Į dvipolio depresijos neturinčio žmogaus mintis: Sveiki atvykę į mano pragarą
Pirmajame savo tinklaraščio įraše apžvelgiau, kokia buvo bipolinė depresija. Aš turėjau tiek daug žmonių, kurie man pasakė, kad aš per daug dramatiškas, man trūksta, aš per daug emocingas ... kodėl aš negaliu būti tiesiog laimingas? Man tai buvo sakoma tiek kartų, kad tai privertė mane nusivilti. Taigi, tikiuosi, kad mano įrašai padės kam nors suprasti ar kam nors pasijausti, kad jie nėra vieniši.
Norėjau daugiau pakalbėti apie bipolinę depresiją, bet kitaip. Neseniai nusivyliau savimi dėl tų dalykų, kuriuos galvoju ir jaučiu, net kai žinau, kad nėra pagrindo tuos dalykus galvoti ir jausti. Racionalioji mano dalis, be abejo, gali ją racionalizuoti, bet aš vis tiek linkiu sau viską apsunkinti. Bet mes visi kartais taip darome ... tiesa? Aš susitaikiau su bipoline depresija, bet man kyla problemų susitaikyti su tuo, kas ateina kartu su bipoline depresija. Tenka nusivilti, kad negaliu kontroliuoti savo nuotaikos, o galų gale atstumiu visus, nes paprasčiausiai negaliu suvaldyti savo nuotaikos. Tai sunku. Tai jaudina. Tai vieniša.
Kiekvieną vizitą pas mano psichiatrą ji manęs klausia, ar pagalvojau apie savižudybę. Tai tema, kuri kartais yra tabu daugeliui žmonių. Tai rimta tema, kuri niokoja daugybę šeimų ir draugų, kai netenka mylimo žmogaus dėl savižudybės. Bet pakalbėkime tik apie tai trumpam, gerai? Tai kažkas turėtų būti aptartas. Taigi, kai ji manęs paklaus, ar pagalvojau apie savižudybę, atsakymas visada yra teigiamas. Taip, aš galvoju apie mirtį. Taip, galvoju, koks palengvėjimas būtų nejausti vidinės kovos kiekvieną dieną, pabudęs dėl to, ką jaučiu ir ką galvoju. Taip, galvoju apie būdus, kaip galėčiau tai padaryti. Bet ne, aš to nedarau. Galvodama apie savo brolį priverčiu atsitraukti nuo to, kad padaryčiau sau tiek daug žalos. Pagalvojus, kaip yra žmonėms, kuriuos palieku, verčiu žengti žingsnį atgal. Žinoma, man visada įdomu ... ar kam nors tai tikrai rūpi? Akivaizdu, kad taip. Tiesą sakant, keletas žmonių tai daro (ar bent jau aš taip tikiuosi).
Racionalioji ir iracionalioji mano dalis kovoja viena su kita mūšyje iki mirties (nėra jokio kalambūro). Sunku valdyti, o dar sunkiau pereiti į racionaliosios mano smegenų pusės pusę ir aptarti kodėl Turėčiau toliau bandyti. Tai sunkus ir sunkus mūšis kovai. Daug kartų mano šeima ar pora draugų lieps man tai įveikti arba nustoti taip galvoti. Jei tai būtų taip lengva, terapeutai neturėtų darbo. Man patiktų tiesiog spustelėti pirštus ir pakeisti savo smegenų mąstymą. Deja, bet tai ne taip.
Priartėti prie to krašto, nei turiu per daugelį metų ... baisu. Kai buvau 15 metų, bandžiau nusižudyti perdozuodamas visus tuo metu vartotus vaistus nuo nerimo. Laimei, tai neveikė ir štai aš šiandien turiu bakalauro laipsnį, bandau padaryti sau ateitį. Tokį, kurį būčiau atėmusi iš savęs, jei man būtų pavykę. Žiūrėk, malonu racionaliai mąstyti. Tik norėčiau, kad šie racionalūs epizodai atsirastų dažniau. Šiaip arčiau to krašto davė postūmį sužinoti daugiau apie save, taip pat sužinoti daugiau apie įrankių tipus, kuriems turiu padėti sau. Šiuo metu einu pas du terapeutus, einu pas psichiatrą, bandau atsiremti į draugą arba paprasčiausiai izoliuojuosi. Aš taip pat sužinojau apie paslaugas, kurios gali būti reikalingos žmonėms, pavyzdžiui, savižudybių karštosios linijos. Apie juos jau rašiau anksčiau, bet leiskite man dar kartą apie juos kalbėti.
Aš daug sužinojau apie tai, kokios yra karštosios linijos. Yra linijų, į kurias galite tiesiog paskambinti ir kažkas su jumis kalbės. Jei esate FSU studentas, CAPS krizių linija yra prieinama visą parą. Vienintelė jų linijos problema yra ta, jei bijote ką nors pažadinti, tada tikriausiai geriau naudoti vieną iš kitų visą parą veikiančių pagalbos tarnybų, kuriose budi kažkas budintis ir ten atsakyti į jūsų skambučius. Pykstu, kad iš tikrųjų kalbėtumėtės? Tada yra internetinės pokalbių paslaugos, kuriose galite kalbėtis su kuo nors, ar net teksto paslaugos, kuriose galite rašyti žinutes! Tiesą sakant, svarsčiau, kaip tapti savižudžių pagalbos telefonu pagalbos telefonu. Aš žinau, kaip yra būti tame krašte, ir būtų gerai, kad padėtų ir kam nors išeiti iš to krašto.
Ir norėčiau čia atkreipti dėmesį į savižudybės temą: Ir kitas dalykas: neliepkite kam nors daryti viską, ką reikia, įskaitant priklausomybę nuo narkotikų ar kavos, kad išgyventų bet ką ... nesvarbu, ar tai klasė, ar darbas. Nė viena iš jų nėra naudinga. Neseniai man buvo pasakyta apie būdą, kaip galėčiau nusižudyti išgerdamas tik 7–8 vaistus, lengvai pasiekiamus be recepto. Žinoma, racionalioji mano dalis tų vaistų nevartotų. Tačiau ta paprasta mintis yra palikta mano galvoje, kurią reikia apsvarstyti ir pagalvoti. Tai buvo taip jaudinantis, kad išmečiau tą vaistą, kurį turėjau savo bute, kad žinojau, jog tai negali atsitikti, nebepirkdamas jų dar kartą. Taip pat nesveika liepti kam nors padaryti psichiškai / fiziškai pavojingą, kad tik kažkas išgyventų. Aš turiu omenyje, kas nutiktų, jei jie laikytųsi jūsų patarimų ir galų gale mirtų? Tai būtų jūsų sąmoningumas, ir pripažinkime, kad tai yra baudžiamasis kaltinimas, jei jis kada nors buvo išaiškintas.
Leisk man dabar žengti žingsnį atgal. Džiaugiuosi, kad turiu racionalią savo pusę, kuri yra pakankamai stipri kalbėti, kai kartais tiesiog negaliu mąstyti tiesiai. Džiaugiuosi, kad turiu palaikymą, kurio man reikia kasdien, kai viskas pasidaro sunku. Neseniai susisiekiau su terapeutu, kuris ne kartą išgelbėjo man gyvybę, o dabar vėl pradedame dirbti kartu. Aš turiu palaikymą, kai man to reikia, jei tik aš nustosčiau jaudintis dėl kito varginimo, prašydamas pagalbos. Ir kartais aš tiesiog nežinau kaip paprašyti pagalbos. Kartais vaidinu ar skelbiu dalykus, kurių neturėčiau, bet tai yra būdas pasiekti, kai nežinau, kaip.
Ir aš tik noriu pasakyti, kad ir ką tu galvotum ar kaip jaustumėtės šiuo metu, savižudybė nėra atsakymas. Žinau, kad esu visiškas veidmainis, kad tai sakau, bet tai nėra atsakymas. Jei būčiau mirusi būdama 15-os, ne tik būčiau susilaužusi mamos širdį, bet ir nebūčiau ten, kur esu šiandien. Taip, tai sunku. Taip, kovoti už viską, ką turiu, yra apmaudu ir tiesiog nesąžininga. Bet dabar nepažinčiau žmonių, kuriuos pažįstu. Būdamas FSU anglų kalbos specialistas sutikau tiek daug nuostabių profesorių, kuriuos labai žaviuosi ir į kuriuos žvelgiu. Gyvenime nebūčiau sutikęs žmonių, kuriuos laikau draugais. Nebūčiau tapęs 1-uoju asmeniu mano šeimoje, kuris įstojo į universitetą ir įgijo bakalauro laipsnį. Būčiau daug ko praleidęs. Man dabar 25 metai. Sekmadienį turiu pristatyti savo memuarus Anglų departamentui ir dalintis savo patirtimi su kitais. Aš žvelgiu į aspirantūrą. Tai sunku, o tunelio gale kartais nėra šviesos, tačiau kova dėl to yra verta, kai laimėjai viską, kas gera tavo gyvenime.
ačiū, kad padarėte mano gimtadienį ypatingą
