Kaklaraiščių pjovimas
Prieš penkerius metus pirmą kartą buvau ligoninėje dėl psichinės žlugimo. Mano vaistai darė ne tai, ką reikėjo daryti, o man reikėjo pagalbos. Beviltiškai. Kaip atsigavusiam alkoholikui, galingas noras išgerti, į kurį įeina ir planas gerti, kelia savęs žalojimo grėsmę. Teko gulėti ligoninėje. Nebuvo jokių klausimų ir šis sprendimas išgelbėjo man gyvybę. Aš esu skolingas savo AA rėmėjui, kuris reikalavo, kad prisipažinčiau ligoninės psichinės sveikatos skyriuje. Buvau budėjęs tris savaites iš eilės, gerai nevalgiau ir dabar praradau laiko nuovoką. Buvau siaubingos formos, kai bipolinis gydymas buvo nekontroliuojamas. Tačiau buvo dar trys žmonės, apie kuriuos nė nenumaniau, kad įskaudinau.
Mano paauglė dukra ir du sūnūs paaugliai, kurie stebėjo, kaip tai vyksta didžiąją gyvenimo dalį. Ateinančiais mėnesiais sužinojau, kad už tai susimokėčiau grynu pykčiu dėl gėdos, sumišimo ir absoliutaus pykčio, pagrįsto neapykanta, kuri stiprėjo daugelį metų. Vienas mano sūnus taip pat ėmė kenkti sau ir, be abejo, turėjo būti vertinamas iš skausmo už tai, kas man darosi. Ta dalis praėjo, kai jis dirbo per savo emocijas. Jis taip pat įgijo merginą, kuri dabar yra jo sužadėtinė. Kai buvau paguldyta į ligoninę ir vargau, vaikai užaugo jauni suaugę žmonės. Jie norėjo vis mažiau bendrauti su manimi ir kada apskritai turėjo ką nors bendra? Taip buvo todėl, kad jie kažko norėjo. Bet nesakyk juos kad. Jie to niekada nepripažins. Aš kaltas. Tai mamos klausimai.
Kol nepaklausi, taip, mes su jų tėvu išsiskyrėme, kai jie buvo jauni. Nebuvau šventasis, kai reikėjo prieš juos aptarti jų tėvą. Padariau siaubingų klaidų. Siaubingi. Mano psichinės sveikatos simptomai daugelį metų liepsnojo. Metai. Ir vaikai viską stebėjo. Darbo šokinėjimas buvo didžiulis ir tai labai paveikė juos.
Man grįžimas į darbą buvo didžiulė pergalė. Labai didžiavausi tuo pasiekimu. Tai padaryti per savaitę buvo pergalė. Dabar turiu kovoti su nuosekliomis darbinėmis kovomis, nes nemoku vairuoti - tai tranzitas, kurį turiu naudoti norėdamas patekti į darbą. Bet kol kas tai darau. Atsižvelgdamas į tai, nusprendžiau, kad atėjo laikas kreiptis į savo tris dabar paaugusius vaikus, nes per šį grįžimo į darbą procesą supratau, kad turiu su jais nuvalyti šiukšles. Šios šiukšlės buvo mano - aš jiems sukėliau daug skausmo. Niekada iki galo nepriėmiau savo dalies tų šiukšlių ir man to reikėjo. Kaltinau kitus, bet niekada nepripažinau, kad sukėliau didžiulį skausmą jiems ir kitiems, bet labiausiai jiems. Aš išsiunčiau savo terapeutui el. Laiško juodraštį, kad ji peržiūrėtų prieš jį išsiunčiant. Kitaip negalėjau susisiekti su vaikais - buvau užblokuotas vieno sūnaus, o kitų telefonų numerių neturėjau.
Tada gaunu „ok“ el. Laiškui, padariau keletą nedidelių pakeitimų - laiką - tada jis išjungiamas ir aš atnaujinu telefono numerį. Aš diskutuoju tada vadinu jauniausiu. Mano vaikai, dabar 19, 20 ir 22 (berniukas, berniukas ir mergaitė, berniukai yra JAV jūrų pėstininkai, o dvidešimtmetis susižadėjęs - ir aš niekada nesakė iki šio telefono skambučio), visi yra įvairių pykčio, susierzinimo stadijų ir visi atsisakė su manimi bendrauti. Ir tai jauniausias, 19-metis, su kuriuo kalbu - arba pabandyk. Tai, ką gaunu, yra piktas, nemandagus, rauginantis, nepagarbus JAV jūrų pėstininkas, kuriam negaliu patikėti, kad atidaviau 9 mėnesius savo gyvenimo ir sunaikinau savo kūną. Jis kad pikta. Paprastai aš nesakyčiau kažko panašaus, bet tai, ką jis man pasakė, buvo ... be niekingo. Pavyzdžiui, labai sarkastiškas sūnus sako: „Sveikiname! Jūs vėl dirbate! Pažiūrėkime, ar laikysitės. Tai gali man padaryti įspūdį, jei išlaikysite metus, bet abejoju, ar tikrai. Šiuo metu atsisakiau tikintis ko nors ant jūsų. “
Gilus kvėpavimas prasideda mano gale - jo daug.
Aš paklausiau apie jo vyresnįjį brolį ir štai tada gaunu šokiruojančią žinią, kad mano sūnus dabar susižadėjęs, be abejo, tarsi tai būtų vakarykštė naujiena, ir aš jau turėjau žinoti. Vertimas? Aš nepažįstu ir nelaukiu - gana lengvai iš nuotakos IR jaunikio (ji yra kaip sesuo ir mano dukrai, ir šiam vaikui).
Kitas dalykas? Grubus, garsus telefono įsibrovimas, tada keiksmažodis „broliui“ jūrų pėstininkui ... Aš turiu eiti “. Jis priduria, kai galiu jam paskambinti - o ir jis patogiai pamiršta, kad dirbu - ir padaro ragelį.
Aš išvaliau savo netvarką. Skausmas, kurį jaučiau, buvo siaubingas. Šiuo metu skausmas vis dar dega. Bet aš žinau, kur aš stoviu - niekur nėra šio vaiko ar kurio nors iš jų prioritetų sąraše. Tai reiškia, kad turiu judėti toliau dėl savo gyvenimo ir proto. Jie gali būti mano kūnas ir kraujas, o tai nesuteikia jiems teisės su manimi taip blogai elgtis, ir aš turiu teisę nueiti, kad saugčiausi.
Jei turėčiau ką perduoti visiems čia skaitantiems, tai tas pats - visiems, kurie yra toksiški savo gyvenime, nesvarbu, ar tai vaikas, ar kitas reikšmingas asmuo, ar bendradarbis, draugas, giminaitis ar net sutuoktinis , jūs turite teisę ir pareigą nustatyti ribas, kad apsisaugotumėte. Nėra jokios priežasties, kad tektų taikstytis su narcizo veiksmais. Nėra jokios priežasties susidurti su manipuliatoriaus žodžiais, kurie priverčia jaustis „mažiau nei“. Jūs (ir aš) esate geresni už tai. Gyvenimas yra per trumpas, kad tektų susidurti su tokiais asilais kaip šie.
Kalbant apie tai, ką padariau dėl šių vaikų? Aš sakiau, kad būsiu čia dėl jų. Bet Aš taip pat turiu pasirinkimą ką aš galiu padaryti, jei jie nuspręstų mane tai priimti. Nemanau, kad jie tai padarys. Tai ne tik susiję su amžiumi. Yra slypinčių šeimos / psichinės sveikatos problemų ir nė vienas nesuinteresuotas ilgiau su manimi bendrauti. Man gėda visiems jiems ir jie nenori, kad būčiau šalia. Dabar turiu su tuo sutikti ir kurti savo gyvenimą. Bet jei jie pakeis nuomonę, Aš taip pat galiu atsisakyti . Taip ir tu.
Dabar atėjo laikas man pereiti nuo skausmo, kuris žengs iš čia, aš žinau. Tai nepalengvina. Bet bent jau galiu paguosti žinodamas, kad padariau viską, ką galiu.
Taika jums visiems, mano draugai.
