Nesėkmė

Oksfordo žodyne jis apibūdinamas kaip sėkmės trūkumas ir vis dėlto apibūdinčiau tai kaip savo pasaulio pabaigą ... Tai didžiausia mano baimė - nesėkmė. Buvo laikas, kai ši baimė tapo tokia luošinanti, kad man kilo panikos priepuolių tik pagalvojus apie nesėkmę. Mano nerimas išaugo iki taško, kai net negalėjau išeiti iš savo kambario, vos galėjau valgyti nemėtęs ir, kad viskas būtų dar blogiau, aš iš tikrųjų pradėjau nesisekti. Mano pažymiai labai nardė, o vėliau - ir mano sveikata.

Vaizdas: tumblr.com

Dabar universitetą pradėjau prieš metus, o pirmieji buvo pasisekė . Tai nebuvo be iššūkių, tačiau šie iššūkiai buvo išoriniai, todėl man pavyko juos įveikti. Aš kontroliavau savo reakciją į iššūkius. Deja, antrus metus iššūkiai, su kuriais susidūriau, kilo iš vidaus, nes nesugebėjau išlikti ramus baimės akivaizdoje. Vietoj to aš praradau kontrolę, kas aš esu, ir sukėliau savitvardą bei paniką.

Nesunku įsivaizduoti griūtį, visi einame per juos, bet aš tikrai nesitikėjau, kad būdamas devyniolikos metų išgyvensiu tai, ką patyriau. Mano nerimas sukėlė depresiją ir aš pasiekiau tamsų savo gyvenimo tašką, kai viskas atrodė bergždžia, o mano egzistencija jautėsi skausmingesnė nei kada nors anksčiau. Aš atsitraukiau nuo šeimos ir turimų mažų draugų. Taip yra todėl, kad man buvo gėda dėl to, ką išgyvenau. Žinoma, tuo metu, kai išgyvenau depresiją, iš tikrųjų nežinojau, kad esu prislėgta, tiesiog jaučiausi labai pavargusi, mieguista, pykinanti ir graudinanti širdį.

Aš tik žinojau, kad mane slegia po kelių mėnesių, kai kažkas manyje - norėčiau pagalvoti, kad tai buvo Dievas, kuris man kalbėjo - privertė mane pirmą kartą per kelias dienas nusiprausti ir kreiptis į gydytoją. Gydytojas pažvelgė į mane ir iškart diagnozavo mane kaip kliniškai prislėgtą. Nežinau kodėl, bet dėl ​​to pasijutau dar blogiau. Jaučiausi silpna, kaip aš galėjau leisti sau pasiduoti depresijai. Tai privertė mane dar labiau nekęsti savęs. Ji pasiūlė man pradėti lankytis terapeute, ir, laimei, universitete, kuriame lankausi, sveikatos priežiūros centre dirba terapeutai tokiems studentams kaip aš.

Pirmoji mano diena buvo kiek nepatogi, nes nemaniau, kad tai gali būti naudinga. Bet aš einu į kiekvieną savo užsiėmimą ir sakyti, kad mano gyvenimas užfiksavo veidą, būtų neįvertinta. Ji mokė mane įvertinti, kaip vertinti savo jausmus ir kaip atremti neigiamus jausmus, kuriuos patyriau pati. Šias priemones naudoju beveik kasdien, o kartais ir dažniau nei kartą per dieną. Aš net sugebėjau nustatyti, kodėl nesėkmė man yra tokia sekinanti baimė. Taip yra todėl, kad augdamas praradau savo tapatybę, tapau „protinga mergina Sara“, o dabar, kai to nepadariau, jaučiausi niekuo dėtas, neturintis tapatybės. Aš buvau savo akademinė karjera ir nieko kito. Gerų pažymių gavimas buvo tai, kaip aš vertinau savo vertę, ir net gavus tuos „gerus pažymius“ niekada nesijaučiau pakankamai gera.

Nesėkmė - dabar aš tai vadinu didžiausiu savo gyvenimo stebuklu, nes gerai man nepavyko, o mano gyvenimas nesibaigė, todėl manau, kad esu ne tik blogi / geri pažymiai. Aš esu daugiau nei mano baimė. Esu mūsų dangiškojo Tėvo dukra ir dėl to manęs pakanka.

100 dalykų, kurie patinka vaikinui