Sielvartas dėl prarasto tėvo: mano sielvarto kelionė po mano motinos mirties
Praėjusią naktį naršiau „Twitter“ ir sutikau žmogų, kuris ką tik birželio mėnesį neteko mamos. Ji ieškojo paramos grupės, kuri padėtų jai išgyventi netektį. Aš jai pasiūliau savo paramą, bet tai iš tikrųjų privertė susimąstyti, kaip buvo liūdėti dėl savo pačios motinos netekties 2010 m. 
Mano mama.
miršta dėl palaužtos širdies eilėraščio
Prarasti tėvą bet kuriame amžiuje yra sunku. Augdamas galvoji, kad tavo tėvai visada bus šalia, kad ir kaip būtų. Jie jūsų akimis yra nemirtingi. Niekada nesitiki jų prarasti bet kuriame savo gyvenimo amžiuje, kaip niekada neįsivaizduoji praradęs ką nors kitą savo gyvenime. Jų netektis palieka vietą jūsų širdyje, kuri visada būna tuščia, kad ir ką bandytumėte padaryti. Tai yra tai, ko niekada tikrai neperžengi, ir atrodo, kad tau kiekvieną dieną nuolat primenama, kad trūksta to tavo gabalo. Šį lapkritį septynerius metus mokausi tęsti gyvenimą be mamos.
Mano mamai buvo 43 metai, kai ji mirė 2010 m. Tai buvo diena kaip ir bet kurią kitą dieną. Buvau pirmakursis kolegijoje. Kiekvieną savaitgalį eidavau namo, nes mama vis dar įprato, kad esu išvykusi, o koledže dar tikrai neturėjau daug draugų. Tą dieną aš likau namuose iš užsiėmimų, kad parvežčiau ją į ligoninę įprastam susitikimui. Ji turėjo daug sveikatos problemų, pradedant širdies, psichinės sveikatos problemomis ir dar daugiau. Tą dieną aš ją nuvedžiau į ligoninę su savo proto negalia. Aš parsivedžiau ją į savo kambarį, prieš vesdamas dėdę pasėdėti laukiamajame. Galų gale, seselė atėjo ir mane pagavo, kad galėčiau pamatyti savo motiną. Aš nusekiau slaugytoją į kambarį ir kambaryje radau savo patėvį. Mama buvo nusiminusi. Jos kojos pradėjo virsti violetine ir mėlyna spalva, ir jie ketino ją pervežti į Johnsą Hopkinsą Baltimorėje. Nepamenu, kad daug apie tai galvojau. Pabučiavau jai į kaktą ir pažadėjau, kad pasiimsiu brolį ir gausiu jam vakarienę, kad jai nereikėtų dėl jo jaudintis.
Kas žinojo, kad tokia įprasta diena gali virsti košmaru? Tą vakarą namo grįžo mano patėvis. Valgėme vakarienę ir nusprendėme, kaip darysime Padėkos dieną. Iki atostogų praėjo 3 dienos, ir mes nebuvome tikri, kada mama grįš namo iš ligoninės. Mes apsigyvenome, kai seselė paskambino mano telefonu su žinia, kad mama nereaguoja. Apstulbęs daviau patėviui telefoną. Per kelias minutes mes buvome automobilyje, važiuodami į Baltimorę. Baltimorės pakraštį pasiekėme po 45-50 minučių, kai močiutė paskambino mano patėviui ir pranešė jam blogas naujienas.
Tą naktį mano gyvenimas pasikeitė visiems laikams.
Praradus mamą, man buvo daug perspektyvos. Man pasisekė, palyginti su broliu. Ji dalyvavo mano abituriente. Ji mane išleido į universitetą kaip pirmąjį žmogų iš mūsų šeimos. Ji stebėjo, kaip baigiau vidurinės mokyklos dešimtuką. Aukščiau pateiktas paveikslėlis buvo paskutinis paveikslas, kurį gavau su ja, nufotografuotas bažnyčioje per stipendijų ceremoniją. Man buvo 18, o broliui - 16 metų.
Tą vakarą turėjau išsiųsti el. Laišką savo kolegijos profesoriams, kad informuočiau, jog man reikės šiek tiek laiko nuo pamokų. Jie visi palaikė, ypač mano anglų kalbos profesorius, kuris taptų mano mentoriumi. Ji paprašė, kad užsukčiau į savo kabinetą, kai galėčiau, tai, beje, buvo kita diena po mano motinos mirties. Turėjau pakratyti save iš sielvarto, kad prisiminčiau, jog bendrabučiai užsidarė Padėkos dienos šventėje. Visi mano drabužiai, išskyrus savaitgalio drabužius, kuriuos susikroviau, buvo mano bendrabutyje. Jei norėčiau ką nors vilkėti, turėčiau 45 minutes nuvažiuoti iki miestelio.
Apmąstydamas tą dieną, man tos kelionės prireikė ... išskyrus svarbius dalykus, tokius kaip drabužiai. Buvau su savimi tempęs brolį ir dėdę, todėl eidamas susitikti su savo profesoriumi palikau juos savo bendrabučio kambaryje. Švietimo ir emocinė parama, kurią ji man suteikė, buvo žalinga. Tai padarė didžiulę įtaką man sėdėti su ja, laisvai verkti ir turėti ką nors šiltą ir palaikantį. Be to, ji pasiūlė man pasikalbėti su universitete esančiomis psichologinėmis tarnybomis, kurios teikė nemokamą terapiją studentams. Jos patarimas įtikino mane pirmą kartą kreiptis į terapiją, o tai būtų paskata vėliau grįžti į koledžą.
Aštuoniolikmečiui motinos netektis buvo didžiulė netektis, tačiau mano gyvenimas buvo dar labiau sužlugdytas, kai supratau, kad turiu pereiti iš universiteto. Mano patėvis nebuvo tiksliai tėvų figūra, kuri siaubingai išryškėjo, kai jis bandė manimi pasinaudoti. Jis buvo sunkvežimio vairuotojas, kuris beveik visą dieną buvo išvykęs. Mano brolis buvo antrakursis vidurinėje mokykloje, todėl dienos metu jo nebuvo. Jiems dviems išvykus, mano dėdė liko vienas. Jis buvo psichikos negalią turintis asmuo, gyvenęs su mumis didžiąją gyvenimo dalį. Būdamas kūdikis, jis turėjo aukštą karščiavimą, kuris sukėlė smegenų pažeidimus, kai tėvas neleido mano močiutei jo nuvežti į ligoninę. Jis galėjo nusiprausti, rengtis ir mėgo šokti. Jis mylėjo Elvį ir Michaelą Jacksonus. Jis buvo puikus vaikinas, bet negalėjo būti paliktas vienas namuose. Jis negalėjo dalyvauti dienos programoje, todėl kažkas turėjo būti namuose su juo. Po daugelio padrąsinimų ir kovos baigiau pirmąjį kolegijos semestrą, kol perėjau beveik dvejus metus. Turėjau atsisakyti savo gyvenimo, kad prižiūrėčiau dėdę ir brolį. Tapau jų globėjais ir atsakinga už juos. Supratau, kaip sau leisti smokingą brolio išleistuvėms ar kaip daryti užaugusius dalykus. Aš jau seniai išmokau suaugusio žmogaus stresą, bet kas 18 metų moka užauginti 16 metų? Aš turėjau bėdų.
Netekęs mamos, perėjau į mechaninį režimą. Aš hiperventiliavosi automobilyje tą naktį, kai ji mirė, kai mes stovėjome greitkelio pakraštyje. Tačiau tiesiogine to žodžio prasme turėjau jį siurbti ir veržtis į priekį. Uždariau emocijas. Aš įsisuko į depresiją, kurią slėpiau. Padėjau suplanuoti jos laidotuves, kiekvieną rytą atsikeldavau, kad išleisčiau brolį į mokyklą, ir įsitikinau, kad jis atliko savo darbą bandydamas baigti savo semestrą. Aš išmokau namuose laikyti maisto prekes ir tvarkyti patėvio atlyginimą. Tačiau neturėjau supratimo, kaip jaučiuosi ar kaip galėčiau susitvarkyti. Įveikos mechanizmas, kuriuo pasinaudodavau, kad išvengčiau prievartos vaikystėje, dingo tuo metu, kai man to labiausiai reikėjo.
Kažkas, su kuo kovojate, kai bet ką prarandate savo gyvenime, yra tai, ką jūs nepadarė pasakyk tam žmogui. Taip, mama žinojo, kad ją myliu. Tačiau buvo dalykų, kurių jai nesakiau. Vėlyvoje paauglystėje atradau, kad esu biseksualus. Tai buvo sunku suvokti, nes mama buvo visiškai tokia ne palaikantis tokius dalykus. Norėjau galimybės jai atsiverti ir patikėti tuo, bet jau buvo per vėlu. 
Aš, mano brolis ir mano mama
Tada buvo dalykų, kuriuos norite išgirsti iš prarasto žmogaus. Pavyzdžiui, aš visada stebėjausi, kaip didžiuojasi manimi mama. Augdama retai prisimenu, kad ji mane už ką gyrė. Mano tiesūs A buvo jai kasdienis dalykas. Kai mokiausi 4 ir 5 klasėse, mano pažymiai paslydo. Išsigandau dėl mamos skyrybų, muštynių, biologinio tėvo baimės ... visos namų bėdos paveikė mano elgesį. Išsiėmiau dalykus savo mokytojams (vargšams, vargšams mokytojams) ir savo klasės draugams. Tada mano mama turėjo daug ką pasakyti, bet aš negirdėjau, kaip ji didžiuojasi manimi, kol nebaigiau vidurinės mokyklos ir nevykau į koledžą. Aš visada pavydėjau savo geriausio draugo, nes jo mama pasakojo Visi kokia ji didžiavosi juo. Mano mama visada visiems pasakojo apie mūsų problemas ir nusivylimą savo vaikais. Aš mylėjau savo motiną, bet norėčiau, kad ji girtųsi, kaip aš gavau tą ar tą apdovanojimą ar kokia šauni buvau chore (kiek gavau solo!) Ar kas tai buvo. Net dabar įdomu, ar ji didžiuotųsi, kad baigiau koledžą cum laude ar kad buvau klubo prezidentas ar garbės draugijos viceprezidentas arba kad išgyvenau patyręs tiek skausmo. 
Mes su broliu baigdami studijas.
Šiandien aš dažnai pavydžiu klausydamasi savo draugų, nesvarbu, koks jų amžius, pokalbių apie savo tėvus. Jie nekantrauja pasidalinti savo naujienomis su mama. Aš dažnai vargstu, kai žmonės kalba apie tai, kaip erzina jų motina arba kokia apkrova. Aš stengiuosi jiems priminti, kad jų motina nebus amžinai, ir jie turėtų ją įvertinti. Mano pamotė išvarė mus iš namų, kai praradome dėdės globos teises, nes „aš buvau per jaunas“, kad galėčiau juo rūpintis būdamas 19 metų (o tai yra visiškai nesąmonė, jei manote, kad šiais laikais kūdikiai turi savo kūdikius). Kai jis negalėjo iš manęs to, ko norėjo, prarado mano dėdės socialinio draudimo patikrą ir mums kilo problemų dėl jo pasimatymų ... jis mus labai, labai grubiai išmetė į šalį. Aš turiu omenyje, kad be maisto ir nemėgstama ieškoti prieglobsčio nuleistoje priekaboje, kur grindys krito tiesiogine prasme. Tai paliko mus be tėvų.
Kaip nepriklausomas studentas, neturėti tėvų, kuriais galima pasikliauti, vis dar yra siaubinga. Mano galimybės yra sumažintos perpus, o paskui vėl perpus. Norėjau atlikti studijų užsienyje programas, bet turėjau prižiūrėti brolį ir dirbti visą darbo dieną, kad ant stalo turėtume maisto. Net turėdami nepilnametę namuose, mes neturėjome teisės gauti federalinės pagalbos. Net šiandien būdama 25 metų esu nepalanki savo bendraamžiams, nes jų tėvai gali padėti jiems išgyventi, jei jie nuspręstų atlikti mokymo programą, kuriai atlikti reikalinga praktika dienos metu, užsiėmimai vakare, o paskui naktį atlikti darbus. Aišku, aš galėčiau atlikti programą, jei naktį naudodavau užsiėmimams, bet turėčiau dirbti ir visą naktį, kad mano miegas neegzistuotų metus. Kartais noriu supurtyti savo bendramokslius ir priversti juos suprasti, kaip jiems pasiseka, kad tėvai ar abu yra gyvi. Heck, kai kurie žmonės turi daugiau nei du tėvus!
Niekada negali žinoti, koks tuščias tavo gyvenimas be tėvų, kuriais pasitikėjai. Mano mama buvo mano geriausia draugė. Buvome palyginti atviri vienas su kitu. Kiekvieną kartą, kai mokykloje nutikdavo kažkas gero arba aš tiesiog laukdavau autobuse į Walmart, paskambinčiau jai. Pamenu, vieną naktį po ilgos dienos pamokose ir nedidelio gedimo miestelyje nusprendžiau anksti eiti miegoti. Mano mama nuolat skambino man į telefoną, kol kitą rytą jai paskambinau, nes ji visą dieną negirdėjo iš manęs. Man patiko, kad ji taip rūpinosi. Nors aš gana teigiamai vertinu, kad ji būtų nuvykusi į mano bendrabučio kambarį, jei neatsakyčiau. Negalėjau pasidalinti su ja savo studijų baigimo. Vieninteliai šeimos nariai, kurie pasirodė, buvo mano brolis ir vienas geriausių mano draugų, kurie važiavo per dvi valandas, kad ten patektų. Likusi mano šeima mane atsistojo. Mano brolis negalėjo pasidalinti savo vidurinės mokyklos baigimu, todėl mama negalėjo juoktis su manimi, kai mano brolis nukrito nuo pakeltų baliklių ant scenos.
Lengva pagalvoti apie praeitus dalykus, kurių ji praleido, bet darosi sunkiau galvoti apie tai, ko ji praleis, tikiuosi, vis dar mano ateityje. Mano vaikai niekada nepažins savo močiutės. Negaliu pasakyti mamai, kaip jaudinuosi pagaliau radusi tai, dėl ko esu aistringa. Ji nemato, kaip mano menas virsta tuo, kuo jis virsta. Apgailestauja greitai, pavyzdžiui, nepakankamai nufotografuoja su savimi ar savo. Mano mama nebuvo labai aktyvi, bet norėčiau jai parodyti gamtos grožį, kurį radau gyvendamas Vakarų Merilende.
Tačiau lengva manyti, kad ji visada šalia, ar aš tai žinau, ar ne. Religija niekada neįstrigo man augant. Buvau priverstas krikštytis kaip vaikas. Į bažnyčią eidavau retai. Tai man niekada neįstrigo. Aš pamažu tampu atviresnė galimybei kada nors pabandyti dar kartą. Pripažinkime, kad viską padaryti yra daug lengviau, kai tavęs neverčia. Daugybė religingų žmonių man sako, kad ji danguje stebi, ir aš esu dėkingas, kad jie pakankamai rūpinasi, kad parodytų man vienintelį būdą, kurį gali žinoti. Galbūt negaliu pasakyti, kad ji yra danguje su dievu, bet galiu lengvai sutikti, kad ji kažkur mane stebi (tai ironiška, kai rašau šią savo tinklaraščio dalį „Kiekvienas jūsų atimamas kvėpavimas“) mano „Spotify“).
Žinau, kad tai minėjau anksčiau ankstesniame tinklaraštyje, bet nemanau, kad kada nors nustosi sielvartauti dėl tėvų netekties. Jau septyneri metai nuo jos mirties, ir aš vis dar verkiu kiekvieną kartą, kai galvoju apie ją ar kalbu apie ją. Aš net verkiu, kai rašau šį įrašą. Kadangi mano terapeutas sėkmingai mušė į galvą, verkti yra gerai. Jautrumą gavau iš mamos. Jei matau, kad kažkas verkia, devyni šansai iš 10 pradėsiu verkti tik todėl, kad kitas žmogus verkia. Ugh. Skausmas vis dar gaivus. Atmintis vis dar tokia aiški, lyg tai nutiktų vakar.
Tačiau laikui bėgant įgyjate daugiau perspektyvos. Jūs sužinosite, kiek stipresnis jis padarė jus kaip asmenį, ir moko, kaip suvaldyti tą sielvartą. Jos mirtis buvo mano gyvenimo pakeitimo katalizatorius. Tai padarė mane savarankiškesniu žmogumi. Prieš septynerius metus buvau visiškai kitoks žmogus. Tiesą sakant, man būtų įdomu išgirsti iš savo mentoriaus, kaip skirtingai ji mane suvokia. Sužinojau, kad šeima yra absoliučiai svarbi. Mano brolis yra viskas, kas man liko iš mūsų mažosios šeimos, ir mes turime palaikyti vienas kitą, kad ir ką ... kad ir kaip norėčiau kartais pasmaugti. Sužinojau, kad negalima gyvenimo laikyti savaime suprantamu dalyku. Papasakokite žmonėms, kaip jūs dalijatės, darykite tai, ką norite daryti (man labiau patinka rasti tai, ką galiu sau leisti daryti) ir neleiskite smulkmenoms trukdyti. Aišku, aš negaliu vykdyti mokymo programos miestelyje, savęs labai nenusižudęs. Tačiau aš ketinu eiti į magistrantūros programą, skirtą konsultuoti klasėje.
Jos praeityje mane įtraukė į universiteto miestelio skyrių, kuris padėjo man rasti terapeutą, kuris buvo absoliutus gelbėtojas. Sužinojau, kaip susidoroti su depresija, nerimu, mintimis apie savižudybę ir dar daug kuo kitu. Aš išnarplioju savo pasitikėjimo internete problemas, kurias susikūriau vaikystėje. Susidūriau su tuo, ką mano biologinis tėvas padarė su manimi, ir išmokau priimti save kaip išgyvenusią, o ne išžaginimo auką. Nesu tikras, ar būčiau įgijęs visas terapines žinias, kurias dabar turiu, jei jos praėjimas nebūtų pastūmėjęs susitikti su terapeutu.
Kai nutiks kažkas traumuojančio, gali atrodyti, kad pasaulis baigiasi arba jūsų gyvenimas baigėsi, jei tikrai norite būti toks dramatiškas. Tam tikra prasme, ypač man, tu yra išgyveni apokalipsę ... gyvenimas, kurį žinojai, baigėsi, tačiau naujas dar tik prasideda. Prireikė metų, tiksliau septynių, kad tai išmokčiau. Man lengviau rasti teigiamų elementų statinėje, pilnoje negatyvų. Aš vis tiek turėsiu išmokti susitvarkyti neturėdamas mamos. Būna dienų, kai noriu tik apkabinti. Mano mama buvo didelis apkabintojas. Užtat turiu jį išsiurbti ir tiesiog tęsti, nebent man pasiseka susitikti su savo mentoriumi ar savo geriausia drauge.
Tiems, kurie prarado tokį tėvą kaip aš, aš visiškai suprantu, kaip jums sunku. Leisk sau pajusti sielvartą. Leisk sau verkti. Rėk, šokinėk aukštyn ir žemyn, ir subyrėk, jei to tau reikia. Bet prašau, nepamirškite, kad graudu liūdėti, bet jūs taip pat turite judėti toliau. Tai nereiškia, kad mes juos pamirštame. Galbūt pamiršau mamos balsą, bet niekada jos nepamiršiu. Tai tiesiog reiškia, kad mes pripažįstame, jog nesveika likti tame etape, ir suprantame, kad laikas rasti ką nors pozityvaus, su kuriuo dirbtumėte ir judėtumėte toliau. Bet kokio amžiaus, manau, tai kova dėl tėvo praradimo. Nesvarbu, ar jums 18, ar 50 metų, jūs prarandate ką nors savo gyvenime, kurį pažįstate nuo pat dienos, kai atėjote į šį pasaulį ... kas jus palaikė, mylėjo labiau nei bet kas kitas šiame pasaulyje ir kas (tikiuosi) norėtų priimk tave, kad ir kas būtų, kai pasaulis to nedarys. Kaip sakau tiems, kurie kenčia nuo depresijos ar kitų psichinės sveikatos problemų, ieškokite paramos. Kalbėkitės su draugais ar šeima. Susiraskite sau patinkantį terapeutą. Raskite tai, dėl ko esate aistringas. Neprisimenu, kad atsidaviau menui taip absoliučiai, kol mirė mama. Raskite ką nors sveiko, kad pamestumėte save. Stenkitės padaryti viską, kas įmanoma jūsų gyvenime, visada žinodami, kad jūsų mylimasis stebi ir yra jūsų asmeninis palaikytojas. Raskite būdų, kaip juos prisiminti kiekvieną dieną. Man labai laukiu dukros (vienos dienos tolimoje ir tolimoje ateityje) ir antrojo mamos vardo perdavimo: Yvonne. Iki tol atsiskaitau prisiminusi ją gerais ir blogais laikais. Lankau jos kapą, kai esu mieste. Ir aš visada, visada linkiu jai laimingos Motinos dienos ar gimtadienio, kai ateis laikas.
Labai svarbu po to tęsti kovą. Kai mama mirė, aš nenorėjau nieko kito, kaip tik pasiduoti. Kaip tipiškas paauglys, šiek tiek per daug dramatiškas, mano gyvenimas baigėsi. * Pažvelk į mano 18 metų save. * Tavo mylimasis norėtų, kad būtum laiminga ir judėtum toliau. Mano mama būtų norėjusi, kad tęsiu viską, ką gavau. Aišku, man prireikė beveik dvejų metų, kad mano gyvenimas grįžtų į savo vėžes, tačiau turėjau galvoti apie savo brolį ir dėdę, kurie neturėjo galimybių būti suaugę.
Tiems iš jūsų, kurie kovoja ... iš mano mėgstamiausio gifo iš Lanos Parrilla ... pakabinkite ten.
Šį gifą radau @LanaParrilla ir tai šiandien oficialiai mano mantra. #depresija #MentalHealthMatters #MentalHealthAwareness pic.twitter.com/E22nGQHfBP
- Tiffany Arnett (@Tiffany_Arnett) 2017 m. Rugsėjo 27 d
