13 priežasčių, kodėl reikia likti gyvam

Ar jūs ieškote tikslo?
Tada parašyk ką nors, taip, tai gali būti nieko verta
Tada ką nors nupiešk, gali būti, kad tai be žodžių
Beprasmiški keiksmai, nesąmonės eilutės
Pamatysite, kad tikslas pradeda rodytis
Niekas kitas neturi reikalų su jūsų demonais
Reiškia gal juos nugalėti
Tai gali būti tavo prasmės pradžia, drauge.

- Dvidešimt vienas lakūnas, virtuvės kriauklė

Nesvarbu, ar žiūrėjote, ar planuojate žiūrėti „Netflix“ seriją „13 priežasčių, kodėl“, šis įrašas skirtas jums ir visiems, kuriuos pažįstate. Spektaklis vyksta vidurinėje mokykloje, kur studentė Hannah nusižudė palikdama kasetes, kuriose ji diktuoja situacijas, žmones ir priežastis, dėl kurių ji nusižudo. Nepriklausomai nuo priežasčių ir mūsų nuomonių apie jų pagrįstumą, faktas yra toks: jei žmogus nori pasirinkti mirtį per savižudybę, o ne ilgiau gyventi, nėra verta spręsti ir diskutuoti. Bet kas. Tai šou, aš žinau, bet tai yra rimtas klausimas, apie kurį nepakankamai kalbame, todėl džiaugiuosi, kad ši laida išryškina savižudybių ir įvairių patyčių formas. Nors giliai bendrauju su pagrindine veikėja Hannah, pastebėjau, kad ir aš ją teisiu. Aptariau laidą su draugu ir mes komentavome, kaip vidurinė mokykla daugumai žmonių čiulpia, pergyvena ją ir eik toliau. Kai šiuose komentaruose galvojau apie visišką atjautos stygių, nepaisant to, kad pats svarsčiau apie savižudybę vidurinėje mokykloje ir daug kartų po to, kas aš turėčiau nuspręsti, kokia priežastis yra pakankamai verta pateisinti savižudybę? Spręsti, kas kam nors sukelia skausmą? Niekas negali spręsti apie mūsų tiesą.

Čia yra jauna mergina, iš kurios akivaizdžiai tyčiojamasi, priekabiaujama ir atstumiama. Niekada nebuvau visiškai patyčias ar priekabiavęs, tačiau kovojau su depresija ir mintimis apie savižudybę per visus mano mokyklos metus. Ar iš tikrųjų būčiau tai išgyvenusi, jei mokykloje turėčiau skaudžių išgyvenimų, kuriuos patyrė Hannah? Prisimenu, kaip visiškai bijojau pietų laiko, ėjau į kavinę, pilną įvairių kliškų, desperatiškai ieškojau bet kokio draugiško veido, kad būtų su kuo pasėdėti. Aš dažnai užsimezgdavau vonioje ir laukdavau, kol pasigirs pietų varpo galas. Bandžiau nuslėpti į biblioteką ir dingti knygoje, bet bibliotekininkai to neleido. Tai būtų ilgiausia, blogiausia 30 minučių mano dieną. Kiekvienas. Vienišas. Diena. Yra daugybė priežasčių, kodėl anuomet ir dabar mirtis kirbėjo mano mintyse kaip patrauklesnė galimybė.

Mes gimėme šiose struktūrizuotose, autoritetingose, sielą siurbiančiose sistemose ir tikimasi, kad jose veiksime kaip laimingi, gerai prisitaikę žmonės. Mes gimstame ir praleidžiame pirmuosius 5 metus išgyvendami ir įsitikinę, kad patenkinsime savo poreikius. Be to, mes sunkiai dirbame, kad išmoktume vaikščioti, apeiti save ir bendrauti. Kai sulauksime 5 ar 6 metų amžiaus, kai mūsų mažasis protas pradeda pereiti į klestėjimo režimą, kuriame galime pradėti tyrinėti (dabar, kai tikimės, kad jaučiamės saugūs) ir žaisti, mes esame mokyklų sistema. Ši sistema, kiek tik ketina mokytojai / tėvai, yra skirta iš esmės išmokyti mus atsisėsti, atitikti reikalavimus ir varžytis. Be abejo, per meno pamoką ir pertrauką linksminomės, bet pamažu buvome priversti prisitaikyti. Pamenate, kad teko rikiuotis koridoriuose? Negalite kalbėti, jei neprašoma? Turite paprašyti naudotis vonios kambariu? Gerai įsiminti? Terminai dar žinomi kaip datos? Suprantu, kad susitvarkyti su niekingų vaikų grupe yra nepaprastai sunku, bet aš tikiu, kad yra svarbesnių dalykų, nei 1 + 1 = 2, mokyti žmones, pavyzdžiui, kaip atjausti, kaip aktyviai klausytis, kaip sąžiningai bendrauti, kaip būti autentiškais, kaip rūpintis savimi, kaip mylėti kitus, kaip mylėti save, kaip rūpintis aplinka, kaip auginti maistą ir pan. Kada savo gyvenime kada nors galėjome būti laisvi ir tiesiog būti? Iš mokyklos einame tiesiai į darbo pasaulį. Mes visi žinome, kaip gali jaustis darbo pasaulis, ypač jei nedirbame dėl nieko, kas mus jaudina ryte ir palaiko aistras visą savaitę, mėnesį, metus ar visą gyvenimą. Vietoj to, mes stebime, kaip valandos pažymėtos, ir paskelbiame TGIF.

Nukrypau- šis įrašas nebuvo skirtas slopinti. Tik šiek tiek realybės, kuria norėjau pasidalinti pažiūrėjęs 8 epizodą, norėčiau patekti į tai, kad mes nesame tobuli, mūsų pasaulis nėra tobulas ir aš tikiuosi, kad rasime kitų būdų, kaip išgyventi jautrų savo gyvenimą. planeta, geriau gydydami save ir vienas kitą. Mes vertiname kitus ir jų priežastis, tokias kaip savižudybė, nes mes arba negalime to įsijausti / suprasti savo gyvenimo kontekste, arba todėl, kad taip griežtai vertiname savo priežastis, savo veiksmus, save, vertinant kitus kaip būdą laikinai numalšinti mūsų pačių skausmą. Galbūt mes suprantame, ar mus vertins už tą ar aną, tada mes teisime ir kitus. Sprendimas? Nežinau. Ar žmogaus prigimtis vertinti? Pažymėti? Ar mūsų ego bando apsisaugoti ar paguosti? Ar mūsų smegenys yra sujungtos tokiu būdu? Jei taip, aš žinau, kad pradėjus gaudyti šias mintis galime perjungti savo automatinį mąstymą, bet kaip mums geriau susigaudyti ir sustabdyti šias kritines mintis tuo metu, kai jos kyla? Ar tai padeda, jei vėliau pagauname mintis ir atleidžiame sau už jas? Ką daryti, jei šios mintys virsta veiksmais ar žodžiais ir mes ką nors įskaudinsime?

Atsakymų neturiu, bet aktyviai jų ieškau. Jie visada sako po vieną žingsnį. Taigi pradėkime nuo šio žingsnio. Nesvarbu, ar galvojote apie savižudybę, šis pratimas skirtas ir jums. Gyvenimas yra visokių dalykų, bet kartais gali būti labai, labai sunku. Gali būti, kad to nebuvo dabar arba niekada nebuvo, tačiau yra tikimybė, kad mūsų gyvenime ateis sunkus metas, kai šis sąrašas gali tiesiog išgelbėti jūsų gyvybę. Kad ir kur būtumėte, kad ir kas bebūtų, kad ir kaip jaustumėtės, skirkite šiek tiek laiko ir užsirašykite kur nors saugiai, kad galėtumėte nurodyti, kada jums reikia, 13 priežasčių, kodėl reikia likti gyvam . Šiuo metu yra mano:

1. Tikiu, kad gyvenimas gerėja, jaučiasi geriau ir yra daugiau galimybių žaisti į priekį.
2. Savo dukterėčioms ir sūnėnams, kuriems, tikiuosi, būsiu sąjungininkas, draugas ir patarėjas, visą gyvenimą.
3. Mano katėms. Aš juos labai myliu ir nenorėčiau, kad jie atsidurtų benamiais ar nemylintuose namuose. Niekas negali jais rūpintis taip gerai, kaip aš!
4. Deborah, mano mamos geriausia draugė, kuri yra gelbėtoja nuo mano mamos mirties. Už tai, kad ji tiki manimi ir tiki, kad gyvenimas turi kažko puikaus.
5. Mano draugams. Niekada nenorėčiau, kad jie jaustų praradimo skausmą. Dėl jų meilės ir palaikymo, o mūsų nuotykių dar laukia.
6. Pasiilgčiau saulės pojūčio ant odos, bangų ir žuvėdrų, smėlio jaukumo ir ramybės, kurią jaučiu prie vandenyno.
7. Dar nesutikau savo sielos draugo, kuris mane pamatys visiškai ir sujungs sielą su siela, širdį su širdimi. Partneris, kuriuo galima pasidalinti, juoktis, nuotykius, žaisti, būti mano autentiška savimi.
8. Mano mamai. Kiek noriu būti su ja, kad ir kur ji bebūtų, aš žinau, kad ji nori, kad aš gyvas visapusiškai patirčiau gyvenimą ir dalyvautų visatos magijoje ir tapčiau liudininku per šią žemišką egzistenciją.
9. Man ne visada gali patikti mano kūnas, bet nenoriu jo įskaudinti ar susižeisti. Nepaisant „trūkumų“, kuriuos suvokiu turėdamas, šis kūnas palaiko mane gyvą, leidžia judėti, dainuoti, juoktis, žaisti, rašyti, matyti, girdėti, jausti, daryti. Tai daro daug ir geriausia, kad būčiau subalansuota, sveika ir laiminga.
10. Aš nemačiau viso pasaulio. Yra tiek daug vandenynų, miškų, kalnų, nuostabių miestų, užsiėmimų, skanių virtuvių, kurių dar nepatyriau.
11. Jaukiems rytams, kurie prabunda lėtai, nėra jokio žadintuvo, gerai pailsėjusio, šalia manęs prigludus 2 savo kačiukams, lengvai šviečiančiai saulei. Pažadas, kad laukiu visos dienos, kai norėsiu daryti viską, ko noriu.
12. Važiuojant į paplūdimį ar kur nors laukiu, kai eisiu, ar niekur, kai langai nuleisti, vėjelis pučia aplinkui, kantri muzika pasisuko, kreisavo kartu, dainavo, jaučiasi laisvai.
13. Mano sąraše yra tiek daug knygų, kurias aš žūtbūt stengiuosi skirti laiko skaitymui, ir dar tiek daug. Pasiklydęs knygoje, alkanas perskaičiau visus puslapius, įmerkiau į ją, taip giliai jungdamasis, kad jaučiuosi matomas, bendrauju, isteriškai verkšlenu ar juokiuosi iki šniurkštimo, atradimo ir išmokimo išbandyti kažką naujo. Nesibaigiančios galimybės skaityti. Knyga, kurią tikiuosi parašyti kada nors.