Depresija: III pasaulinis karas ar „Tug-a-War“?
Kaip žino daugelis depresija sergančių žmonių, gyventi su ja yra keblu. Gali būti ir gerų, ir blogų dienų. Man kartais tai gali tęstis kelias savaites ar mėnesius, kol nerandu depresijos. Visada reikia tai valdyti, išmokti džiaugtis mažomis laimingomis akimirkomis ir bandyti prisiminti, kad esi verta kovos. Praėjusį pavasarį kovoje su depresija man buvo III pasaulinis karas. Tai truko mėnesius, ir aš suradau palengvėjimą tik po daugelio artimų raginimų nusižudyti. Pastaruoju metu tai tiesiog virvė su mano depresija. Vienomis dienomis esu laimingas, o kitas tiesiog pralaimiu kovą.
Kiekvienas žmogus depresiją išgyvena skirtingai, tačiau tie, kurie kartais nesupranta, kokia ji yra. Įmaišykite nerimo į mišinį ir gausite audringą kokteilį, kuris tiesiog nėra geras. Man patinka piešti. Tai apsaugo mano mintis nuo mano problemų ir jaudina mane pamatyti, kiek toli mano menas nuėjo. Kai sergi depresija, kartais kova pasiimti pieštuką. Praėjusį šeštadienio vakarą išsitraukiau projektą, kuriame dirbau, kad tik jį įdėčiau, kad ir kaip stengiausi, neradau energijos pasiimti tą pieštuką. Nereikia ir savęs versti tai daryti. Jei prisiversite ką nors daryti, jums nepatiks tai ... ir tai nugali visą tikslą, tiesa? Kai pridedate nerimą, norite padaryti tiek daug dalykų, tačiau depresija neleidžia. Aš pralaimėjau kovą su abiem šeštadienį. Aš atsisakiau savo planų, net nežiūrėjau Frasier galėtų man padėti. Aš nuėjau miegoti iki 18 valandos, o aš visą naktį miegojau tiesiai.
Yra dienų, kai tai tiesiog nepadeda kovoti su depresija. Aš nuėjau miegoti, gerai verkiau ir užmigau. Kartais jūs tiesiog turite pasiduoti, leisti sau verkti ir tada kitą dieną pradėti naują. Aš tai padariau!
Sekmadienį pabudau pasiryžusi padaryti dieną geresnę. Neketinau leisti sau pasigailėti savigailos, slegiančių minčių ar nusivylimo. Aš atsikėliau į darbą pasirengusi spręsti dieną. Tarp skambučių atsisėdau darbe prie savo mėgstamos knygos ir buvau pasiryžusi grįžti namo ir pabaigti piešti. Praėjęs dieną nenorėdamas niekam šaukti, kas šiais laikais atrodo įprasta, grįžau namo pabaigti piešti. Tai buvo rezultatas: 
Eva LaRue, www.facebook.com/tiffanysartwork
Nuostabu, kaip viskas gali pasisekti, jei depresija trumpam išnyksta.
Praėjusią savaitę praleidau žaisdamas virvę su depresija. Tai mane tikrai sumušė. Man pavyko įtikinti, kad niekas manimi nesirūpina, kai man buvo duoti keli priminimai, kad aš tikrai rūpinuosi. Tai tie maži priminimai, kurie man padeda tęsti kovą. Parašiau tinklaraščio įrašą, kai pirmą kartą pradėjau rašyti dienoraštį apie savo „laimingą knygą“. Sukūriau jį norėdamas priminti, kiek žmonės manimi rūpinasi. Kai depresija smarkiai užklumpa, ją lengva pamiršti. Per pastarąją savaitę susipažinau su vienu mėgstamiausių, įtakingiausių profesorių. Ji man patarė, kaip parduoti savo meno kūrinius, kad surinkčiau pinigų savanorių kelionei, kurios einu, tačiau tiesiog sėdėjimas pasikalbėti su ja visada buvo puikus priminimas, kad kažkas pakankamai rūpinasi, kad galėtų susisiekti, toliau kreiptis, padėti aš visais būdais jiems įmanoma. Kai depresija bandė laimėti per savaitę ir kai ji laimėjo šeštadienį, aš vis galvojau apie mūsų pokalbį, taip pat apie dalykus, kuriuos įklijavau į savo „laimingą knygą“. Manau, būtent tai man iš tikrųjų padėjo įsijausti į depresiją miegant, o ne griebiantis savęs žalojimo ar svarstant apie savižudybę. Kiekvienam reikia kažko, o kažkam, panašaus į jų gyvenimą.
Šeštadienį mano mintis kamavo tai, kiek daug įtakos darau pasauliui. Visada galvojau, kiek iš tikrųjų skiriu tinklaraščių kūrimą, savo meną ar tiesiog buvimą draugu. Ar aš tikrai svarbi? Ar turiu ką nors pakeisti? O gal aš tik tampu problemos dalimi, o ne sprendimu? Minčių sukėlė kažkas, kas tikrai įkvėpė, tačiau mano smegenys tiesiog neleido man to apdoroti. Užtat nusprendė palyginti save. Tai niekada ir niekada nepadeda lyginti savęs su niekuo ar kuo nors. Tai veda tik tamsiais keliais, kurie sukasi ir sukasi tol, kol pasiklysi. Tačiau logika buvo atmesta, o depresija nugalėjo.
Pabudęs sekmadienį su nauja pradžia, aš pradėjau kritiškiau galvoti apie savo klausimus. Žinoma, nenustosiu rašyti dienoraščių. Man patinka pasidalinti savo istorija. Tai man padeda apdoroti dalykus ir tikiuosi, kad tai padės ir juos skaitantiems žmonėms. Tačiau noriu daugiau nuveikti dėl psichinės sveikatos suvokimo. Aš galiu rašyti esė ir tinklaraščius, kol nebegaliu rašyti, bet ar tai tikrai padeda žmonėms? Ar tai tikrai pokalbio pradžia? Norėčiau taip manyti. Tačiau aš noriu padaryti daugiau. Aš tiesiog nežinau ką. Taigi esu atviras pasiūlymams.
Augdamas su nerimu ir depresija, anksti sužinojau, kad nebuvo tinkama apie tai kalbėti. Jei turėjote depresiją, turėjote rimtų problemų, o bandyti nusižudyti 9 metų vaikas tiesiog nebuvo normalus dalykas. Išmokau išpilstyti į butelius. Rezultatas yra suaugęs žmogus, kuris nėra tikras, kuo pasitikėti, kaip jaustis ir kaip tuos jausmus apdoroti. Nuo to laiko, kai sutikau dabartinį savo terapeutą, nuėjau ilgą kelią, bet vis tiek turiu ką nuveikti. Esu dėkingas, kad pradedame atsiverti kaip visuomenė, kad galėtume aptarti psichinę sveikatą, tačiau vis dar yra ta stigma, kuri kai kuriuos žmones nutyli. Linkiu tik padėti žmonėms atsiverti. Jei turėčiau tokią pagalbą augdamas, manau, kad būčiau funkcionalesnis suaugęs žmogus. Gal tai tik noras.
Manau, kol nesuprasiu daugiau, toliau mokysiu apie save ir piešsiu. Negaliu apibūdinti, kaip man yra visavertė piešti. Aš taip pat mėgau rašyti. Tačiau aš linkęs save labiau piešti. Tikriausiai turėčiau pasakyti, kad pati labiau nei kas kitas piešiu Evą LaRue. Man patinka eksperimentuoti su naujomis piešimo technikomis, pavyzdžiui, naudojant dažų teptuką, kad padėtų šešėlis. Man pamačius gatavą produktą jaučiuosi taip, lyg realiai ką nors nuveikčiau savo gyvenime, stengiuosi dirbti, kad išlaikyčiau išlaikydamas sveiką protą.
Pabaigai laimingesnė pastaba: praėjusią savaitę „Twitter“ svetainėje „Twitter“ buvau „Twitter“ žinutėje paskelbęs neįtikėtiniausią pranešimą apie Evą LaRue apie paskutinį savo tinklaraščio įrašą, kurį įkvėpė jos paskaita apie pažeidžiamumą. Tai negalėjo padaryti manęs laimingesne.
