Pirmoji kelionė atgal: istorija ir naujas kelias

Kaip ir dauguma tragiškų įvykių gyvenime, didelių ar mažų, man bus sunku pasakyti, kaip visa tai prasidėjo.

Ar tai prasidėjo jau nuo pat kūdikystės, kai įtariu, apleidimo jausmas, kurį patiria vaikai, kai tėvai nėra visiškai pasirengę ar negali būti tokie tėvai, kurie teikia ne tik materialias gėrybes, kurių mums visiems reikia ankstyvame gyvenime, bet ir meilės ir saugumo jausmas, kurio pradžioje reikia bet kuriam vaikui, jį laikant ir užtikrinant?

Žinoti, ką žinau apie savo tėvą, įmanoma.

Ar tai prasidėjo, kai prasidėjo mano mokymasis, kai vienas mažas įvykis pažymėjo mane kaip pralaimėtoją, į kurį reikia atkreipti dėmesį, kurį reikia nustumti į šalį ir vengti, išgirdus žodžius, kylančius iš tavo bendraamžių lūpų, kurie sugniuždo tavo sielą. žemyn į mažą kompaktišką dėžutę, kurios niekada neatidarysi?

Ar tai buvo grįžimas namo, išgirdus tuos pačius tėvo žodžius ir frazes (nevykėlis, tingus, bjaurus, nieko nevertas, nieko), kuriuos kasdien girdėjau iš savo bendraamžių, sustiprindamas mintį, kad esu ne kas kita, kaip man pasakyta?

Ar praėjus ne daugiau kaip dvylikai ar trylikai metų po to, kai mano mamai buvo nustatyta išsėtinė sklerozė, o mano tėvas išvyko pas kitą moterį, palikdamas jo sūnų tris keturis mėnesius nešti namo „vyru“, eidamas nuo dviejų iki trijų mylių apsipirkti, išvalyti lovų opas ir rūpintis motina, kurią sūnus vos pažinojo kaip asmenybę?

Vėliau mano tėvas skambino verkti, maldauti, kad galėtų grįžti namo, o mama man paliko pasirinkimą, aš dabar buvau suaugusi vaikų namuose ir vis dar mylėjau savo tėvus / vaikus, tad ką dar galėčiau padaryti, išskyrus bandymą priversti jį į vietą, nuraminti tuos, kuriuos mylėjai, tikėdamasis gauti vieną unciją to, ko tau reikia, tenkinant kitus poreikius?

Ar neturėjau daugiau šeimos po to, kai mama mirė, kai man buvo aštuoniolika, kai aš tiesiog norėjau nustumti pasaulį, nes kiekvienas mielas prisilietimas ir geras žodis, kurį išgirdau, mano galvoje virstų tik dulkėmis, nes kažkuriuo metu žinojau, kaip ir visi kiti „geras dalykas“, kaip ir visi kiti, geriau būtų palaidoti, kol jis iš tikrųjų galėtų paveikti jūsų gyvenimą ir vėl pajusti skausmą?

Tikrai sunku nustatyti tikslų momentą, nuo kurio prasidėjo, ir dar sunkiau sėdėti čia, žiūrint į šį baltą puslapį, bandant išspręsti du dešimtmečius trukusio išorinio išnaudojimo ir dar beveik dviejų dešimtmečių savęs išnaudojimo atvejus, kai balsai nustūmė tave išorė apsigyveno tavo galvoje, ir tau nebereikia smurtautojų, nes tu apsivilkai mantiją sau.

Jūs tampate blogiausiu savo priešu ir meile, kurios meldžiatės už kiekvieną vienišą dieną, be tos izoliacijos ir širdies skausmo, pagaliau matote, kad balsai nebešaukia, niekas nebetaško (nors nuo traumos liekamųjų padarinių žmonės gali tiesiog užuosti Tai gali būti ant tavęs kaip ilgai negyvos ugnies pelenai. Galbūt tu ne ta kaukė, kuri ant tavęs uždėta, bet atrodai kaip maskuoklis, kurį leidi sau dėvėti, o žmonės gali tai nujausti), o vienintelis tave dabar skaudina tu pats.

Vėliau, būdamas dvidešimtųjų, panirau į narkotikus ir gėrimus, tai buvo būdas sumažinti garsą nuo visų skausmų ir širdies skausmų, tai buvo būdas laikinai pamiršti, koks nedalyvavote jūs gyvenime. Protas žino, kad tai savižudybė, tačiau savęs žalojimas lėtai kunkuliuoja, kol jis perpildomas ir išsilieja į tavo gyvenimą kaip užtemimas, pašalindamas visus, išskyrus tavo poreikį išvengti skausmo.

Aš pats mušau tą demoną per prakaito kupinas naktis ir ryškias saulėtas dienas, kurios degino tavo akis, o ne gydė tavo širdį, per ryški šviesa, kai viskas, ko nori, yra nuskaityti atgal į tą urvą, ilsėtis šaltai jaukiai tamsoje ir sūpuokis į palaimingą nežinojimą.

Jausmas, kurį patiriate ant kojų ant linijos, laukdami kažko, kas niekada neatsiranda, nes jūsų viduje niekada niekas nepasireiškia, nes jūsų drąsa buvo išnaudota, jūsų ryžtas sukrėtė ir žmogus, kurį matote veidrodyje, yra kiekviena jums kada nors užklijuota etiketė .

Apie tą laiką man prasidėjo fiziniai negalavimai, kurie vis dar mane persekioja iki šios dienos. Jie prasidėjo vieną rytą, kai gavau priešpriešinio gyvenimo priekabą, pirmąją dieną pabudau dešinės kulkšnies, kurios dydis buvo pusė greipfrutų ir negali žengti nė žingsnio nepakenkiant, nes dabar buvo fizinis skausmas, kad atitiktų vidinį, o vidinis kraujas ištekėjo ant lukšto.

Vėl nuleidau galvą (jei yra vienas dalykas, kurį žinau, net jei tai skamba kaip neįmanomas galvosūkis, kad nepaisant silpnumo jausmo, kartais taip pat buvau stipresnis, nei dauguma galėjo kada nors tikėtis būti), dirbau aklavietės darbus, darant minimalų minimumą norint išsiversti ir tikintis kažkur šviesos, kuri mane nuvestų prie kažko, kas nebuvo skausmas, prie valgio, kuris dar nebuvo supuvęs prieš jums atsisėsti vakarieniauti.

Prieš ketverius metus aš praradau tai, ką dabar jaučiu, buvo pats laimingiausias laikas mano gyvenime, nors tuo metu mano akys buvo apakusios nuo to fakto ir mano širdis buvo iš dalies uždaryta. Aš tikrai turėjau mane mylintį žmogų, aš vėl tapau šeimos dalimi ir, nepaisant visos tada įvykusios dramos, kurios mes negalėjome kontroliuoti, buvau laiminga, tikrai patenkinta, bet to nemačiau.

Taigi, žinoma, tai subyrėjo ir gyvenimo viduryje atsidūriau savo smurtaujančio tėvo namuose, kuris jau senas ir psichiškai praleistas, pasislėpęs vietoje, kuri taip pat gali būti kapas, o aš negaliu dirbti visiškai laikas ir lygiai taip pat, kad negaliu savęs išgydyti, vėl stipriai apsivynioju tą skausmo šerdį, linkėdamas mirties, norėdamas nieko daugiau, nei gyventi.

2014 m. Jie rado du kraujo krešulius mano dešinėje kojoje, ir man to pakako, ir aš kreipiausi dėl negalios, kurios vis dar laukiu daugiau nei po dvejų metų.

Neseniai nustūmiau tuos du žmones, kuriuos šiuo metu myliu labiausiai, galbūt netgi sunaikinau galimybę būti šalia kito žmogaus, kuris tiesiog mane prilygino labai įvairiais būdais, kol jiems pasidarė bjauru dėl šio vyro, kuris turi tiek daug galimybių, bet negali atrodyti pamatyti tai savyje, kuris gali taip giliai mylėti žmones ir nori padaryti savo gyvenimą kur kas geresnį, bet niekada negerbdamas ir nemylėdamas viduje esančio žmogaus, kurį iš tikrųjų bandė mylėti, tačiau senas posakis yra teisingas, tu negali mylėti to, kas nemyli savęs.

Bet mes visa tai pakeisime.

Gana yra gana.

Vieną vėlyvą vakarą naršiau po „Bay Art“ ir turėjau mintį, kodėl gi nepasidalijus kelionei iš šios skylės su tūkstančiais žmonių, tegu jie būna mano vedliai, mano įkvėpėjai ir tuo pačiu metu leisk man pabandyti ir pažiūrėti, ar aš gali tikrai užburti šį žmogų, kuris guli laukdamas mano sieloje, žmogų, kuris tikrai gali pamatyti šviesą šiame pasaulyje, jei tik jis galėtų pamatyti šviesą ir savyje.

Man užteko sunaikinti tuos, kurie priartėjo, to nuolatinio balso mano galvoje, kuris šaukia, kad nesvarbu, tie dalykai skirti kitiems, jie skirti ne tau ir niekada nebus.

Taigi čia mes ... ir ką aš darysiu dėl to?

Aš keisiuosi.

Aš kovosiu su vidiniu demonu, kuris ką tik atsirado po to, kai įvedžiau aukščiau pateiktus žodžius: „Keisti? Niekada negali pasikeisti. Kaip manai, kas tu mulkini? Tavo palūžęs, suluošintas, nieko nevertas. Niekas tavęs nemyli, niekam nerūpi ir tu neturi nieko. Jūs nesate panašūs į juos ir niekada negalite būti, turite tik mane, o aš jūsų nekenčiu “.

Bet kaip tai padaryti?

Aš jau turiu tam tikrą planą, bet prieš kitą šios serijos dalį norėčiau, kad jūsų atsiliepimai ir idėjos judėtų į priekį (ir kaip man leido paprašyti šios nuostabios svetainės redaktorių leidimu, galbūt ir jūsų pagalbos) ), taip pat jūsų paramą, nes aš žengiu sunkiausius žingsnius, kuriuos aš kada nors ėmiausi.

Tai nebus lengva, šiuo metu, kaip sakiau, laukiau daugiau nei dvejus metus dėl galutinio neįgalumo bylos nuosprendžio, pinigai išdžiūvo ir viskas nuo valgymo iki tik pagrindų atlikimo tapo dar sunkiau nei buvo du prieš kelis mėnesius.

Žmonės, kurie mane mylėjo pastaruoju metu, visi sugrįžo į šoną, nebegalėdami stovėti stebėdami rūpinamą ir tikinčią psichinę savižudybę žmogų, todėl dabar beveik išimtinai esu paliktas tik tokiu balsu galva, kuri man sako, kad žaidžiu kvailių žaidimą, eime tik pasislėpti.

Ir aš atsisakau.

Taigi dabar mano planas yra toks:

• Pašalinkite save stabdančias mintis, kurios mane stabdo ir atranda meilės sau ir pagarbos jausmą.
• Panaudok talentus, kuriuos turiu pradėti gydyti sąstingio ir judėjimo lūžį.
• Susidėk su baimėmis, kurios mane taip ilgai sulaikė, pasinaudodamas kiekviena svajone ir kiekviena proga, kuri praeityje buvo atstumta, nes bijojau, kad viskas, kas taip gera, galų gale turėtų nukristi.
• Sustiprinkite sugadintus pamatus, kurie niekada neleido man kurti žmogaus, esančio viduje, žmogaus, kuris sąžiningai tiesiog nori būti laimingas ir bandyti padaryti šį pasaulį geresniu.

Per visą šią kelionę tamsoje aš nustūmiau tiek daug, netgi atsisakiau likimo ir su juo susijusių stebuklų, atsisukau už nugarą pateiktoms pamokoms, vengiau ženklų, kurie bandė man pasakyti, kad iš tikrųjų esu vertas ir ypatingas bei galintis.

Aš naudosiu įvairius psichologijos ir dvasingumo metodus, kad galiausiai pakeisiu sugedusį įrašą, vietoj jo įdėsiu naują, giedantį vilties ir šviesos, o ne pasmerkimo ir juodumo.

Be to, rašau tai kitiems, tokiems kaip aš, kurie skaito visą pasaulio savipagalbą ir, nepaisant to, kad supranta pačius žodžius ir žino, kad pamokos yra teisingos, vis tiek vengia įdėto darbo. Tai tinka ir tau, nes tu netingi ir tu negali pataisyti, tu tiesiog susirauki dėl metodų, nes visa kita atrodė nesėkminga, visa kita tik sustiprino tą patį mąstymo būdą.

Aš planuoju sukurti naują postą kas dvi savaites, jei ne dažniau, ir tikiuosi, kad jūs eisite su manimi į šią kelionę, jei viskas bus gerai, tai gali įkvėpti kitus pasikeisti ir pradėti griauti barjerus, kuriuos visi statome savyje. sienos, kurios, atrodo, niekada negali būti sulaužytos, kai mes iš tikrųjų dedame plytas, kurios sudaro tą sieną.

Daugelis klausimų, su kuriais kovoja daugelis kitų, bus aptarti, išspręsti ir išnagrinėti, ir tikiuosi, kad tai bus naudinga ne tik man asmeniškai, bet ir kitiems, nes iš visų dalykų, kurie esu ar nesu, tikrai esu vyras, kuriam rūpi išorinį pasaulį, šiuo metu turbūt labiau nei man rūpi savimi.

Kol perskaitysite kitą įrašą, bus parengtas detalusis planas, bet aš labai norėčiau išgirsti iš „Bay Art“ skaitytojų, kūrėjų ir gydytojų, ar tai būtų siūlomas metodas įgyvendinti pokyčius, įkvėpimą ar net tiesiog kalbėti apie mano situaciją ir apie bet kokius klausimus ar komentarus, kurie gali kilti.

Taip pat, kaip minėta aukščiau, esu finansiškai taip pat labai sunkioje vietoje ir neketinu meluoti, dėl ko viskas yra daug sunkiau. Jei norite kaip nors padėti šiuo atžvilgiu Čia sukūriau „Go Fund Me“ puslapį prieš dvejus metus, kaip matote, nepasisekė.

Man gėda prašyti tokios labdaros, bet, deja, nes nuosprendis dėl negalios vis labiau stumiamas toliau, aš atsidūriau sunkioje finansinėje padėtyje.

Be to, jei jus domina kiti mano parašyti dalykai (beveik visi be atlygio, todėl nemanykite, kad bandau vilną kam nors pervilkti per akis), galite eikite į mano asmeninį tinklaraštį čia , mano paranormalus dienoraštis čia (kuriam, deja, reikalingas turinys ir į kurį bus atkreiptas dėmesys, kuriant darbo etiką ir pasiryžimą laikytis savo svajonių) ir Čia turiu „YouTube“ ant kurios taip pat įdėjau originalios muzikos.

Nekantriai laukiu jūsų visų, taip pat tikiuosi įgyvendinti šiuos pokyčius ir padaryti savo gyvenimą tokį, koks visada turėjo būti prieš audrą. Tikimės, kad būsimi įrašai turėtų būti šiek tiek trumpesni ir labiau organizuoti, taip pat pozityvesni ir įkvepiantis, bet, tiesą sakant, tai buvo vienas sunkiausių dalykų, kuriuos aš kada nors parašiau.

Dabar eikime pirmyn ir gydykim ... ačiū.

- Tomas Spychalskis