Pilis danguje

Aš dažnai sėdžiu ir mąstau, kaip mano gyvenimas atrodo skirtingas kiekvieną sezoną - sezoną. Jaunystėje niekada negalvojau apie gyvenimo sezonus po žiemos, pavasario, vasaros ir rudens, nežinojau, kad gyvenimas nuolat tobulėja. Vaikas, visiškai nepaisantis gamtos jėgų, nukreipiantis savo mintis, valią ir veiksmus. Tyliai ir nesąmoningai, ar tai buvo apgalvota? Aš niekada nesužinosiu. Bet aš žinau, kad tai yra gera ar bloga kiekvieną gyvenimo sezoną atvedė mane į šią akimirką čia pat.

Auka nieko

Niekada nebuvau už tai, kad atsigręžčiau atgal ir norėčiau, kad viską daryčiau kitaip. Apsuptas draugų ir šeimos narių, kurie vartojo save „kas būtų, jei būtų“. Visada užduodamas vis graužiantį klausimą: „Jei galėtum grįžti atgal, ką pakeistum?“ Klausimas yra žinojimas - pažvelk į tai - „ką tu pakeistum“, o ne „ar ką nors pakeistum“. Žinoma, 10 iš 10 kartų, mano atsakymas - „VISIŠKAI NIEKO!“ Liekančios fantazijos, kaip visko išvengti - nepakeisčiau nė velnio! Kodėl turėčiau? Aš visada tikėjau, kad „grįžti atgal“ reikštų paaukoti ką nors, kas tau patinka ir yra brangu. Pagalvok apie tai. Ką paaukotumėte, kad sumažintumėte savo skausmą?

Aš nieko neaukojau! Aš tikrai tai turiu omenyje! Mintis grįžti ir pokyčiai sukelia košmarus apie gyvenimą be mano vyro ir sūnaus. Gyvenimas niekuo dėtas. Paslėpta komforto ir baimės įdubose - ciniška ir viena. Nei akimirką nekeisčiau.

Ne košmaras, kuris buvo mano tėvų santuoka.

Ne vienatvė, kai apleidžiama viltimi ir dvasia.

Ne mano santuokoje vežamas bagažas.

Ne dviejų vaikų kovos, kurios desperatiškai kovoja, kad būtų matomos ir išgirstos.

Ne meilė, palaidota giliai viduje - rėkia ir nagais, kad būtų žinoma ir jaučiama.

Ne mano vyro mylinčių rankų šiluma ir komfortas.

Ne mano sūnus, kuris yra didžiausias lobis iš visų!

Nes jei iškeisčiau vieną akimirką - vieną laiko žvilgsnį, norėdamas palengvinti savo skausmą ir kančią.

Aš prarastų visa tai!

Prisiminus

Taigi, kaip jūs atsigręžėte į praeitį? Ne grįžti į apsigyvenimą, bet suprasti, išmokti ir judėti pirmyn. Matyti augimą per kiekvieną šaltą, atšiaurų ar sausą sezoną.

Galiu atsigręžti į praėjusius penkerius metus ir pamatyti augimą savyje ir savo šeimoje - savo berniukuose. Aš pastaruosius penkerius metus paprastai galvoju kaip apie ilgą žiemos sezoną, tačiau per šį sezoną aš dar keletą metų atšvenčiau ir ištvėriau.

Buvo prarastos ramybės sezonas, treji metai lapkričio mėn. Pirmą kartą gyvenime atsidūriau beviltiškoje pabėgime. Nesukontroliuojamas ir norisi iškasti duobę. Neturėjau kur pasislėpti ir kur eiti. Visur aplinkui buvo „nelaimingų namų“ požymiai, ir aš buvau priežastis - taip galvojau. Tai aš darau, aš prisiimu viso to naštą. Visada turiu situaciją - būčiau galėjęs užčiaupti burną - būčiau galėjęs pasislėpti - galėčiau pabėgti. Aš galėjau kontroliuoti situaciją ir visus joje esančius - tarsi! Svarsčiau, ar norėčiau patekti į vietinę psichinės sveikatos ligoninę, bet išsigandau šios idėjos. Vizijos, kai esate vienišas ir bijote nesaugaus bei neapsaugoto. Plaukimas iš skausmo ir nerimo - pašėlęs, kad pabėgčiau iš savo proto ir kūno kalėjimo. Beviltiška.

Mano tamsiausia akimirka

Tą dieną išėjau iš savo namų. Atsisveikino su sūnumi, kol mano vyras nebuvo paplūdimyje žvejyboje - vengė. Stovėjau savo tarpduryje ir apglėbiau akis galvodama, kad daugiau nebepamatysiu sūnaus. Tai nebuvo sąmoninga mintis, tai buvo jausmas ir mane pribloškė. Aš nuėjau, neaišku, ką darau ar ką planuoju, bet nebegalėjau likti šiame name. Aš buvau kalinys savo namuose. Susipažinau su tėvais, kad pasiskolintum pinigų viešbučiui, ir dariau viską, kad paaiškinčiau savo situaciją.

Užsiregistravau į pigų turistinį viešbutį ir viena praleidau baisiausią savo gyvenimo naktį. Kėdė atremta į durų rankeną. Užuolaidos tvirtai uždarytos. Kamuolys ant lovos toliausiai nuo lango. Sėdžiu vienas šešėlyje savo minčių ir baimių tyloje. Aš buvau pabėgęs iš savo namų - aš pabėgau nuo savo kankintojų, bet čia aš sėdėjau savo paties kalėjime. Kaip aš čia patekau? Kada aš praradau kontrolę? Ar aš kada nors turėjau kontrolę? Aš labai norėjau visa tai nutraukti - visą skausmą ir kančią. Ne savo, o mano šeimos. Nebenorėjau būti įskaudinimo ir gėdos priežastis. Norėjau juos išvaduoti nuo skausmo. Bet kaip?

Aš galėjau jame sėdėti. Pasiduoti būtų buvę paprasčiausias variantas, bet vietoj to aš sėdėjau, klausiausi ir rašiau. Tą akimirką viską išleidau. Viskas, ką man reikėjo pasakyti ir visa, ką reikėjo išgirsti. Atrakindamas duris į savo proto pataisos namus. Leidžiu sau pamatyti ir jausti kiekvieną žodį, baimę ir neteisingą nukreipimą. Aš rašiau ir verkiau. Aš meldžiausi ir verkiau. Aš bandžiau miegoti ir verkiau. Kalbėjau su vyru ir verkiau. Būtent šios akimirkos išgyvenimas nuvedė mane ten, kur esu šiandien. Nors yra savęs gabalėlių, fragmentų, perneštų iš praeities, aš niekuo nepanašus į mažą mergaitę, kokia buvau. Ši akimirka - tamsiausia mano gyvenimo akimirka - mane pažadino. Kitoje viso to pusėje sutikau save - su džiaugsmu pasveikintas Dievo vaiko, kuriuo turėjau būti.

Pilis danguje (arba kalėjimas)

Aš vis dar kovoju su savo protu ir kūnu ne tik kasdien, bet ir kiekvienoje savo gyvenimo akimirkoje. Kai kuriomis dienomis aš užblokuoju didžiąją dalį skausmo ir kuo puikiausiai klesti. Visada protingai renkuosi, kur praleisiu savo ribotą dėmesį ir energiją. Norisi vengti žinojimo, kad kai kurios dienos mintys man per daug. Kai kuriomis dienomis turiu atsijungti nuo viso to, kad kentėčiau skausmą. Didžiulis abiejų derinys palieka mane paralyžiuotą iš baimės ir sumišimo. Nepavyksta veikti esant bet kokiam pajėgumui. Netinkamas kiekvieno žingsnio darbas. Aš renkuosi ir renkuosi savo akimirkas, išmokusi nesislėpti pilyje komforto ir saugumo padangėje. Vis dėlto turėdamas omenyje pusiausvyrą, reikalingą gyvenimui, nesukeliant daugiau skausmo nei galiu pakelti.

„Nes mūsų kova vyksta ne prieš kūną ir kraują, bet prieš valdovus, valdžią, prieš šio tamsaus pasaulio galias ir prieš dvasines blogio jėgas dangiškoje erdvėje. Efeziečiams 6:12

„Nes Dvasia, kurią mums davė Dievas, nedaro mūsų baikščių, bet suteikia mums jėgos, meilės ir savidisciplinos“. 2 Timotiejui 1: 7

Nuotrauka pagal Dominykas