Iš pradžių…

Iš pradžių tarsi esu po vandeniu. Viskas prislopinta ir jaučiuosi taip, tarsi būčiau suvyniota į storą antklodę, dėl kurios man per karšta. Bet aš nenoriu iškloti tos antklodės, bijodamas to, kas tyko lauke, pasiruošęs rauti ir peršti. Lengviau ir labiau pageidautina, kad mano akys būtų griežtai užmerktos prieš bet kokią tą bjaurią būtybę, tą mamuto būtybę, kuri manęs laukia.

Ši būtybė, vadinama sielvartu, yra didžiulė ir stūkso virš manęs, išsiurbdama didžiąją dalį oro iš kambario, palikdama tik tiek, kad galėčiau aikčioti ir įkvėpti jo kenksmingo kvapo. Ir tai trokšta. Ji kankina baimę ir neplautą nesveiką. Tai knibžda netekties ir nevilties. Jis turi supuvusio kvapo, atliekų ir tulžies gangrenos kvapą. Laukia, kol užgniaužsiu mane tuo kvapu.

Kol kas tai yra lengviau. Lengviau likti užrakintam ir įsisupusiam į save sutelktą atsisakymo antklodę. Atsisakymas tikėti, kad išsipildė vienas iš dalykų, kurių labiausiai bijojau. Šią tikrovę buvau atstūmusi taip ilgai, kad dabar, kai ji sėdi ant mano slenksčio, kai ji įsiskverbia į kambarį savo piktavališkumu, aš suvirpėju ir susiraukiu kampe, tikra, kad neišgyvensiu.

'Praradimas nėra toks blogas ...' - sakau sau. „Turiu už ką būti dėkingam ... Ką aš iš tikrųjų jaudinu? Ar nematau čia galimo gėrio ar to, kur kiti turėjo blogiau? Kodėl gūžteliu ant grindų, kampe, savo lovoje? Kodėl elgiuosi taip, lyg tai būtų kažkas, ko aš kažkaip nepasirinkau sau, net pradėdamas santykius? Žinojau, kad baigtys visada yra pradžios dalis. Negalite turėti vieno be kito “.

Pabaisa įkvepia karštą kvėpavimą man ant kaklo, o aš susiraukiu nuo kvepiančio kvapo ir kaip arti bjaurumo. Jis apsigyveno ir atrodo gana patenkintas. Ką daryti, jei jis niekada neišeina?

Kiti ateina į kambarį ir bando su manimi pasikalbėti. Kiti persikelia į mano buvimo sritį ir aplink ją ir kelias trumpas akimirkas čia ir ten, aš galiu pakelti akis į viršų ir pripažinti juos bei tai, ką jie sako. Vis dėlto matau jų akyse baimę, kad sukelsiu jiems nepatogumą. Arba matau, kaip mano liūdesys atsispindi jų akyse. Mano žodžiai ir judesiai, nors ir lėti, priverčia juos refleksiškai trūkčioti, tarsi mano artumas būtų užkrečiamas. Dauguma neužsibūna ilgai. Dauguma linkteli, murma ką nors tikėtasi ir eina toliau. Keletas skleidžia gailestį, bet aš taip pat nekenčiu. Nenoriu gailėtis. Nenoriu to.

Piktavali būtybė neišeina. Galbūt, jei to nepaisysiu, pasidarys nuobodu. Gal tai pavargs ir sugrius, ieškodamas kitos aukos. Man siaubinga to norėti, kad kažkas kitas patirtų nemalonų jo kvėpavimą, bet aš tiesiog noriu palengvėjimo. Nenoriu likti čia užkluptas, įsitikinęs, kad bet kurią akimirką aš pasiduosiu jo bjaurumui, arba praras jo godus poreikis. Jei judėsiu, dirbu ir viską atliksiu, galbūt pamatysiu, kad man čia to nereikia. Bet vėlgi, judėjimas galėtų dar labiau atkreipti jo dėmesį. Paralyžius bandant apsispręsti priima sprendimą už mane. Jei aš tiesiog liksiu ramiai ...

Stebina tai, kad kaip tas, kuris visada norėjo judėti ir daryti, džiaugtis mano dienų pasiekimais, bandymas išlikti ramiai nėra toks sunkus, kaip iš pradžių bijojau. Energija, reikalinga ignoruoti ar atbaidyti sielvartą, mane paverčia tokiu vangiu. Per dieną padaryti daugiau nei vieną ar du dalykus yra monumentalu. Stengiuosi, kad tai liktų bent tiems, kuriems du. Daugiau gali sukelti Griefo susidomėjimą, net kai jis sėdi ir, atrodo, niekada nekeičia mano žvilgsnio.

Paralyžius maitina jo žvilgsnio baimė ir tai, ką ji gali reikšti, jei mane praris. Paralyžius patvirtina baimę. Ciklas atrodo baigtas ir aš negaliu pabėgti nuo nesibaigiančios pirmyn ir atgal, pamatytos gamtos pamatytos mintys, užgniaužtos, nors ir yra, kai jos svyruoja ant šios švytuoklės. Turint tik du pasirinkimus, baimę ir paralyžių, ir vis dėlto žinojimas, kad iš tikrųjų gyvenu abiejuose, jaučiasi didžiausias pragaras.

Aš ieškau prieš save kažkokio pabėgimo, kažkokio būdo pereiti nuo šios būtybės. Akyse yra tik viena atbraila, kurioje, atrodo, visi kiti yra susirinkę, kasdienį gyvenimą einantys tarsi niekas nepasikeitę. Ta atbraila yra per toli. Niekada negalėjau jo pasiekti iš čia. Ar jie manęs čia nemato? Ar jie nemato būtybės už manęs? Ar jie nesupranta mano padėties sunkumo? Gal aš esu tas, kuris yra apgautas. Gal mano situacija yra tik mano galvoje, o ne realybėje. Gal tai tik dar vienas mano vaizduotės ir pasirinkimo vaisius. Kodėl kas nors turėtų tai rinktis?

Žinau, kad turėsiu ką nors padaryti. Kažkuriuo metu turėsiu judėti. Įtampa tampa nepakeliama. Negaliu gyventi ant šios prarajos, šiame kalėjime, laukdamas, kol ši būtybė laisvalaikiu pasirinks mano galą. Kankinimų yra per daug ir jie tampa nepakeliami.

Aš meldžiu palengvėjimo. Aš meldžiuosi patarimo. Aš meldžiuosi, kad kažkas ateitų ir ištiestų ranką. Bet aš lieku viena šioje tamsoje. Vienas, išskyrus mano kankintoją. Vien tik šie nerimo ir baimės, neapykantos ir nevilties jausmai. Panašu, kad niekas nenori ištiesti rankos ir kas galėtų juos kaltinti? Kas norės ateiti į tokio žvėries akivaizdą? Kas norėtų rizikuoti vartojimu dėl šios godumo ir nevilties masės? Kas norėtų būti šios varganos vietos dalimi?

O gal dėl tamsos aš tiesiog nematau, ar čia kas nors kitas. Nepaisant to, tamsos vienatvė ir mano izoliacinė antklodė dusina. Galbūt, tik gal man reikia šiek tiek atsiskleisti, kad galėčiau rasti pabėgimą.

Bet ne, jei išvyniosiu sielvartą, aš jį dar labiau užuosiu ir neturiu prarasti vilties dėl saugumo. Aš turiu sėdėti, galvodamas apie pabėgimą, pabėgimo ilgesį, išsigandęs pabėgimo, įsitikinęs, kad nenusipelniau pabėgimo, įsitikinęs, kad nėra pabėgimo. Visada apvalus ir apvalus…