Neapykanta bandė mane nužudyti, Greisė mane išgelbėjo ir meilė mane maitino

Įspėjimas: tam tikras šiandienos turinys gali būti grafinis. Patarimas skaitytojui Kleenexesui gali prireikti nudžiūti ašarų.

Liudijimo laikas

Dabar šis įrašas nėra jūsų malūnas. Jau kurį laiką norėjau pasidalinti savo liudijimu su visu pasauliu. Šio didžiojo potraukio priežastis yra ta, kad sielos pakimba pusiausvyra. Jei mano šiandien čia užfiksuotas liudijimas skatina melstis ir ieškoti Dievo visa širdimi, net jei tai yra tik vienas asmuo, kurį daro tikra istorija, aš padariau gerą darbą, o Šventasis Raštas patvirtina šį teiginį. Aš daugiau paaiškinsiu, ką sako Šventasis Raštas, susijęs su atgailaujančiu nusidėjėliu. Pasinaudosiu tuo Raštu, kad uždaryčiau šią žinutę. Tai mano ašarų, išbandymų, suirutės ir triumfo liudijimas. Didžioji šios informacijos dalis paskelbta mano autobiografijoje, kuri turi teisę „Juokingų kojų pėdsakai“. Knygą parašiau taip, kaip žinome dar 2015 m., Ir nuo to laiko daugybė istorijų iškilo į paviršių, kad galbūt aš galėčiau parašyti 2 dalį. Tačiau šiuo metu neturiu noro ar poreikio rašyti savo 2 dalį gyvenimo. Priežastis yra todėl, kad mano gyvenimas, t Tęsiamas procesas ir kiekvieną dieną susiduriu su naujais išbandymais, naujomis ašaromis, naujomis suirutėmis ir, svarbiausia, su triumfais.
Kaip jau minėjau anksčiau, buvo daug atvejų, kai norėjau parašyti šį liudijimą. Turbūt turėjau daug idėjų, kuriomis būtų galima pavadinti šį liudijimą. Tačiau aukščiau pateiktas liudijimo vardas yra tas, kuriuo aš galiausiai ėjau. Priežastis, kodėl nusprendžiau pasirinkti šį ypatingą titulą, yra ta, kad žinau, jog esu ypatinga Dievui, todėl norėjau liudijimo, kuris norėtų, kad jis būtų sutelktas į Kristų be jokių papildomų nuoskaudų, pykčio ir, žinoma, praeities randų šiukšlių ...

Šis liudijimas turės įvairias paantraštes.

Daug kartų girdėjau, kaip skelbiama iš platformos „Tegul jūsų išbandymas bus liudijimas“. Per visą savo gyvenimą patyriau įvairaus lygio išbandymų, bet galbūt ši istorija, kurią dabar pasidalysiu su jumis, man padarė didžiausią įtaką asmeniniu požiūriu. Jis prasidėjo nuo neapykantos ir baigėsi Jėzaus meilės apėmimu.

Priežastis, kad taip sakau, yra ta, kad visą gyvenimą turėjau vieną didelę meilę. Mano brangi močiutė Angelina. Ji man rodė tiek meilės, kad dėl to visi kiti mano šeimos nariai būtų labai pavydūs ...
Ją galėjo pakelti katalikų doktrina, tačiau kiekvieną sekmadienį ji įsitikino, kad jos vaikai gerai eina į Bažnyčią iki 40-ies, net jei jie nenori eiti.

Jai gerbti Dievą buvo svarbiausia. Aš vis dar galiu silpnai prisiminti, kaip ji daug kartų sušnibždėjo man į ausį: „Dievas myli tave, Anthony, net jei pasaulis to nedaro“. Girdėti ją sakant, kad apie mane buvo palaiminimas, nes man būdama vienerių metų amžiaus diagnozuota smegenų paralyžius, kai dauguma mažų vaikų nesuprato, kodėl mano „kojos buvo tokios juokingos ir tuo metu būdama vos devynerių metų buvau negalėdamas paaiškinti mokyklos žaidimų aikštelės vaikams „kodėl aš buvau toks kitoks“.

Dievas ruošė mane susidurti su persekiojimu.
Augdamas daug laiko praleisdavau su močiute, nes augau labai smurtiniame namų ūkyje, kur nuolat kovojau už savo gyvybę dėl valgymo sutrikimų arba tėvo išmestos kaip skudurinės lėlės. Dažnai mama turėjo valyti mano pjūvius, rūpintis akimis, nosimi ir galva. Buvo daug naktų, kurių, būdamas mažas vaikas, nežinojau, ar eisiu pamatyti kitą rytą ir viešai kam nors paminėti apie savo namų gyvenimą nebuvo svarbu. Aš neturėjau su niekuo ir niekuo kalbėti apie savo piktnaudžiavimą. Tyla buvo raktas. Tačiau mano močiutė netylėjo, ji ėmėsi veiksmų prisiėmusi miegoti savaitgaliais, kai neturėjau mokyklos. Tokia atjauta galų gale mane išgelbėtų nuo valgymo sutrikimo. Aš rinkčiausi valgyti tik močiutės namuose, o mamos ir tėčio - labai mažai.
Mano miela miela močiutė labai užjautė mane, kad net dėl ​​savo labai rimtų sveikatos problemų, tokių kaip širdies ligos ir nesugebėjimas nueiti ilgą atstumą, kartais bandydavo tikėti Dievu, bet ji niekada nesugebėjo šypsotis per skausmą, kai buvau aplinkui. 1999 m. Ji mirė. Tai sukrėtė mane iki gyvos galvos, nes mano didžiojo gynėjo nebeliko. Aš buvau vienas, o vilkai seilėjo dėl galimybės pašokti.

Po jos mirties smurtas tęsėsi dar 10 metų. Man jau buvo pakankamai sunku susitvarkyti su močiutės praeitimi, kad septynerius metus negalėjau gerai išsimiegoti. Pirmus 6 mėnesius po jos praeities aš verkdavau miegoti naktį, nes nežinojau, kas labiau skauda, ​​kai diržas per nugarą, juodos akys ir kruvinos nosys ar jos atlaisvinimas. Būdamas 14 metų, aš pradėjau melstis Dievo, kad jis padėtų man rasti ramybę. Trumpam tai pavyko ir tada vėl gavau proto mūšius. Tai tęsėsi toliau.

Mano tėvas manė, kad Dievas man suteikė smegenų paralyžių kaip būdą nubausti jį už tai, ką jis darė jaunystėje.
Po daugelio metų man paaiškėjo, kad priežastis, kodėl gavau smegenų paralyžių, įvyko todėl, kad šėtonas bandė mane nužudyti gimęs, kad išvengčiau Dievo tiesos. Dievas pasirūpino, kad taip neatsitiktų. Pasaulis pagalvotų, kad tokios diagnozės nustatymas yra silpnumo forma. Jaunystėje verkdavau, kai tik kažkas buvo sakoma prieš mano negalią. Tačiau šiomis dienomis aš juokiuosi iš didelio Jėzaus džiaugsmo, o šio mąstymo priežastis randama Šventajame Rašte.

1 Korintiečiams 1: 27 Karaliaus Jokūbo versija (KJV)
27 Bet Dievas pasirinko pasaulio kvailystes, kad sumaišytų išmintingus, o Dievas pasirinko silpnus pasaulio dalykus, kad suklaidintų galingus dalykus.
Būdamas 23 metų pirmą kartą nuėjau į koledžą ir nebuvau pasirengęs tam, ką matys mano akys ar ausys. „Man tai buvo kultūra. „Bandžiau lakstyti su populiariais vaikais, kurie dažniausiai vartojo daug narkotikų. Tačiau kadangi aplinkui buvo daug žmonių, aš jaučiau vienintelį būdą, kaip galėčiau gauti pritarimą iš pasaulio, tai kabintis aplink tokius žmones. Ar nežinote, kad pasaulio draugystė yra priešiškumas Dievui? kas bus pasaulio draugas, yra Dievo priešas.Jokūbo 4: 4.
Aš buvau taip toli nuo siauro kelio. Nebegalėjau net kelio matyti. Dėl to, kad aš kabojau aplink tokio pobūdžio žmones, aš pats buvau dvasiškai atitrūkęs nuo Dievo ir mane pradėjo skverbtis daugybė skirtingų narkotikų geismo ir netinkamos kalbos dvasių. Kolegijos dienomis vis tiek jaučiau poreikį kiekvieną sekmadienį eiti į bažnyčią ir kiekvieną sekmadienį aukoti 20 dolerių Kanados. Maniau, kad tai dešimtinė. Biblijos požiūriu aš buvau toks neišprusęs. Tačiau kai kurios Kanados bažnyčios, kuriose dažnai lankydavausi, dažnai palikdavo save labiau užmerktą akį, o ne Jėzaus žodžius.
Aš buvau veidmainis, o blogiausia yra tai, kad aš to net nežinojau. Tokio mąstymo priežastis buvo ta, kad bažnyčios, kuriose lankiausi, skelbė, kad visi nusideda, nes Adomas ir Ieva nusidėjo. Bažnyčia taip galvojo todėl, kad jie matavosi kūno ir žmonių silpnumu, o ne Jėzaus jėga ir Jo Šventumo dvasia. Tokia doktrina vos neišsiuntė į pragarą vieną žiemos naktį.