta baimė kasdieniame gyvenime. Aš žinau, kad kartais esu baimės vergas. Aš ieškau išeities, palikdamas baimę pradėti iš naujo. Ar tai neįmanoma užduotis? Gal taip yra, gal taip nėra, bet aš siekiu tai sužinoti. Naujų metų pasižadėjimų nepriimu dėl baimės. O jei man nepavyks? Ką daryti, jei rezoliucija iš tikrųjų nėra ten, kur turėčiau sutelkti dėmesį savo gyvenime? Kas nutiks, jei man pavyks išspręsti tik sužinojus, kad tai nesvarbu? Aš tikrai žinau, kad kai kurios iš šių baimių nėra racionalios, bet kažkaip reikalauju jas maitinti. Ar tai yra buvimas žmogumi? Kai svarstau apie tai, man atrodo, kad tam tikra baimė yra sveika ir normali. Pavojaus jausmas yra įgimtas instinktas, kurį žmonėms gali suteikti Dievas. Yra buvę begalė istorijų, kai žmonės nevyksta į lėktuvą ar kelionę, tada įvyksta kažkas tragiško ir jie yra pagailimi. Arba net naktį pabudusi motina nustebino jausmu, kad kažkas negerai su jos naujagimiu, kad sužinotų, jog iš tikrųjų kažkas yra negerai. Šis įgimtas instinktas gali būti vertinamas kaip graži dovana, kurią turi tik žmonės. Vis dėlto svarbiausia yra neleisti baimei valdyti mūsų gyvenimą, man tai nepaprastai nepavyksta.
Kai gyvenimas nebuvo lengvas, nerimas tampa senu ištikimu draugu. Ne tokio draugo, kokio ketinama turėti, tačiau nerimas yra mažesnis. Kartais esu nerimo vergas vien dėl savo genetikos, taip pat dėl ​​gyvenimo aplinkybių. Ar normalu, kad tiek daug nerimo? Galbūt ne, aš neprieštarauju, nors nerimas yra nuoseklus mano gyvenime. Jei paleisiu, pasineriu į chaosą. Mano nerimas kyla dėl daugelio dalykų mano gyvenime. Viena, vaikystėje, kai sirgau ir išjungiau, tėvai, kurie mane mylėjo iš visos širdies, išgyveno daugybę kovų, kurias daro susituokusios poros. Tai priveda mane bijoti, kai kas nors ant manęs šaukia ir šiandien. Paauglystėje buvau ankstyvame amžiuje fiziškai išsivystęs, todėl berniukai priekabiavo, o mergaitės - nekenčia. Tada įeina koliažo metai, pirmakursis 15, labiau panašus į pirmakursis 25. Mano tėvai tuo metu gyveno užsienyje, o aš buvau universitete Ohajuje. Niekada nemėgau būti toli nuo namų ir tai buvo labai toli.
Tada seksualinė prievarta, sukrėtusi visą mano pasaulį. Užsienio studentas, su kuriuo bandžiau susidraugauti, nes jis atrodė kažkoks vienišas. Mano širdis kartais per didelė, to išmokau dar studijų metais. Mes visi turėjome susitikti mano bendrabutyje filmų vakarui, jis atėjo anksti. Užrakindamas už jo duris, kai jis užėjo į mano kambarį. Likusi dalis buvo siaubinga. Kai jis išėjo, neįsivaizdavau, ką daryti, nuėjau į tualetą, tada grįžau ir atsisėdau ant savo lovos. Tada mano draugai atvyko į mano bendrabutį klausdami, kas negerai, aš apsimetžiau, kad man viskas gerai. Aš net negalėjau suprasti, kas ką tik įvyko. Aš sėdėjau apstulbusi tyla, kai filmas buvo rodomas, net negalėjau pasakyti, koks filmas. Aš išėjau iš kambario vidurio, nuėjau koridoriumi į bendrą kambarį ir paskambinau savo mamai. Mano tėtis tuo metu buvo dislokuotas. Tada nuėjau į policijos komisariatą, tada turėjau iškentėti policininkus, kurie apklausė mane vaidinant gerą policininką, blogą policininką. Blogas policininkas sakydavo, kad meluoju viską padaręs, nieko neįvyko. Tada jie padarė man išprievartavimo rinkinį, tai yra blogiausias pažeminimas po to, kas įvyko. Kalbėkitės apie neįvertintą trauminę patirtį. Susidarė mėlynės, atsirado vidinių ir išorinių įbrėžimų, tačiau vienas policininkas vis tiek netikėjo. Po dienos, praleistos mano kambaryje, neišeidamas į pamoką, brolis, kuris buvo koledže netoli manojo, priėjo ir padėjo man susikrauti kambarį, kad galėčiau likti su juo, kol bus atliktas tyrimas. Mokyklos dekanas kreipėsi į savo klausimus man, galiausiai padarė išvadą, kad galėčiau grįžti namo pas tėvus ir ten baigti kursus už įskaitymą. Baigęs telefono skambutį, mane sujudino paskutinis jo pareiškimas. Jis paklausė, ar aš nuoširdus, ir pasakė tėvams, kas nutiko, įtardamas, kad aš viską sugalvojau. Buvau pasibaisėjusi ir ramiai, bet tvirtai atsakiau, kad tai, ką sakau tėvams, yra mano reikalas ir kad galbūt jam reikia ieškoti, kaip būti padoriu žmogumi. Užtrenkęs telefoną ant imtuvo, nuėjau į policijos komisariatą. Policininkai privertė mane pasirašyti popierių, kuriame sakoma, kad jie siunčia užsienio studentą namo. Iki šiol dar nežinau, ar jie kada nors manimi tikrai tikėjo.
Pereidamas į suaugusiųjų metus, grįžau namo, Vokietijoje su tėvais, tėvas tuo metu, kai grįžau namo, buvo dislokuotas karo zonoje. Aš tada susiradau daug draugų, kai nuėjau į koledžą bazėje, atrodo, kad suradau savo nišą gyvenime. Visą naktį praleidau lauke ir pramogaudamas, pametęs akis iš to, kas svarbu gyvenime. Vakarėlis po vakarėlio, vaikinas po vaikino kritau žemyn. Tada vieną dieną būdama 20 metų sutikau savo dabar vyrą. Jis išėjo iš niekur ir mūsų meilė smogė kaip žaibas. Jis man buvo geriausias dalykas. Susituokėme po mėnesio, bet tada įžengėme į pasimatymą, kai vedėme.
Pirmieji treji mūsų santuokos metai buvo kupini prisitaikymų, judesių, suirutės, persileidimų ir pasimatymų. Tai buvo velniškas pasivažinėjimas. Tie pirmieji metai, kai labai svarbu sukurti tokius santykius, kokie jie yra šiandien, yra tvirti. Jis buvo ten, kad paimtų sutrupėjusius mano gabalėlius, sudėjo juos mylėdamas mane. Mano meilė jam buvo stipriausia emocija, kurią kada nors jaučiau. Kiekvieną dieną prieš mane buvo mano geriausias draugas. Žinoma, mes patyrėme pragariškų muštynių ir siaubingų išgyvenimų, bet jis ten buvo, jis niekada manęs nepaliko. Mano tamsiausiomis akimirkomis jo akys spindėjo į mane iš meilės. Atradau savo stiprybę jėga, kurią jis pasiūlė. Aš dariau tą patį ir dėl jo, niekada jo nepalikdamas, laikydamasis, atnaujinęs jo dvasią. Praradę savo vaikus formavome mus kaip suaugusius, tai vėl ir vėl sugadino mūsų širdis. Meilė, kurią turime vienas kitam, ir gilus supratimas yra klijai. Mes niekada nebūsime vienodi, bet visada būsime kartu.
Baimė yra mano kovose dėl sveikatos. Nebijojau mirti, nes to nebijau. Kai mirsiu, pamatysiu savo vaikus. Kokia bus graži diena. Dangus su Viešpačiu ir mano kūdikiais. Tada netrukus ateis mano vyras, mes pagaliau galėsime būti visa šeima. Mano tėvai galų gale taip pat bus kartu su visais mano protėviais. To nereikia bijoti, to reikia ilgėtis. Baimė kyla dėl to, kas nutiks, jei netrukus paliksiu žemę savo artimiesiems? Bijau dėl jų gerovės, emocinės sveikatos. Bijau dėl jų liūdėjimo. Štai kodėl mano sveikatos problemos kelia baimę.
Neleisdamas suvaldyti baimės, aš esu mano tikslas. Nerimas užima mane užpakalinėje vietoje, užuot varęs mane. Gyvenimas man nebuvo lengvas, bet suteikė galimybę rasti džiaugsmo. Mane taip myli mano šeima ir mano vyras, ar yra kažkas didesnio už tai? Pasinaudokite mano patarimu, ieškokite džiaugsmo savo gyvenime, supraskite, kad bus baimė ir nerimas, bet paskatinkite juos remtis, žengdami pirmyn. [contact-form-7 404 „Nerasta“]