Nerimas ir įsitaisymas
Pirmiausia leiskite man pradėti sakyti, kad esu nepaprastai dėkinga, kad maždaug praėjusį mėnesį nepatyriau sunkios depresijos, kurią daugiausiai metų praleidau kovodama. Leisk man tylos akimirką būti dėkingam ...
Gerai, dabar apie svarbius dalykus.
Mano depresija pakilo į vadinamąjį „socialinį nerimą“. Nesvarbu, ar tai yra socialinis nerimas, ar ne, mano terapeutas nesutiko su šiuo terminu, todėl aš su juo bėgu. Man tai nėra naujiena. Kai buvau prislėgtas, mano socialinis nerimas nebuvo problema, nes paprasčiausiai niekada neišėjau iš namų, jei to nereikėjo. Tai greita ir lengva grupės pagalba socialiniam nerimui, tiesa? Tai tik laikinas pataisymas.
Kai mano depresija atslūgo, pajutau, kad pasaulio svoris pakilo nuo mano pečių. Aš nesu savižudis. Aš galiu nuoširdžiai šypsotis ir jaučiuosi tiesiog laiminga. Ir leiskite man tiesiog pasakyti, kad tai fantastiškas jausmas.
Tačiau mano socialinis nerimas įsisuko ir užklupo mane. Grupės pagalba buvo nuplėšta, ir dabar tam tikromis situacijomis stengiuosi išeiti į viešumą. Turėjau daug žmonių, kurie žino apie šią naują kovą, man sakydami, kad taip gerai einu į parduotuvę ar susitinku su kuo nors dėl filmo. Susitikau su savo draugu pažiūrėti Stebuklinga moteris prieš porą savaičių, ir ji palaikė, kad aš išėjau į prekybos centrą. Mano klausimas yra tas, kad jei neturiu tikslo kažkur būti, aš taip susimąstau, kad pradedu panikos priepuolius. Savaitgalį, kol mes nematėme filmo, mano automobilyje įvyko visiškas puolimas, kuris prasidėjo nuo nerimo, o tai virto hiperventiliacija ir ašaromis. Viskas, ką norėjau padaryti, buvo nueiti į prekybos centrą į knygyną, ieškant ieškomos knygos. Mano galva, tai nebuvo pakankamai geras tikslas, norint užeiti į prekybos centrą. Jei būčiau buvęs su kuo nors kitu, būčiau gerai.
Neseniai atidariau savo terapeutą, nes tikiu, kad tai yra pirmas kartas apie šį socialinį nerimą. Kadangi anksčiau tai nebuvo tikra problema, niekada nesivarginau jos iškelti tuo metu, kai kovojau su savo depresija. Dabar mes diskutavome apie tai. Mes užsibrėžėme sau tikslus pasiruošti dalykams, kuriuos ketinu daryti ateityje, pavyzdžiui, susitikti su Lana Parrilla per „Kartą po laiko“ suvažiavimą spalio mėnesį.
Manau, kad kažkas kitas, kas filtruoja šią problemą, yra tai, kaip aš sąmoningas dėl savo kūno. Aš žmogus. Aš nesu liekna. Niekada neturėjau laiko iš tikrųjų sportuoti, bet turiu antsvorio. Po to, kai mama mirė 2010 m., Priaugau daug svorio ir niekada neradau būdų, kaip jį sugrąžinti iki pradinio svorio. Skydliaukė gali būti didžiulė priežastis, tačiau vasarą jaučiuosi ne savo kūne. Nieko, ką dėviu, nėra patogu. Aš visiškai suvokiu, ką dėviu. Ar mano drabužiai per ankšti? Ar aš atrodau visiškai stora? Piešiau vieno mėgstamiausio profesoriaus ir savęs paveikslą ir supratau, kokia stora aš buvau. Prisipažinsiu, kad beveik ištryniau save iš paveikslo. Kodėl aš nusipelniau jame būti?
Tikrai neįtikėtina, kiek iš tikrųjų filtruojama į socialinį nerimą ar nerimą apskritai. Kaip sakiau anksčiau, mes su savo terapeutu nustatėme tikslus. Praėjusį sekmadienį įvykdžiau savo pirmąjį tikslą. Savaitgalį Kumberlande vyko pasididžiavimo festivalis. Sekmadienis buvo didžiulis uragas, sakant, kai jie turėjo pardavėjus, įsteigtus miesto centre. Tą vakarą jis baigėsi paradu. Kaip asmuo, tapatinantis save LGBTQ bendruomenės nariu, labai norėjau parodyti savo palaikymą. Tačiau, mano galva, būti biseksualu pasididžiavimo festivalyje ir pasirodyti festivaliui išsigandęs aš. Būdamas minioje ir tiesiog vaikščiodamas kėlė nerimą. Susitariau su savimi, kad bandysiu nueiti bent 30 minučių. Ilgą kelią važiavau į miestą, kad prieš parkuodamas galėčiau praeiti festivalį. Aš beveik pasukau į greitkelį, kad galėčiau eiti tiesiai namo. Tačiau aš pastatiau automobilių stovėjimo aikštelėje ir nuėjau į festivalį. Prieš išvykdamas išbuvau beveik 30 minučių. Didžiavausi, kad nuėjau, bet jaučiausi taip ne vietoje.
Aš tai sakiau keliems žmonėms, o mes su savo terapeutu šį vakarą net aptarėme. Esu biseksualus, kuris jautėsi ne vietoje pasididžiavimo festivalyje. Pašėlęs, tiesa? Aš užaugau apsaugotas nuo LGBTQ bendruomenės. Mano mama negailėjo manęs maloniai, kai išgirdo, kad kalbuosi su moterimi, nes man buvo tiesiog įdomu ... ir man buvo 18 metų. Tik po jos mirties pradėjau sau atvirauti apie savo seksualumą, bet tai niekada manęs neapibrėžė. Tiesą sakant, aš beveik niekada netapau su ta bendruomene. Man paprasčiausiai patiko kai kurios moterys. Ilgai reikėjo su tuo susitaikyti, bet man taip buvo. Niekada nelaikiau savęs LGBTQ bendruomenės dalimi. Tik aš nedalyvavau LGBTQ bendruomenės fotosesijoje, vadinamoje „Speaking OUT“.
„Speaking OUT“ yra asmenų bendruomenė, kurią subūrė Filadelfijos fotografė Rachelle Smith. Ji daug laiko praleido fotografuodama jaunimą, kuris susitapatino su LGBTQ bendruomene. Per jos fotografiją pasakojimus pasakodavo tie, kurie buvo fotografuojami. Ji buvo nepaprastai maloni moteris, apsilankiusi FSU, kad kalbėtų apie savo išleistą knygą, kurioje buvo daugelio sutiktų žmonių nuotraukos ir pasakojimai. *** (Aš labai rekomenduoju peržiūrėti jos projektą. Apsilankykite www.rachelleleesmith.com arba https://www.facebook.com/SpeakingOUT.rls/) *** Mano profesorius manęs paklausė, ar aš norėčiau būti tai, ir aš pasakiau taip. Mano kūrybinės negrožinės literatūros profesorius, kurio klasę lankiau, skatino būti viešesniu. Kas yra geresnis būdas nei fotosesija? Sutikau kitus dalyvaujančius studentus ir iškart pasijutau ne savo vietoje. Daugelis jų visapusiškai dalyvavo LGBTQ bendruomenėje per „drag queen“ konkursus, pasimatymus, organizacijas. Tačiau aš buvau tiesiog biseksualus . Buvau labiau žinoma dėl savo psichinės sveikatos gynimo, o ne dėl seksualinės orientacijos. Ta mano dalis buvo tiesiog mano dalis, o ne kažkas, ką aš kada nors jaučiau pakankamai aistringai, norėdamas dalyvauti organizacijose ar konkursuose. Net pasimatymai man yra neaiškūs. Kaip susitikinėjate, kai esate biseksualus?
Aš vėl supratau, kiek nepritapau, kai nuėjau į pasididžiavimo festivalį. Nebūsiu išeinantis ir būsiu intravertas, tylėdamas viešumoje. Aš beveik nekalbu, o man sekasi geriausiai, kai kalbama „vienas su vienu“. Mačiau ten dar du asmenis, kurie dalyvavo fotosesijoje. Aš net pasakiau labas, net jei jie manęs neprisiminė. Aš tarsi sėdėjau fone kaip sieninė gėlė fotosesijos metu. Aš buvau per daug nervinga ir jaučiausi per daug ne vietoje, kad galėčiau būti pernelyg įsitraukusi. Supratau, kad galbūt užstrigau ir jaudinausi tose visuomenėse, nes būti biseksualiu nebuvo mano tapatybės dalis, dėl kurios aš stengiuosi aistringai elgtis. Taip, aš atviriau apie tai diskutuoti. Aš nevengsiu pasakyti tau Gal Gadot Stebuklinga moteris buvo patrauklus. Ir eisiu toliau ir prisipažinsiu, kad esu oficialiai to filmo apsėsta. Aš nuėjau iki jos piešimo. Pasižiūrėk…
Aš nustojau jaustis nejaukiai ir su savo moterimis draugėmis. Tačiau paprasčiausiai nesu aistringai tyrinėjęs tą savo pusę (dabar). Aš jį priėmiau ir žengiau toliau, daugiausia dėmesio skirdama savo menui ir šiam tinklaraščiui.
Įdomu, kaip atslūgus depresijai galima sužinoti daugiau apie save. Perskaitęs Brené Brown knygą, Pažeidžiamumo galia , Aš labiau linkusi daugiau sužinoti apie save. Ir galiu atvirai prisipažinti, kad džiaugiuosi sužinojusi, kas esu iš tikrųjų.
