Tapimas savimi, kad pagerintum savęs priežiūrą
Originalumas paskelbtas „HonestK“
^^ Aš ten rašau tą raštingumo genijaus potėpį ^^
Niekada nemaniau, kad pamatysiu tą dieną, kai aš, „HonestK“ (tai mano vardas, patikrinkite savo gimimo liudijimą, jei norite), ne tik labai domiuosi savimi, bet ir iš tikrųjų rašysiu apie tai įrašą. Kaip jau minėjau anksčiau 'Kalės beprotiškos' , Maniau, kad esu ganėtinai apsaugota nuo mumbo jumbo nesąmonių, kurios yra psichinė sveikata ir savisauga, sutepdamos ją suvokdamas, kad visa tai buvo beprotiška krūva, skirta kristalų siūbavimui, eterinio aliejaus uostymui, „bendy“ jogos mėgėjams, smilkalus deginantiems riešutams.
Na, taip nėra.
Savarankiška priežiūra yra būtina visiems, tiesiog kai kurie iš mūsų yra geresni už kitus. Kai kurie iš mūsų viso to nepaisome kartu, tai tampa visa mintimi mūsų pasiruošusiame užimtame gyvenime. Vis dėlto, jei mes nesirūpiname savimi, kaip turėtume rūpintis kitais ir būti kuo geresni? Pernelyg dažnai mes teikiame pirmenybę kitiems, o ne sau, ir tai yra puiku, tačiau tai susiję su išlaidomis, brangiomis savęs nepaisymo nepaisymo išlaidomis.
Būtų teisinga daryti prielaidą, kad visi esame užsiėmę. Mes visi turime darbus, vaikus, kuriems reikia nerimauti, mokyklas lankyti, egzaminus mokytis, burnas maitinti, darbdavius nuraminti, šeimą linksminti, kates ir šunis šerti, virtuves užpildyti maistu, draugus, su kuriais bendraujama, sąskaitas mokėti, skolas išvalyti. Mes visada einame, skubame nuo vienos užduoties prie kitos.
Mūsų psichinei sveikatai nerūpi toks reiklus gyvenimo būdas, kaip ir bet kuriam pervargusiam raumeniui, jai reikia poilsio, dėmesio ir, svarbiausia, meilės. Jei taip mes nemaitiname savo psichinės sveikatos reikalinga meile, ji gali ir norės atsikirsti kaip mažylis, kuriam daugiau nebuvo pasakyta pyrago. Tai gali sukelti klibėjimą, dūkimą, spardymą, klyksmą ir tikrai sukelti jums nemalonų jausmą iki ilgesio pabėgti. Blogai gydant, mūsų psichinė sveikata gali iškreipti mūsų suvokimą, tai gali sukelti vienatvę, apatiją, kaltę ir neapykantą sau. Tai gali nukreipti jus prieš save, savo didžiausią ir garsiausią kritiką, jūs imate abejoti, abejoti ir nekęsti visko apie save, lygindami su kitais, kurie visada yra „geresnis žmogus“ nei jūs. Pagal šią mąstyseną negalima pasiekti savęs priežiūros ar meilės, tik sužinoję galime pradėti rūpintis savimi.
Kartą mano terapeutas paklausė, kaip aš jaučiuosi prieš save, man nereikėjo pasakyti atsakymo, tai buvo parašyta per visas mano vandenį. Aš ir aš turime sudėtingus santykius, bet bent jau mes turime santykius, su kuriais galime dirbti. Laikui bėgant išmokau suprasti depresijos pusę. Nenorėdamas suteikiau jai (man) supratimo ir empatijos, tai nėra jėga, kurią galiu įveikti ar ignoruoti, patinka jums tai ar ne, aš demaskavau giliausią savo vidinį neapykantą ir susidūriau su savimi. Ši agresyvi, neigiama, galinga, izoliuojanti „demono“ depresija esu aš.
Suvokti save yra skaudu. Nemėgstame taip galvoti apie save, nemėgstame pripažinti, kad galime turėti tamsiąją pusę. Mes linkę tai slėpti nuo savęs ir visuomenės.
Kaip terapijos dalį turėjau pokalbį su savimi ir savo „kitu“. Tai buvo žiauru ir intensyvu. Keletą dienų po to, kai jaučiausi išsekusi ir be emocijų. Garsiai kalbėdamas su savimi, suabejojau, kodėl esu „toks“, ir atsakiau į tą patį klausimą. Fiziškai aš įdėjau savo kūną į kiekvieną „save“, pakeisdamas sėdynes, kad galėčiau atlikti kiekvieną dalį. Paskatinta savo terapeuto, aš apklausiau save ir padariau išvadą, kad nekenčiu savęs. Niekada gyvenime neturėjau tokios nuomonės apie save ir tai buvo gana didelė ir karti tabletė, kurią norėjau nuryti, pripažindama, kad tikrai ir nuoširdžiai nekenčiu savęs.
Negalite savęs nekęsti, na, galite, bet tai yra tamsus, vienišas ir skausmingas kelias, kuriuo reikia eiti. Užuot nekentęs tamsaus, slegiančio, nerimo sukelto, agresyvaus, konfrontacinio savęs, sėdėjusio priešais mane, manęs paprašė suprasti, samprotauti ir priimti jį meile. Skamba kvailai, ar ne . Pripažįstu, kad visas scenarijus buvo nepatogus dėl daugybės priežasčių. Vis dėlto tai pasiteisino. Tą akimirką tas intensyvus, gėdingas „kalbėjimasis su savimi“, sulaikantis dar daugiau ašarų, „aš iš tikrųjų nekenčiu savęs“, aš suvokiau save. Nekenčiu to rašyti, bet tapau vienas su savimi .
Nuo tos akimirkos aš suvokiau save. Žinodamas, kad kartu su humoru, gerumu, juoku, meile, viltimi, svajonėmis yra ir mano liūdesys, nerimas, neviltis, beviltiškumas, pasididžiavimas, pyktis ir neapykanta. Visos šios emocijos, mintys ir jausmai mus daro, mus . Jie visi subalansuoja spektrą, visi turi vienodą galią, tačiau kai sutelkiame dėmesį į vieną sritį, pavyzdžiui, neapykantą, atrodo, kad kitų emocijų jėga tampa bejėgė. Nenaudingas. Dingo. Man, kai esu nusileidęs, visą savo energiją sutelkiu į „neigiamas“ emocijas, tokias kaip pyktis ir neapykanta, tai apgaubia mano suvokimą, priverčia save apmąstyti ir analizuoti, bet visada per neapykantos tamsintus akinius.
Nekęsti savęs yra labai lengva padaryti. Mums kartais reikia šiek tiek neapykantos. Gal ne neapykanta, bet mums reikia sistemos, kuri išlaikytų savęs kontrolę, neleistų mums tapti „blogais“ žmonėmis. Kaip mirtis laikoma „bloga“, mums reikia jos gyventi ir augti. Mums reikia savęs neapykantos elemento. Kaip kitaip suprastume, kad be svarbios priežasties partneriui esame A laipsnio skylė ?! Kas dar mus priverstų (nenoriai) atsiprašyti? Neapykanta ne visada yra bloga emocija, tik tada, kai susitelkiame į ją ir per daug jėgos ar jėgos pritaikome sau ar kitiems, tai tampa problema.
Dabar aš suvokiu save - įsivaizduok, kad sakau, jog sklandydamas virš stebuklingo, mistiško kilimėlio, fone mirguliuodamas, dešinėje smilkė smilkalai, o kairėje - eterinio aliejaus difuzorius - Stengiuosi neperšokti savo emocijų ar minčių, stengiuosi neužmiršti savęs, kai spusteliu ar snargliu ką nors Deividą. Užtat žengiu protinį žingsnį atgal, suabejoju, kas mane verčia taip jaustis? Kartais pavargstu, esu hun (an) gry, esu hormoninis , Aš sergu, kartais nėra jokios priežasties. Kažkada aš esu žmogus ir taip atsitinka. Kartais tai yra depresija ir nerimas. Ir kai groja šie nedideli šūdai, aš tai matau dabar, galiu juos atpažinti iš rikiuotės.
Ne kasdien yra tas pats, kai kurias dienas žinau ir suprantu savo nuotaikas. Kai kuriomis dienomis manęs negali prikelti, nes sunku dirbti su psichinėmis ligomis. Bet bent jau supratau. Tai manęs nebegąsdina, nebeapkenčiu savęs. Aš praktikuoju savęs priežiūros meną suprasdamas save. Man leidžiama kartkartėmis būti labai nuotaikingam ir man leisti tai pasakyti ir paprašyti vietos. Tai gerai. Lygiai taip pat, kaip mums leidžiama būti laimingiems ir kupiniems pupelių, taip pat ir jums leidžiama kaskart būti niūriu šūdu.
Savęs priežiūra man prasideda nuo beveik savęs stebėjimo. Vienu metu turėjau žurnalą, tą dieną, aš „įvertinčiau“ savo nuotaiką. Spalvosčiau dėžutę pagal savo nuotaiką, žalia - gera, raudona - bloga ir t.t. Tai man netiko, nes aš net tingiu net tai padaryti, bet maniau, kad ji per daug dėmesio skyrė mano nuotaikai . Tai kažkaip suteikė mano nuotaikoms požiūrį į „juos“ ir „mus“, ką reikia atidžiai stebėti. Taigi aš nustojau tai daryti. Vietoj to, kiekvieną dieną imu tokią, kokia ji ateina, atsižvelgdama į tai, ką jaučiu. Pastaruoju metu aš buvau puiki, todėl primenu sau, kad buvau puiki, lygiai taip pat, kaip ir tuo atveju, jei būčiau apėmusi depresiją - tomis dienomis, savaitėmis, mėnesiais aš sakau sau, kad esu „žema“ ir manau, kad tai mane žemai laiko . Taigi mano teorija, kai būsiu „laiminga“, pasakysiu sau, kad esu laiminga ir tikrai mėgaujuosi būdama laiminga, kad išlaikyčiau mane laimingą - ne todėl, kad man šiuo metu sunku būti laimingu, aš jaučiuosi Aš arčiau arčiau šviesos šiame įdubimo tunelyje.
Vienintelis dalykas, kurį stebiu, yra mano „ciklas“. Aš galiu ir darau labai žemas, piktas, agresyvus ir tiesiog nepagrįstas, vedantis iki didžiojo P, tiek, kad priverčiau suabejoti ir suabejoti savo psichine sveikata. Ar aš vėl prislėgta? Ar turėčiau kreiptis į gydytoją? Ar turėčiau skambinti savo terapeutui? Ką turėčiau daryti?! Nenoriu prie to grįžti! - viskas tampa šiek tiek negražu. Laimei, aš tik hormonus gaminantis vaikščiojantis kiaušinių maišas. PHEW! Aš nesu „išprotėjęs“, tik moteris - kas yra tas pats dalykas.
Didžiausias indėlis į savęs priežiūros gerinimą buvo tai, kad suvokiau save, savo nuotaikas, kūną ir veiksnius. Nėra prasmės bandyti auklėti save, kai nuolat kovoju su savimi, niekada neleisdamas sau laiko ar vietos savęs priežiūrai. Suprantu, kad mano požiūris gali būti ne geriausias būdas visiems, taip pat nesu psichinės sveikatos ekspertas, tačiau visus, kurie kovoja su bet kokiu savęs neapykantos aspektu, raginčiau kreiptis pagalbos, išbandyti ir suprasti savo „aš“, mylėti ir puoselėti. kiekviena dalis. Geras ir negražus.
Užuot leidęs savo emocijoms, mintims ir jausmams įveikti mane, aš stengiuosi iš visų jėgų juos suprasti ir klausiu, ko jiems reikia man, kol aš „leidžiu“ juos praeiti. Tai yra mano savęs priežiūros forma. Savarankiškai rūpintis ne visada reikia skirti laiko atpalaiduojančiai voniai, skaityti knygą, stebėti savo mėgstamą laidą, išeiti su draugais. Kartais tai tiesiog suvokimas, ko tau reikia tą pačią akimirką, ir padovanoji sau. Ir jei tai atsitiks 3 Bountys žiūrint „YouTube“ vaizdo įrašus, tebūnie taip!
Panašu, kad šiuo metu tai veikia. Pirmą kartą per kelerius metus buvau labiau nei laiminga būdama viena vakare, tiesą sakant, jaudinausi laukdama viso vakaro ir nakties viena, net atsisakiusi pasiūlymo pakabinti su BFFer. Kai kuriems tai gali reikšti nedaug, bet kam nors, kuris skendi nerime, nekenčia partnerio nakvynės, streso, stebuklų, kuria juokingus scenarijus, kai partneris apgaudinėja ar geidžia kito, tampa patogus ir laimingas būdamas vienas. yra didžiulis patobulinimas ir ženklas, kad mano psichinė sveikata, atrodo, eina teisinga linkme.
Pašėlę ir dabar turiu supratimą. Pirmą kartą per 2 metus vėl pradedu jaustis „aš“. Vis dar yra dienų, kai aš linkiu nekęsti „Crazy“ ir, be abejo, vis dar nesu ramus dėl savo kilmės ar dėl to, kodėl ji sukelia emocijas, kurias daro, tačiau kol kas nesu tam sutelktas. Gal tai aktualu, gal ne. Dar reikia nuveikti, bet leisti sau pasirūpinti savimi tikrai yra žingsnis teisinga linkme.
Nepaisant to, kad sakau, kad „aš negaunu“ „Pinterest“, man tai buvo puikus šaltinis įvairioms temoms, aš sukūriau lentą savitarnai - vis dar pridedu prie jos turinį, todėl šiuo metu tai nėra puiku , bet jei jūs ieškote patarimų ar būdų, kaip pagerinti savęs priežiūrą ar net kodėl tai svarbu, aš tikiu, kad ten ką nors rasite - vieta yra protinga ir galite prisegti visą dieną ir visą naktį - perspėkite.
Savarankiška priežiūra „Pinterest“
Paskelbkite gimdymo depresiją „Pinterest“.
